Простые вопросы здравого смысла.

Достаточно часто в своей профессиональной (с клиентами, коллегами) и частной (с друзьями, партнерами) жизни, мы сталкиваемся с переживаниями  Другого, с его сильными чувствами в непростой жизненной ситуации. И в таких случаях очень важно подобрать нужные слова, которые позволят нам помочь Другому, поняв его в кратчайшие сроки.

Психотерапевт Марианн Стюарт и психиатр Дж. Либерман провели серию экспериментов, выясняя, что отличает докторов, обладающих даром общения, от тех, у кого его нет. Засняв десятки коротких консультаций с врачами, которых очень ценили пациенты, а так же с врачами, не пользующихся такой популярностью, исследователи выявили самую суть этого дара.

В результате исследований был создан метод Стюарт-Либермана, позволяющий  развить нашу способность выслушивать людей, входить с ними в контакт,  улучшать их самочувствие и углублять наши отношения с ними.

Техника заключается в пяти шагах-вопросах, которые следуют один за другим достаточно быстро.

1. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Чтобы установить контакт с человеком, разумеется, нужно сначала узнать, что произошло с ним и принесло ему болезненные переживания. Открытие Стюарт и Либермана заключалось в том, что не обязательно вдаваться в подробности, скорее, даже наоборот. Важно выслушать человека, не перебивая его в течении примерно трех минут, не позволяя собеседнику затеряться в деталях. Ведь, по сути, главное это не факты, а эмоции.

2. ЭМОЦИИ. Вопрос может прозвучать примерно так: «И какие эмоции Вы при этом испытали?». Это один из самых важных вопросов, позволяющий вашему собеседнику столкнуться со своими чувствами и выразить их ( например, выплакаться).

3. САМОЕ ТРУДНОЕ. Наиболее  эффективный из всех вопросов: «Что было для Вас самым трудным?» Этот вопрос позволяет погрузиться в самое сердце боли и «дойти до самого дна и оттолкнуться от него». Магия этого вопроса фокусирует внимание страдающего человека, не позволяя его мыслям разбегаться в разные стороны. Боль, словно разлитая по всему телу, концентрируется в одной точке и вскоре находит выход.

4. РЕСУРС. Можно задать вопрос, например, так: «Что помогаем Вам противостоять Вашему горю?»  Этот вопрос помогает направить внимание на ресурс, на возможности человека, которыми он уже располагает, открыть горизонты самопомощи и взять себя в руки. Этот вопрос призван подвести к тому, что мы обладаем колоссальными возможностями и способностью к самовосстановлению. Задача слушающего на этом этапе – просто быть рядом, а не предлагать решения одно за другим.

5. ЭМПАТИЯ. После того, как Вы дали собеседнику высказаться, столкнуться со своими сложными чувствами и выразить их, очень важно проявление эмпатии. что поможет собеседнику чувствовать себя менее одиноким в сложной для него ситуации. Сделать это можно примерно так: «Представляю, как тяжело Вам было», или «Мне очень жаль, что с Вами такое случилось». Ведь именно в искреннем сочувствии Другого нам удается получить так необходимую нам поддержку в тяжелой жизненной ситуации.

В завершении хочу отметить, что чаще всего бывает достаточно самых простых слов, чтобы оказать необходимую помощь и поддержку человеку, жизнь которого в настоящий момент сложилась не лучшим образом.

В статье использованы материалы из книги «Антистресс»

Автор: Давид Серван-Шрейбер

С уважением, Мария Мухина.

(Семейный и перинатальный психотерапевт,

Клинический психолог).