Анекдоты про психиатров

***
"Отработав год в психиатрии, начинаешь замечать, что надбавку за вредность платят не зря. Через пять лет это начинают замечать окружающие".

***
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он — полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

***
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок — и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Бл...дь!!! Зае..али психи!!!

***
- Доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что Вы вполне нормальны!

***
Кто такой психиатр?
- Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

***
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове!

***
Записка на дверях психиатра:
С 29 декабря по 10 января — приёма не будет!
Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом!


***
Не было бы никакой Болдинской осени, если бы Пушкина в это время увидели наши психиатры.
И. Г. Аллилуев
***
Совет психиатра: "Если Вы ущипнули себя, но видение не исчезло — ущипните видение".

***
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Врач-психиатр с 15-летним стажем.

***
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
- Хорошо, приведите сюда Вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

***
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как Вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?

***
Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста!
- Что молчите, на что жалуетесь?

***
- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это Вы у себя заметили?

***
У психиатра:
- Посещает ли Вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

***
Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией.
- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.

***
Заходит к психиатру мужчина. Доктор:
- Какие у Вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь, сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю ей еды и воды, беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
- Уважаемый, я даже не представляю, на что Вы можете пожаловаться?
- Доктор, но у меня нету никакой черепахи!

***
Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю — а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни...
- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что Вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное Вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях...

***
На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А Вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У Вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

***
Мужик у психиатра:
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!

***
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года — а он еще не умеет играть на скрипке!

***
- Слушай, дорогая, мужик, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
- Психиатр...

***
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!

***
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психиатр страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

***
Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу — убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, Ваш совет помог. С десяток мышек замочу — сразу легче. Жалко только, очень пищат...


***
Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает пациентка психиатру.
- Чувствовали ли Вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

***
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

***
На приеме у психиатра:
- Доктор, я колокол — бом! — бом! — бом!
- Вот Вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили-тили-тили-тили!

***
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

***
В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия" (по латыни — "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia") — это навязчивая боязнь длинных слов. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?

***
Психиатр спрашивает у коллеги:
- Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
- Так у меня же полставки!

***
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но я не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но я не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, Вы идите, но не просто идите!

***
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.
- Что это значит?!!
- Эти точки — это следы от иголок, а синяки — следы от пальцев!
- Женщина — но я ведь психиатр!!!
- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!

***
На приеме у психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Ну, ни на что...
- А мне они напоминают женскую грудь! Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах — и у Вас появится воображение...
Через неделю. Больной:
- О, доктор — спасибо Вам большое! У меня прекрасное воображение!
- Ну, проверим... Вот что Вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно...
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок...

***
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!"

***
Старый психиатр рассказывает молодому:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

***
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

***
Приняли за идиота врача — нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом! Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать — и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником — серийным убийцей, склонным к садизму...

***
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один.
- Если бы я это знал — то не сидел бы здесь сейчас...

***
У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, камни в мочевом пузыре, камни в желчном...
- Батенька, да Вам к хирургу надо.
- Доктор, но у меня и за пазухой!

***
Объявление: "Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно". Врач: Кащенко В.И.

***
- Коллега, как поживает Ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения — но тут его застрелил какой-то киллер!

***
Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.

***
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в банк спермы. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц — 1000. — отвечает мальчишка.
- А родители дают тебе деньги?
- Нет, они — безработные.
- Понятно.
- Доктор, а что со мной? — озадаченно спрашивает мальчик.
- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

***
У психиатра:
- Доктор, я исчезаю. У меня пальцы уже стали наполовину прозрачными.
- Сестра, постригите пациенту ногти.

***
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить — ориентируется ли он во времени.

***
- Доктор, я пересмотрел американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па...

***
Мамаша приводит сына лет десяти к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!

***
Звонок другу.
— Как ты думаешь, к какому доктору мне обратиться — у меня понос и я не могу слезть с унитаза?
— Думаю к психиатру.
— Почему?
— Какому нормальному человеку придёт в голову слезать с унитаза когда у него понос.

***
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет

***
В кабинет психиатра вползает человек.
— Так, так, так, и кто здесь у нас? Черепашка, ящерка, змейка?
— Нет, доктор, я высоты боюсь…

***
Пациентка на приёме у психиатра: Знаете доктор, те препараты, которые Вы мне назначили, мне абсолютно не помогли! Но люди вокруг за это время стали добрее и отзывчивее...

***
Приходит клиент(к) к психиатру(п):
(к) Доктор, у меня мания величия...
(п) — Перебивая — Что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!!!


***

У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.

