Любовь как забота! (игра в одни ворота).

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву. 
Бернард Шоу

Знаете, часто можно услышать на вопрос «А что для тебя такое любовь?» ответ, что-то вроде «Ну любовь для меня это забота». Вообще часто можно услышать, что любовь и забота это прям рядом или спутанно так, что в общем не отличишь где любовь, а где забота, и кажется, что это в принципе одно и тоже. К тому же всякого рода книги, статьи и размышления авторитетных людей, как раз добавляют в эту путаницу свою лепту. Попробуете сами ответить на вопрос «Любовь и забота это разное или все-таки одно и тоже?».

А я затрону такое явление «Любовь как забота». Я часто наблюдаю такое явление. Сейчас опишу, как это происходит. Давайте возьмем отношения между женщиной и мужчиной. Так как в основном эта тема про них. Между родственниками там немного по-другому. Так вот мужчина и женщина, встретились и начали строить отношения. Опустим начало, так как оба стараются и вкладываются. Пойдем немного дальше через полгода, год. Когда уже все «устаканивается» и выходит на такой обычный ритм. Я тут не буду выделять кого-то одно, то есть мужчину или женщину, так как в такую "любовь-заботу" могут играть одинаково как мужчины, так и женщины.

Вот как примерно строится такая любовь. Одни из партнеров начинает заботиться о другом, начинает делать все, чтоб б другому было хорошо, начинает радовать его, точнее делать все, чтоб другой партнер порадовался. Старается учесть все интересы партнера, даже в ущерб своим, старается угодить всем прихотям и желаниям партнера. Всегда спрашивает, что другой хочет, что тому нужно. В общем заботиться о партнере как может, переживает за партнера, делает все, чтоб тот не нуждался не в чем и был счастлив. Окружающим даже может показаться, что все так прекрасно в этих отношениях. Ведь какая забота, какая любовь!

И через какое-то время такие отношения могут напомнить отдаленно, отношения «Отца и дочки» или «Матери и сына», где один вкладывается и отдает, а другой пользуется и берет. Самое главное, что тот, кто заботиться вкладывает в отношения больше и поэтому они для него становятся очень дороги и ценны, так как вложено много сил, времени и энергии. И о том, чтоб как-то закончить или изменить отношения, даже и мысли не появляется. Что не сказать о втором участнике, нет его может даже все очень устраивает и конечно охотно пользуется тем, что ему дают. Но вот особой какой-то ценности таких отношений не появляется. Сейчас поясню. То, есть такой партнер очень часто может иметь интрижки на стороне, какое-нибудь классное «хобби» в виде алкоголя или играмании, множество друзей и знакомых, с которыми он проводит большую часть времени и т.д. Что нельзя сказать о другом, так как все его время уходит в заботу и эти конкретные отношения, круг его интересов и друзей не так велик. Я сейчас не затрагиваю тему детей, так как тот, кто заботиться в основном детей хочет больше, чем тот, кто пользуется. И рождение детей может быть переломным моментом в этих отношениях, либо окончательно их разрушив, либо сменой ролей, либо усугублением. Так что это отдельная тема. Пока давайте без детей.

Почему я считаю, что такая «любовь как забота», это игра в одни ворота. Потому что со временем такие отношения перетекают в своего рода момент, когда тот, кто заботиться дорожит этими отношениями и всячески хочет их сохранить, а второй не очень дорожит и уже заботу воспринимает как должное, а сам частенько подумывает о разрыве или смене партнера. И начинается интересная игра, тот кто дорожит, начинает еще больше заботиться, из-за страха разрыва, а тот, кто пользуется, начинает больше пользоваться так как хочет расстаться. Интересно, а кто из них любит, а кто нет? Вы как думаете.

Конечно, можно сказать, тот кто любит, тот и заботиться, а тот, кто нет, тому и наплевать. И отчасти вы будете совершенно правы. Но давайте учтем, ведь когда они начинали встречаться, все было примерно поровну (хотя бы допустим это). Так что случилось, что один любит и дорожит, а другой не любит и не дорожит?

Я предположу, одна из причин, что один партнер быстро переключился с взаимной заботы на одностороннюю. Начал играть в одни ворота и отдавать, ничего не требуя взамен. Своего рода начал вкладываться за обоих в отношения. Начал быстрее и быстрее определился со статусом, то есть стал уже своего партнера считать супругом (супругой), хотя тот таковым не являлся и может и не будет являться. Своего рода произошел глюк, где реальность одно, а восприятие совершенно другое (да здравствует граждански брак). То, есть как перепрыгнуть одну ступеньку и сразу оказаться на второй. А другой партнер может и не собирался на эту вторую. Вот и происходит не понимание друг друга. Но почему так происходит, почему одни партнер так рьяно начинает вкладываться в отношения и заботиться о другом, отчасти забывая о себе?

Я могу предположить, что такие люди попали в ловушку, «что они будут счастливы, когда их партнер будет счастлив». То, есть их счастье зависит от другого. И поэтому они максимально вкладываются, максимально отдают, с надеждой, что, когда их партнер станет счастлив, так и они сразу же станут счастливыми. И когда их усилий недостаточно для счастья другого, они вкладывают еще больше, думаю, что недостаточно делают и нужно еще больше. Что вот, ещё немного и все случится. И будет счастье! Еще немного усилий, заботы и терпения и все.

А знаете, что самое печальное тут? Что сделать другого счастливым невозможно! Что бы вы не делали. Счастье, это сугубо личное и независимо от других «счастьев». Сделать счастливым можно только себя. Попробуйте подумать о себе и для себя, не через призму другого и, что там будет у другого или, что я могу для другого. А подумать только о себе. Не путайте с эгоизмом, так как эгоизм, это когда вы хотите, чтоб и другие думали о вас. А это просто забота и любовь к себе. Позвольте другому позаботиться о вас тоже. Позвольте себе немного брать, а не только отдавать. Попросите сделать для вас что-нибудь, что вы все сами да сами. В общем позвольте себе, чтоб о вас тоже позаботились. Отношения – это обмен, а не игра в одни ворота.

С уважением, Прудкий А.Н.