Страх отвержения

Знакомо ли вам это чувство – страх отвержения? Страх того, что ваши поступки, слова, ваши эмоции или даже вы сами, целиком, такой, какой вы есть на самом деле, будут осуждены? А вы попадете в немилость, будете поставлены в угол и лишены любви?

Этот страх возникает у человека перед выступлением перед незнакомыми людьми – а, казалось бы, почему их мнение для тебя так важно? Перед признанием в любви – для такого шага, конечно, лучше десять раз перестраховаться, что он/она тебя тоже любит. Перед тем, как написать статью – ведь потом ее будут читать сотни, а может и тысячи пар глаз.

Это страх потерять самое главное, без чего невозможна жизнь человека – любовь. Ведь любовь дает чувство того, что ты значим и ценен такой, какой ты есть, полностью, целиком. Эта огромная сила поддержки, это вера во все хорошее, что есть в тебе. Взять и потерять ее – это ужасно!

Логика страха такова: если я сделаю так, как ему/ей не нравится, я могу потерять его/ее любовь и останусь совсем один. Чувствуете, что-то в этой логике не так? Верно, речь уже не о той безусловной любви, которую испытывает мать к своему дитя, это уже условная любовь, или, иначе говоря, отношения зависимости. Они следуют формуле «Я буду любить тебя, если…». Стоп, подождите, я протестую! Как можно манипулировать любовью?! К сожалению, люди иногда поступают так, даже не подозревая, какое послание включают в свои поступки и слова.

Родители говорят своему ребенку: «Хорошие девочки/мальчики так не поступают». С одной стороны, они призывают к хорошему поведению, а с другой – фактически отрицают какую-то часть личности своего ребенка. А ведь ребенок вряд ли желал сделать нечто плохое – побуждения поступков всегда хорошие. И вот получается, что родители, не особо вдаваясь в суть дела, призывают «не будь таким, какой ты есть, а будь таким, каким мы хотим тебя видеть». И ребенок старается, старается заслужить любовь. Ведь хорошему достаются и улыбки, и объятья, а плохому – сердитое выражение лица, холодный тон и прочие прелести жизни.

Ребенок в итоге, конечно, вырастает. Однако внутри него все еще живет маленькое хрупкое дитя, которое так нуждается в любви, безусловной.

Ее же формула иная: «Я люблю тебя, несмотря ни на что!».

Этому внутреннему ребенку так нужно знать, что, даже если он поступит неправильно, его все равно будут любить, его не отвергнут.

Но что же делать этому уже взрослому, но все еще ребенку? Как помочь себе? Ведь страх отвержения ставит человека в зависимость от чужого мнения, оценок. Человек старается во всем угодить другим, быть хорошим и при этом теряет себя, не зная, чего же хочет он сам.

Интересно, а как вы сами думаете? Какой ответ возник у вас в голове?

Поделюсь своим ответом: чтобы избавиться от этого страха, нужно дать любовь самому себе и стать Дающим.

Темы любви к самому себе мы уже касались в статье «Заботиться о себе – учимся заново». Хотелось бы подробнее рассказать о второй части волшебного рецепта. Что значит стать Дающим?

Дело в том, что, когда мы ждем любви, одобрения, мы находимся в состоянии потребителя, мы исходим из недостатка, голода, если хотите. «Мне нужна любовь, так как мне ее не хватает». И сколько бы любви нам ни давали, все равно эта позиция будет возвращать нас в состояние недостатка, нам всегда будет мало.

Другое дело, когда мы встаем на позицию Дающего. Энергия дается нам на дело. Наверняка замечали: только что вы валились с ног от усталости, а через несколько минут вы уже бодро шагаете на встречу с другом – и откуда только силы взялись?! Такой же механизм срабатывает и в случае, когда вы делитесь любовью: она просто возникает в вас, переполняет и даже преумножается, когда вы ее отдаете, делая это от всей души, просто, потому что хочется, без-воз-мез-дно.

Скажите, в тот момент, когда все ваше существо направлено на то, чтобы отдать, поделиться, вы будете бояться, что вас отвергнут? Будут ли ваши мысли заняты тем, что о вас подумают, как на вас посмотрят? Если да, то вы все еще заботитесь о вознаграждении. Но если вы не ждете ответа, а просто даете, потому что душа хочет этого…

Вы предлагаете им свою любовь, а они могут с благодарностью принять, опасливо покоситься или отказаться от вашего дара – это уже их выбор, на который они имеют право. И если вы получаете отказ, это не означает, что вас не любят. И если так разобраться, никто не обязан вас любить. Вы не будете хорошим для всех. Вы можете быть таким, какой вы есть, открыть свое сердце, наполненное любовью и делиться ею с теми, кто готов ее принять. И тогда, когда вас, настоящего, полюбят не за то, что вы подстраивались, угождали, а просто за то, что вы есть, это будет величайшим даром.

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. 
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. 
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. 
Ты – это ты. 
А я – это я. 
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. 
А если нет – этому нельзя помочь.

(Ф. Перлз, 1951) 

Отказываясь от позиции просящего, мы перестаем быть зависимыми от других и становимся свободными, обретая свою целостность и свои границы.

Попробуйте, смените позицию потребителя на позицию дающего. А вдруг понравится? В чем я, лично, не сомневаюсь.

Желаю вам удачи на пути к счастливой и гармоничной жизни.

Ваш личный гид по бескрайним просторам души, Вера Ш.