О психологических особенностях пути к Дворцу бракосочетаний или разум и чувства

Быть невестой – совершенно особое состояние. Быть невестой - удивительное, прекрасное время… Ходить по свадебным салонам, примерять подвенечные платья, продумывать детали свадебного образа, ощущать себя принцессой… Послевкусие этого периода хочется сохранить как можно дольше. Каждый раз, оказываясь возле газетного киоска, в витрине которого я вижу свежие свадебные журналы или возле свадебного салона я с ностальгией вспоминаю этот совершенно волшебный в моей жизни период…

Однако период предсвадебных свиданий — это не просто подготовка к празднику, это подготовка к шагу в новую жизнь. И от того, как будет протекать этот период, как будут складываться отношения в паре, во многом зависит то, как сложится будущая семейная жизнь, ожидает ли пару крепкий долгосрочный семейный союз.

Супруги не являются кровными родственниками — они становятся «родственниками» по выбору. Именно по этому в предбрачный период важно затрачивать много сил на этот самый выбор, а впоследствии прикладывать немало психологических усилий для его сохранения. Важно чтобы этот выбор был осознанным и не скоропалительным.

Предбрачный период выполняет ряд важнейших функций.

В первую очередь, предбрачный период позволяет накопить общий для пары багаж совместных воспоминаний, переживаний, впечатлений. Это очень важно — именно к счастливым дням предсвадебных воспоминаний пара будет возвращаться в дальнейшем, именно из общих воспоминаний будет черпать силы и радость в трудные периоды брака. Причем очень важна именно совместность впечатлений — иначе в момент переживания трудных минут супруги будут обращаться не к общему, а к индивидуальному прошлому.

Во-вторых, этот период дает возможность узнать друг друга, уточнить и проверить принятое решение, дает возможность осмотреться и понять: «А мой ли это мужчина?», «А моя ли это женщина?», «Тот ли это человек, с которым я хочу прожить всю жизнь?». Не стоит начинать совместную жизнь, руководствуясь принципом «стерпится-слюбится». Ни у одного из партнеров не должно быть чувства внутреннего компромисса: что-то мне подходит, что-то нет, но я готов(а) потерпеть ради этого, этого и этого. На начальной стадии отношений внутренние компромиссы разрушительны. Не надо начинать совместную жизнь из принципа «терпеть»! Конечно, у партнеров могут быть (и должны быть) разные вкусы, предпочтения – но Вам должно быть комфортно в отношениях.

Отношения не должны начинаться вынужденно, поспешно — например, потому, что уже невыносимо жить с родителями, или из-за реализации пресловутого лозунга «Пора!». У партнеров должно быть достаточно времени, чтобы узнать друг друга. Им нужно побывать в разных обстоятельствах — и на отдыхе, и в обычной жизни, и в каких-то сложных ситуациях, и в ситуации объединения усилий, познакомиться с друзьями и родственниками другого. Не жалейте времени, чтобы узнать друг друга, больше разговаривайте, обсуждайте любые мелочи.

Период предсвадебного общения также дает возможность простроить, «обозначить» свои рамки и границы и ощутить рамки и границы другого человека. Понять, где у партнера находится невидимая граница «Не влезай – убьет!» и «Посторонним В» — а стало быть, исключить в будущем многие конфликтные ситуации.

Третья важнейшая функция предбрачного периода — проектирование совместной жизни. В рамках этого периода молодые люди моделируют свою будущую совместную жизнь. Период предсвадебных ухаживаний позволяет соотнести ожидания партнеров относительно будущих обязанностей, перспективных планов. На этапе предбрачных встреч партнерам необходимо обменяться ожиданиями относительно будущей совместной жизни и согласовать их. Допустим, он мечтает о покладистой и удобной как домашние тапочки домохозяйке, пекущей пирожки, а она собирается делать серьезную академическую и профессиональную карьеру. И он пытается «загнать ее» в свою модель идеальной жены. Или наоборот — он ожидает равных партнерских отношений в браке, а она хочет традиционной модели взаимоотношений. Что имеем на выходе? Постоянные конфликты и неблагоприятный прогноз брака.

