Одни люди живут светло и счастливо, все у них получается.
Другие же толкутся на одном месте в постоянных страданиях и часто задают себе вопрос:
Почему мои отношения приносят мне страдания?
“У меня есть две знакомые семьи. В одной – постоянные ссоры, претензии, обиды и очень искренние сцены ревности. Костя иногда пьет, а когда-то Лиду и бьет. Но они не могут друг без друга жить, и, если Костя задерживается, Лида безумно переживает. А если, не дай Бог, с Лидой что-то случится, Костя, похоже, этого не переживет… Развод для них исключен, потому что они вросли друг в друга и, если бы случилось разводиться, резать пришлось бы по живому.
«С ним тяжело, но я к нему так привязана!» – всхлипывает Лида. Все верно, о любви тут говорить трудно, а вот привязанность – налицо.
А вот семья другая. Когда бы мы ни пришли к ним в гости, у них всегда уютно и солнечно: улыбки, радость, теплота. Саша и Таня удивительно внимательны друг к другу – и к детям, и голос там повышается только тогда, когда они в семейные праздники вместе с детьми поют песни.
Правда поют, мы им даже подпеваем!
Идиллия. Но я также знаю, что Саша будет таким же светлым и спокойным всегда, даже если что-то случится с Таней, с детьми… И это не маска – это его душа.
Он любит и жену, и детей, любит их красиво и искренне, но – без привязанности. Он любит так весь мир.” (Из книги Николая Козлова «Философские сказки»)
В основе любой привязанности лежит чувство глубокого неудовлетворения, неудовлетворения важной потребности, потребности в любви, в ощущении своей нужности и значимости для любимого человека.
Цепляние и привязанность возникает из за иллюзии удовлетворения потребностей, которые на секунды возникают в отношениях.
Именно из за секундного ощущения желаемого счастья, люди остаются в отношениях, где много страданий и переживаний. Надежда на получение стопроцентного слияния и растворения друг в друге удерживает от расставания.
Часто за сверх нежной привязанностью, преданностью и любовью, глубоко в бессознательном существует ненависть к объекту, и когда вдруг создаются ситуации, где человек чувствует себя ненужным, нелюбимым или преданным, вспыхивают неконтролируемые вспышки гнева.
Поэтому отношения, где людей держит привязанность к друг другу обоюдная или односторонняя всегда сопровождаются сильными скандалами и захлестывающей ненавистью к друг другу.
Ненависть, как и все наши сильные чувства и переживания, берут своё начало в детстве с любимой и ненавистной материнской фигурой.
Стремление получить любовь, внимание никогда не удовлетворяется полностью, из за этого соответственная ненависть, при чем настолько сильная, что едва поддается контролю.
Детские чувства сильны, идут из глубины души и сердца, разум ещё не наложил печать на них. Поэтому они очень сильны по своей природе и пугают взрослого человека своими проявлениями.
Вот причины, почему многие бояться по-настоящему влюбляться и продолжать идти глубоко в любовь.
Вот почему предпочитают прерывать отношения в месте опасном для них, где теряется грань между разумом и безумием.
Человек приходит на землю наверное для того, чтобы решить одну из своих главных задач, задач любви.
Почему при рождении ребёнок, так отчаянно нуждается в материнской любви?
Почему ребёнок стремиться к постоянному слиянию с матерью и весь путь его развития состоит в том, чтобы преодолевать это своё сильное желание и свою потребность, сталкиваясь с фрустрациями и ограничению своих желаний.
Весь путь развития состоит в том, чтобы все время сталкиваться с фрустрациями и ограничениями.
Задача родителей как раз и состоит в том, чтобы моменты ограничений сделать переживаемыми ребёнком, чтобы фрустрация была не настолько сильной, чтобы закрепиться в психике, как болезненное переживание с которым ему придётся жить всю жизнь.
Ненависть рождается, когда желаемый объект (мать) не удовлетворяет желание ребёнка, когда желаемый объект не может принадлежать полностью ему.
Именно эта ненависть, находящаяся в бессознательном не позволяет быть отношениям спокойными и гармоничными во взрослой жизни, именно она рождает изуродованные формы так называемой любви, именно ранняя детская ненависть рождает чувство вины.
