Теория разбитых окон в отношениях

Однажды, когда в очередной раз мы сначала поссорились, а потом помирились с мужем, я задумалась о том, что нам помогло это сделать.

Со временем этот способ стал нашей совместной традицией, которую мы даже специально не озвучивали.

В чем же он заключается?

В 1982 году американскими социологами Джеймсом Уилсоном и Джорджем Келлингом была сформулирована теория, суть которой состоит в следующем: «Если в здании разбито одно стекло и никто его не заменяет, то через некоторое время в этом здании не останется ни одного целого окна».

И хотя теория относится к криминологии, что мешает применить её к отношениям в паре?

Когда двое ссорятся, то в порыве эмоций начинают не только словами ранить друг друга, а часто подключают к этому и действия.

«Раз ты так себя со мной поступаешь, я ужин готовить не буду!» - лайт-вариант

Экстремальный вариант, когда один в паре выгоняет другого из дома, оставляет без средств к существованию, манипулирует общим ребёнком и т.д.

Другими словами, одно или несколько разногласий не только разрушают обыденную жизнь в паре, внося тревогу, риск, нестабильность, а ещё и негласно дают разрешение поступать с другим все хуже и хуже.

Я разбил окно, ты следующее, а дальше уже все здание и вся наша общая жизнь превращается в осколки.

Поэтому способ, который уже не первый год работает в моих отношениях, заключается как раз в том, чтобы одно разбитое окно позволило сохранить в целостности все остальные.

Как это происходит? Все очень просто. Даже если мы ссоримся, обижаемся друг на друга, я продолжаю заботиться о нашем совместном быте со своей стороны, а ты со своей.

Ты также сходишь в магазин за продуктами, а я также приготовлю из них обед. Ты займёшься детьми, а я смогу поработать. Наши договорённости сохраняться вне зависимости от наших обид и ран.

Даже если сейчас мы по разные стороны, наша совместная забота в быту друг о друге покажет, что мы вместе, что мы и через это сможем пройти.

Честно скажу, для меня это стало открытием в своё время, простым и доступным одновременно.

Важная деталь, которую стоит иметь в виду, за целостью окон в доме следят двое. Точно также осколки собирает пара.

Если один все время крушит, а другой чинит и приводит в порядок, такие отношения могут быть даже опасны.

Ситуации, партнёр в ссоре легко отказывается от своих обещает, резко меняет общие планы, «подставляет», подвергает риску вашу безопасность или даже жизнь. В таком случае спасать нужно уже себя, а не отношения.

Жить вместе и не ссорится..
Мне это кажется утопией и неискренностью.

Ведь, чем больше мы нуждаемся друг в друге, тем чаще будем приближаться, ранить и раниться.

Вопрос не в том, чтобы перестать это делать, а в том, чтобы сохранить окна в целости, когда дом сотрясается от негодования и непонимания. И поможет этому простая забота друг о друге. Она не о долге в этот момент, а о взаимной ценности друг друга.

Эта статья опубликована на моем канале в Telegram «Психология для жизни». Подписывайтесь здесь: https://t.me/dtairova