Часто у молодых людей складывается иллюзия, что они могут изменить, перевоспитать другого человека. Однако, как замечательно, сказала по этому поводу в одном из своих интервью популярная актриса Анастасия Заворотнюк: «Зачем брать себе кошечку и учить ее лаять, если можно сразу взять себе маленькую собачку?». Вера в перевоспитание другого в процессе совместной жизни в большинстве случаев оказывается не состоятельной — тем, кто утверждал, что еще до вступления в брак был осведомлен о слабостях избранника, но «закрыл на это глаза», ожидая, что эти слабости исчезнут в процессе совместной жизни, приходится разочаровываться в своих исходных понятиях.

Также молодые люди часто питают иллюзию, что можно «подрастить» другого до своего уровня — заставить его получить образование, научить понимать классическую музыку, литературу, живопись. Такая игра в Пигмалиона¹, проект под названием «я его (ее) «выращу», подтяну до своего уровня». Возможно ли это? В моем мире — нет. Рано или поздно чувствуешь много грусти и пустоты, а потом начинаешь регрессировать до уровня партнера. Неоднородность социального статуса супругов (например, он профессор вуза, а она крановщица), разный уровень образования, существенная разница в происхождении являются прогностически неблагоприятными факторами для брака.

Во время предбрачного периода встреч очень важно понимание, осознавание мотивов, отношений и чувств — как своих собственных, так и партнера. Можно выделить следующие мотивы, побуждающие человека вступать в брак, которые чаще всего не осознаются и являются прогностически неблагоприятными для брака:

- обоюдное актерство, когда молодые люди играют романтические роли;

- уязвленное самолюбие, которое побуждает достичь «заветного» любой ценой, стимулирует азарт и жажду победы через обладание «непокорным»;

- ловушка неполноценности, в которой сливаются воедино установка благодарности и ощущение реализации «последнего шанса»;

- интимная удача, когда успех в сексуальных отношениях сводится к предвосхищению хорошего брака;

- жалость, или чувство вины, долга, которые воспринимается как «собственная доблесть» и позволяет играть на сцене жизни весьма благородную роль;

- порядочность, когда брак стимулируется мнением ближайшего окружения и ответственностью перед ним;

- выгода, когда человек обретает посредством такого союза пристанище, финансовое и материальное благополучие;

- месть, когда выбор партнера и вступление в брак совершают «назло обидчику»;

- боязнь одиночества, когда брачный союз выступает в роли спасения от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

В случае если данные мотивы осознанны и люди не лукавят сами с собой, намерения их серьезны, а ответственность за семейную жизнь принимается в полном объеме, — есть шанс, что брак, стартовавший с этих позиций, может оказаться успешным. Проблема возникает в ситуациях раздвоения мотивов: декларируется одно, как правило, говорят о любви и даже сами начинают в это верить, а реальным побудительным мотивом является другое — актерство, жалость, месть, страх одиночества и прочее.

Молодожены после заключения брака столкнутся с множеством бытовых и материальных проблем, может измениться пространственная и психологическая дистанция между супругами по сравнению с предбрачным периодом — эти особенности начала семейной жизни не всегда решаются гладко. Однако большинство из этих проблем могут разрешиться легко, если молодые люди смогли адекватно использовать предбрачный период. Характер предбрачных отношений обычно переносится в семейную жизнь.

Удачи Вам в семейной жизни! И главное, помните — чтобы союз существовал долго и счастливо, партнерам важно с самого начала воспринимать его как проект всей своей жизни и заботиться о нем в череде жизненных неурядиц.

1. Царь на о. Кипр, влюбившийся в сделанное им самим изваяние девушки. По его молитве, Афродита оживила статую, и Пигмалион женился на ней.

Древнегреческий миф о Пигмалионе стал частым сюжетом в искусстве. В пьесе Бернарда Шоу «Пигмалион» главный герой — профессор лингвистики Генри Хиггинс заключает пари с полковником Пиккерингом. Хиггинс утверждает, что сможет, благодаря своим знаниям и педагогическому умению, превратить простую безграмотную продавщицу цветов Элизу Дулиттл в образованную светскую леди, обучив ее манерам и правильной английской речи. Преуспев в этом, он влюбляется в свое создание…