Отношения построенные на детском чувстве привязанности всегда сопровождаются болью и страданием, потому что человек строит отношения исходя из детской позиции, где никогда его желания не удовлетворялись, он не вырос из ребёнка и не стал взрослым.
Иногда ненависть не может быть направленна непосредственно на партнёра, тогда она оборачивается на себя, разрушая человека на тонком плане через другие привязанности и зависимости – алкоголь, еда, обжорство и т.д.
Разрушение может происходить через болезни.
Люди страдающие привязанностью в отношениях, как правило очень неразборчивы в партнёрах. В своем стремлении удовлетворить невротическую потребность в любви они преследуют только эту цель, не задумываясь о личностных качествах своего партнёра.
Любовь взрослого человека позволяет быть отношениям гармоничным, светлыми и спокойными.
Любовь же детей во взрослом обличье всегда будет приносить боль и страдание.
Болезненная привязанность держится на бессознательном желании получить то, о чем мечтается.
Привязанность существует, как бессознательная иллюзия, что партнёр изменится и перестанет мучить, психика все время пытается проиграть болезненный сценарий с надеждой на другой исход.
Отсюда неконтролируемый и сильный гнев, как реакция на неоправданные ожидания.
Любая привязанность ограничивает жизненные интересы, человек становится фиксированным только на объекте своего желания и боли.
Эти ограничения формируют ещё большую привязанность и ещё больше оплетают человека больной паутиной, из которой выбираться становится все труднее и труднее. Чем хуже становятся отношения, тем одержимей становится человек в своём желании получить желаемое и необходимое для собственного выживания.
Его настроение и в целом вся жизнь становится зависимой только от одного человека.
В привязанности человеку свойственно идти на многие жертвы ради объекта любви и если вдруг эти жертвы оказываются неоправданными, человек способен в своей ненависти разрушить и свою и жизнь другого.
Разрушение – вот итог сильной привязанности.
Во взрослой любви нет места разрушению, есть место созиданию и помощи друг другу в собственном духовном и личностном развитии.
В любви человек расцветает, раскрываются его способности и таланты.
Привязанность приводит к деградации и уничтожению всего, что есть прекрасного в человеке.
Привязанность приводит к духовной смерти, а иногда и настоящей. Сколько самоубийств совершается из-за неразделенной любви.
Как выйти из болезненной привязанности?
Только через духовное и личностное развитие, через расширение своей жизни и своих возможностей.
Гнев и одержимость на мужчину, нужно направить на творчество, на достижение своих собственных целей не связанных с мужчиной, на определении себя в профессиональном плане, может быть на учебу.
Нужно разорвать эмоциональную связь с мужчиной, который разрушает вас и делает вас несчастной, это то и есть самое трудное.
Алкоголику бывает трудно отказаться от спиртного, так и привязанному человеку трудно отказаться от связи.
Порвать эмоциональную связь, не обязательно означает прервать отношения, можно эмоционально начать разлепляться, понимая все недостатки и рушащие аспекты этой связи.
Занятия с психологом могут помочь вам эмоционально освободиться от мужчины и обрести свою уверенность в себя.
Многие клиенты характеризуют свои отношения с мужчиной к которому полностью привязаны, как потерю всякой уверенности в себя.
Весьма полезно научиться говорить нет и уметь проявлять свой гнев, для тех, кто этого не умеет делать.
Нужно научиться заботиться о себе самим не полагаясь на спутника жизни.
Нужно научиться брать на себя обязательства и нести за них ответственность. Очень важно научиться самим зарабатывать деньги и решать вопросы, связанные с бытом.
Нужно каждому из нас помнить, что мы пришли на землю, чтобы научиться любить и открыть своё сердце настоящим чувствам.
Никто не приходит на землю, чтобы быть несчастными.
Почему мои отношения приносят мне страдания?
Никому не уготованы отношения со страданиями, они возникают как уроки, которые нужно пройти и вынести соответствующий опыт.
Отношения, приносящие страдания, как временный опыт на пути к вашей гармонии и открытию настоящей способности любить.
Мира, добра вам и любви.
Ирина Гаврилова Демпси