Юмор. Диалоги психологов, психоналитиков, психотерапевтов

Разговаривают два психиатра:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, а чем он интересен?
— Они платят оба!

Разговаривают два психиатра:
— Как вы думаете, коллега, почему вдруг выздоровел этот ваш больной, страдавший раздвоением личности?
— Лечение сейчас так подорожало, что ему стало не по карману лечиться вдвоем.

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
— Я слышал Ты недавно женился...
— Да.
— Ну и как?
— Приходи ко мне в гости — увидишь.
— Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
— Ты меня конечно извини, это не мое дело...
— Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, — скажу Тебе по секрету- ничего из себя не представляет...
— Но тогда почему?!
— Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

Беседуют два психоаналитика:
—Представляешь, я сегодня утром так оговорился!
—И что же ты такое сказал?
—Когда я за завтраком хотел попросить жену подать мне соль, я случайно сказал ей:"Ты мне всю жизнь испоганила!"

Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
Тот отвечает:
— Представляешь, сегодня оговорился, прямо по-Фрейду!
Хотел сказать жене — дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал "Ты мне всю жизнь испортила, стерва!"

Встречаются два психотерапевта, один в подавленном состоянии. Второй спрашивает:
- Хотите поговорить, коллега?

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?

Идут по коридору навстречу друг другу два психоаналитика. Только поравнялись, как один со всей дури бьет другого по лицу.
Второй останавливается, задумывается... и наконец говорит первому: "...Это твоя проблема".

По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?!
И говорит: — Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно: — Что вы имеете ввиду?

Один психоаналитик делится самонаблюдением с другим:
— Знаете коллега, у меня сегодня утром случилась интереснейшая оговорка, когда я разговаривал с тёщей.
Я хотел сказать "Мама, не хотите ли ещё чаю", а получилось "Ты мне всю жизнь испортила, старая стерва"!

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию.
Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

Катаются на велосипедах 2 психотерапевта. Вдруг, один ка-ак упадёт! Поднимается, бок разодран, синяки, рука сломана... К нему подъезжает второй и участливо, проникновенно говорит:
— Ты упал, ты чувствуешь боль...Хочешь об этом поговорить????

Стоит психоаналитик на автобусной остановке. Видит, бежит его коллега на автобус и не успевает.
Коллега раздосадовано:
— Ну вот, опоздал.
Психоаналитик подходит к нему и говорит:
— Хотите об этом поговорить?

Два психолога опоздали на поезд.
Бегут за ним, вдруг один останавливается и начинает причитать:
— Вот так всегда, просто закон подлости какой-то!
Второй (моментально):
— Вы хотите об этом поговорить?

Встречаются два психотерапевта.
— Ну как успехи на профессиональном поприще?
— Да, блин, облом такой на прошлой неделе был... Помог клиенту за 2 сеанса, а потом узнал, что мой коллега умеет эту проблему решать за 2 года.

Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю - играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
— Почему?
— Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

Психологи беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

В кабинете разговаривают два психотерапевта:
— Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ...
Заходит пациент-новый русский, смотрит на пятно:
— Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Психотерапевт встречает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— ?!
— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что y парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает: "Ты чего такой грустный?"
Тот отвечает:"Представляешь, сегодня оговорился, прямо по-Фрейду!
Хотел сказать жене — дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал...ты мне всю жизнь испортила, стерва!"

Встречаются два психолога. Один другому говорит:
— У тебя дела хорошо. А как у меня?

Два психолога загорают на безлюдном пляже.
Вдруг с моря донеслись крики утопающего: "Помогите! Помогите!"
Немного поразмыслив, один из психологов говорит:
— Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
Второй откликнулся после положенной психотерапевтической паузы:
— Но важно, что он уже говорит о ней!

Встречаются два психолога. Один спрашивает:
— Ну, как дела?
— Да нормально, сублимирую потихонечку...

К психологу приходит супружеская пара. Просят разобраться, кто из них прав в споре. Он внимательно выслушивает мужа и заключает:·
— Прав ты.·
Тут жена не менее эмоционально жалуется на мужа. Внимательный психолог заключает:·
— Права ты.·
Коллега, который наблюдал всю эту ситуацию, обращается к нему:·
— Ты с ума сошел? Ты говоришь одному, что он прав, и другому, что он прав. Так нельзя! Ты несерьезно относишься к их спорам:·
Психолог задумчиво:·
— Прав, пожалуй, ты!

Два психолога зашли в супермаркет. И тут началось ограбление.
Один говорит другому:
— А я не успел еще купить корм для собаки.
Второй спрашивает:
— Проанализируем это?

Два психолога разговаривают:
— Я себе машину новую купил - автоматическая коробка, СД-видео в салоне, кожаные кресла, отделка красного дерева, кабриолет, все дела...
— Слушай, мы же с тобой профессионалы. Может, просто достанем и померяемся?


Четыре психотерапевта попали на пожар:
- психоаналитик стал искать спичку, ставшую причиной пожара;
- гештальтист стал сознавать: насколько здесь жарко и опасно;
- роджерианец рассказал всем о своем страхе и тревоге и предложил вызвать пожарных;
- когнитивно-поведенческий терапевт нашел пожарный щит и, взяв огнетушитель, устранил возгорание...

Источник: brunner.kgu.edu.ua