Топ 10 граблей в долгосрочных отношениях. Грабли № 3.

Грабли № 3: вынесение приговоров и развешивание ярлыков.

 Не анализируй!

 Представьте, как вы будете себя чувствовать, если ваш(а) супруг(а) скажет вам в момент ссоры: «Ты такая же нетерпимая к людям, как твоя мать. Ты даже более нетерпимая. Если ты не начнёшь работать над собой, то тебе будет очень сложно в жизни!» Как вы думаете, насколько  такое замечание будет способствовать вашему личностному росту и самочувствию?  Я уверена в обратном, скорей всего вы будете чувствовать себя подавленно, возможно у вас даже возникнет чувство бессилия или протестующего гнева.

 Объективная необъективность

 Возможно кто-то скажет: «Я говорю столь неприятные вещи только потому, что искренне забочусь о своём партнёре, хочу, чтобы он осознал свои слабые места и работал над ними».  И действительно, со стороны может выглядеть так, что вы очень хорошо понимаете своего партнёра,  глубоко осознаёте причины и мотивы его поступков и реакций. Вам может казаться, что вы способствуете инсайту, который поможет партнёру стать благополучнее. Вот только есть одно НО. В то же самое время вы являетесь человеком эмоционально вовлечённым в отношения, вы не обладаете необходимой объективностью и, возможно, не умеете отделять собственные переживания, вызванные вашим опытом и больными точками, от того, что действительно происходит с вашим партнёром в реальности. Другими словами, на восприятие накладываются ваши проекции и ожидания от отношений.

 Что с этим делать?

 Мне кажется, что любой человек хочет получать в отношениях чувство безопасности, принятие, заботу и поддержку, а не психологические изыскания по поводу скрытых причин своего поведения. Каждый хочет, чтобы его выслушали,  поняли и помогли понять самого себя, а не клеили ярлыки на чувства, которые он пытается выразить.

Чтобы изменить пагубную привычку оценивать поведение своего партнёра, попробуйте  за тем, что вас толкает оценочно высказываться. У меня есть большое подозрение, что в этом замешаны ваши личные чувства непринятия некоторых аспектов поведения и личности вашего партнёра. Задайтесь вопросом: «Почему меня это напрягает?» Зачастую желание изменить что-то в партнёре, недовольство его поведением возникает из-за  непринятие этих же аспектов в самом себе. Важно научиться замечать свою реакцию и пробовать менять способ её выражения.

Вместо наклеивания ярлыка можно попытаться понять, что толкает вашего партнёра к тому, чтобы поступать или реагировать определённым образом. Например, вместо : «Ты такая же нетерпимая, как твоя мать!», - получится: « Я вижу, ты очень раздражена поступком своей подруги, что именно тебя возмутило?» Другими словами, помогите партнёру расслабиться и самому понять причины своих чувств, превратитесь из обвинителя в союзника. Безусловно, чтобы начать реагировать таким образом, нужно несколько примириться с особенностями своего партнёра и разобраться с природой собственного сопротивления им.