***
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
— Доктор, сколько стоит визит на дом?
— 50 долларов.
— А прием в офисе?
— 25 долларов.
— Тогда жду вас через полчаса в офисе.

***
Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отгадайте загадку — "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит: — В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть

***
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
— Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
— Идите на хрен, доктор! Я — сисадмин, вам сеть прокладываю!

***
У психиатра на приеме:
— Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.
— Когда был еще щенком.

***
Психиатр: на что жалуетесь?
Пациент: на плохую память...
Психиатр: сестра, дайте ему таблетку №6
Проходит месяц...
Психиатр: на что жалуетесь?
Пациент: на плохую память...
Психиатр: сестра, дайте ему таблетку №6
Пациент: так это ж дерьмо!
Психиатр: сестра, запишите: "Память восстановлена"

***
Психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.

***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!!

***
В очереди на приём к психиатру сидят пациенты. Один спрашивает другого: А ты кто и почему здесь?
Тот отвечает: Я — Наполеон, пришел так как доктор сказал зайти.
— А откуда ты знаешь, что ты — Наполеон?
— Мне Бог сказал.
Тут голос со стороны: Неправда! Не говорил я такого!

***
Репортер берет интервью у психиатра:
— Ну и, наконец, скажите, как вы определяете, что человек уже выздоровел
— А зачем рассказывать? Я вам лучше покажу.- Проводит его в комнату с наполненной ванной, рядышком на тумбочке стоит чашка и лежит ложка.
— Мы предлагаем пациенту удалить воду из ванной и наблюдаем за процессом!
— А-а-а! Я понял! Нормальный человек, конечно, возьмет чашку и быстрее вычерпает воду!
— Нет... Нормальный человек просто вытащит затычку... Как вы говорите ваша фамилия?

***
Пациент заходит к психиатру судорожно отряхивая свою одежду:
— Доктор, по мне ползают крокодильчики!
Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:
— Так что ж вы их на меня то бросаете!

***
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— А вот такое вот хреновое лето!

***
Психматр просит девочку нарисовать картинку – ЛЕТО!
Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психмат : Я просил тебя нарисовать Лето!!
Девочка: Ну!
Психматр: Ну какое же это лето? Смотри – снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: [грустно глядя на дядю] – Вот такое у нас в Сибири лето…..

***
Вопрос: Чем отличается Психиатр от психбольного?
Ответ: Психиатр живет дома.

***
—Доктор, мне кажется, что я бабочка!
—Так вам, батенька к психиатру надо!
—Так я шёл, гляжу свет в окошке, вот и решил заглянуть...


***

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щелкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щелкаю!

***
Сын спрашивает своего отца-психиатра:
— Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать, чем верхняя палата парламента отличается от нижней.
— Отец:
— Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных

***
Жена Муллы Насреддина жалуется психотерапевту:
- С моим мужем происходит что-то не то. Вечером, когда он возвращается с работы, он всегда сначала целует нашу собаку, а потом меня.
Психотерапевт думает некоторое время, затем предлагает участливо:
- Пожалуйста, если вам не трудно, принесите мне в следующий раз, когда придёте, фотографию вашей собаки.



***

К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Ничего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

***
Программист на приеме у психиатра.
Психиатр:
— Исключите из группы слов понятие, не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка.
Программист:
— Чайник...

***
Приходит юзер на прием к психиатру:
— Доктор, я по ходу в Интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецепт выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
— Неужели совсем не спится?
— А ты попробуй, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!!

***
У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!

***
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.

***
У психиатра.
— Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
— Это как?
— Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.

***
Психиатр спрашивает у пациента:
— А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит?
— Да, доктор.
— Гм… это очень серьезно! И как часто это происходит?
— Когда мне звонят по телефону…

***
— Прекрасно! — воскликнул психиатр. — Теперь расскажите, за что вы так ненавидите свою сестру.
— Но у меня нет никакой сестры! — возразил Хаим Голдберг.
— Послушайте, если вы хотите, чтобы я вам помог, вы сами должны помогать мне и не должны говорить, что у вас нет сестры.

***
Сидит психиатр один в кабинете.
Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:
- Ну рассказывайте, давно у вас начались галюцинации?

***
Мать с дочкой пришли к психиатру:
— Доктор, вы должны помочь моей дочери. Она считает себя курицей!
— С каких пор?
— Да вот уже три года скоро! говорит мать очень озабоченно.
— И вы пришли только теперь?!
— Доктор, нам так были нужны яйца!

***
— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Источник: http://brunner.kgu.edu.ua