Секрет идеальных отношений

Если в хорошем настроении партнер тебя устраивает на 80%, а в плохом на 51% — это хороший партнер и не нужно искать другого.

Вот такой вот секрет, которым делится с нами психолог Берт Хеллингер. Все лаконично и просто. По другому говоря, если вы уже находитесь в отношениях, и страдаете, что они не такие уж идеальные, нужно пересмотреть свои взгляды исходя из формулы 80/51.

Так почему же мы все таки без устали пытаемся выстроить идеальные отношения? Или стремимся всеми силами приблизить своего партнера к идеальности? Зачем нам это нужно? Или по-другому спрошу: «А идеал вообще существует? Можно его достичь?».

Начнем с того, что к идеалу нас приучают с детства. В сказках и мультфильмах говорится об идеальных царевнах и принцессах, которые выходят замуж за своих избранников, иногда и не совсем идеальных, но обязательно впоследствии исправившихся (вспомним Аленький цветочек). И после свадьбы все вроде бы идеально: «Жили они долго и счастливо…» Но что происходило потом, история умалчивает. Как они жили и в чем заключалось их личное семейное счастье никто не знает. А главное, что они для этого делали?…

Психолог Карл Рождерс говорит о том, что отношения требуют ежедневной работы над собой, это подчас тяжелый и кропотливый труд. Он выразил эту мысль следующим образом: «Мы оба посвящаем себя совместной работе в изменяющемся процессе наших отношений, потому что они постоянно обогащают нашу любовь, нашу жизнь, и мы хотим, чтобы они развивались». Здесь тоже между строк читается идея о том, что идеала нет, мы можем лишь к нему приблизиться при условии совместной работы.

Даже на венчании молодоженам надевают венцы не только в знак того, что они теперь подобны царствующим особам, а это в народном понимании символ счастья. Или того, что вместе супруги смогут достичь Царствия Небесного, живя в любви и согласии. Но также венец обозначает, что молодоженов обрекают на преодоление ежедневных трудностей, которые в отношениях просто неизбежны. Венец в этом случае — символ мученичества подобно терновому венку.

Получается, отношения между супругами — это не ежедневный праздник. Я бы сказала, это ежедневный выбор между тем, чего я хочу больше: быть правым или быть счастливым? Это труд, но труд благодарный, который принесет свои плоды в будущем. Работая ежедневно над отношениями, мы делаем хорошие инвестиции в будущее, укрепляем семью. И это позиция психологически взрослого человека.

А если мы хотим лишь конфеты-букеты и ежедневный праздник, ничего при этом не делая — это позиция ребенка. В этом случае мы далеки от реальности и тем более от настоящей любви. Если это про вас, то стоит разобраться в собственном детстве. Почему-то вы ждете от партнера в первую очередь родительской заботы и опеки. Конечно, в супружеских отношениях мы иногда впадаем в детство, и это скорее нормально. Но в гармоничных семьях, партнеры большей частью все же пребывают в позиции взрослых людей, взаимно поддерживая друг друга.

В погоне за идеалом мы выпадаем из реальности, не учитывая возможности партнера. Искореняя недостатки, мы не замечаем достоинства. Попробуйте сменить фокус внимания на положительные качества вашего партнера. Сделайте своей привычкой больше обращать внимания на хорошее. Пусть это будут даже мелочи, но и они важны. Будьте снисходительны к недостаткам. И результат вас приятно удивит.

Отношения между мужчиной и женщиной неисчерпаемы в своем развитии и взаимно обогащают каждого партнера. Конечно, романтическая влюбленность прекрасна по-своему, но она со временем проходит. Эмоции рано или поздно утихают. И придет ли им на смену более глубокое и взрослое чувство ЛЮБОВЬ всецело зависит только от вас двоих.