Топ 10 граблей в долгосрочных отношениях

Серьёзные, долгосрочные отношения – это один из лучших и сложнейших тренингов по «работе над собой». Ежедневно мы стоим перед выбором – как повести себя, как отреагировать на то, что происходит в отношениях. Но зачастую мы сами этого выбора не осознаём, а строим отношения так как привыкли, по инерции, по пути наименьшего сопротивления. Психологи выделили 10 наиболее опасных и разрушительных граблей, на которые наступают партнёры в отношениях. Эта статья не только проливает на них свет, но и рекомендует практические способы обхода. 

Грабли № 1 «Ты мне должен»

Когда отношения приобретают устойчивый характер, часто случается, что люди перестают выражать признательность за то, что делают друг для друга. Перестают восхищаться друг другом. А воспринимают всё как само собой разумеющееся. Отношения начинают напоминать детско-родительские. Причём позиция «ребёнка» присуща не кому-то одному, а чаще всего обоим партнёрам. Всё чаще начинают звучать: «Ты должен обо мне заботиться». «Как ты могла забыть про мой обед!» Оба партнёра могут начать чувствовать потребительское отношение со стороны другого, обесцененность. К потребительству нередко присоединяются нереалистичные ожидания. Мы ждём от нашего партнёра «идеальности», смелости, доброты, щедрости… Западные психологи утверждают, что люди бессознательно пытаются найти в партнёре то, что когда-то не получили от родителей, найти в нём «идеального родителя», так сказать. При этом от внимания тщательно ускользает реальность, ожидая желаемого, мы перестаём реально осознавать характер нашего партнёра, его способности, его привычки. Мы одержимы идеей, что «он сможет, если захочет». А хотеть он должен. Например, факт о том, что Вася обладает вспыльчивым и эгоцентричным характером не берётся в расчёт, когда Зоя мечтает и требует от Васи стать мягким и заботливым. 
Партнёр должен быть таким, каким мы хотим его видеть. Где такое написано? Интересно, где были глаза Зои, когда она за Васю замуж выходила? Зачастую желание изменить что-то в партнёре идёт от нехватки этого самого в себе. В случае с Зоей, ей очевидно не хватает самоодобрительной устойчивой позиции в жизни, умения заботиться о себе и поддерживать себя. Ей бы лучше заняться собой, чем Васю тиранить. Но тиранить-то проще, чем самому меняться. Это ж страшно!
Третье в наборе – бессознательное забывание. Из памяти как назло улетучиваются все плюсы партнёра, они не замечаются, не привлекают внимания. Напротив, оно сосредоточено на минусах. Ведь плюсы – это само собой разумеющееся, а вот минусы нет – их же быть не должно!
А теперь спросите себя сами: А вы также вежливы, корректны, образцовы в своих качествах? Что будете чувствовать, если партнёр не будет ценить вашу заботу, ваши способности, сильные стороны, а будет сосредоточен на слабых? Будет предъявлять требования и постоянно высказывать неудовлетворённость, забывая о ваших нуждах? 
Есть только два варианта: либо вы выражаете партнёру признательность, либо вы принимаете всё как должное. К чему это ведёт, вы уже понимаете. 

Если вы видите необходимость и готовы менять свою установку с «долженствования» на «признательность» , сделайте это упражнение: 

Возьмите лист бумаги и вспомните все те вещи, которые партнёр делает для вас: от чашки кофе по утрам до ведения вашего семейного бюджета. Вспомните всё, что вам нравится в вашем партнёре. Чем вы в нём восхищаетесь? 
А теперь спросите себя: «Проявляю ли я признательность моему партнёру за всё хорошее в нём? В какой манере я это делаю» «Когда я это делал(а) в последний раз? Чаще всего люди обнаруживают, что они не выражают признательность за большую часть пунктов в списке. В течение недели попробуйте выражать признательность своему партнёру, обращайте внимание, что вам нравится в том, что он делает. 
Если вы заметите, что у вас сложность в высказывание одобрительных комментариев, не можете подобрать слов, теряетесь, то попробуйте написать письмо партнёру, подумайте над словами, потренируйтесь. Вероятно, в детстве вы сами нечасто слышали похвалу и не научились хвалить других. В этом случае вам может понадобится очная консультация психолога, так как, возможно, у вас есть внутренний психологический запрет на одобрение, похвалу, с которым нужно работать. 

Продолжение следует...

Автор: психолог Софья Хамидуллина
По мотивам статьи «10 things never to do in marriage» Michael Tobin