Результаты психотерапии или то, что нельзя проверить

Эссе: «Моя жизнь без тумана»

Я живу не своей жизнью, промелькнуло на днях у меня в голове. Живу так, как не могли жить моя бабушка и мама, моя жизнь идеальная   картинка их непрожитых жизней, их ожиданий и надежд. Спрашивая, как я живу, они обе вздыхают с облегчением, радостью и завистью «у нас было все по-другому, тебе очень повезло!».

Ужасно осознавать, что я живу для них, что свою жизнь приношу в жертву на алтарь их ожиданий и нужд. И где же в моей жизни я и мои желания? Что для меня приносит радость и счастье? Радовать их своей жизнью, а когда же жить для себя и так, как мне хочется и видится? А как мне видится? Я не знаю. От этого «не знаю» еще страшнее и ужаснее, насколько я далека от себя, от своих чувств и желаний, как важно быть хорошей и счастливой для них. Но это ужасно! Ужасно, что меня научили так жить и что это не делает счастливым никого! Все эти ожидания лишь делают обреченными мою жизнь на полный провал. Никто не может за меня сделать меня счастливой, также как и я не могу сделать счастливыми их, принося свою жизнь в жертву. Большая иллюзия, с которой не хочется прощаться и которая так крепко живет в моей душе.

Моя жизнь представляла собой идеальную картинку реальности: любящий, добрый и заботливый муж, хорошая и интересная работа, не все в ней устраивало, но было больше преимуществ, чем недостатков, как и в жизни в целом. Рассказывая, как  я живу, своей подруге детства,  я стеснялась, такой «счастливой» и «полноценной» жизни, дескать, все есть, живу не напрягаясь. Чему жаловаться? Нечему, настоящее счастье, живи и радуйся! Да, еще нет квартиры, но это решаемо. И вот тут и с квартирой прояснилось, получилось взять кредит, чего еще для счастья желать? Все больше подступали сомнения, что все это счастье, «объективное счастье», безопасность, будущее с целями совсем меня не счастливит. Стали посещать мысли что-то со мной не так, все радуются за меня, а я живу, как будто не для себя, а на показ, чтобы сказали родители, друзья и все остальные: тебе повезло! Здорово! вот мне бы так! И говорили: «Где такого мужа найти, который готовит, а ты нет? Где найти мужа, который разрешает тебе покупать столько одежды?» И я с гордостью отвечала: «Уметь надо! Мне повезло очень!». Потом стало как то не интересно, все завидуют, хвалят, а мне как-то все равно и в какой-то момент вообще стало скучно от этих разговор и все стало раздражать и злить. На работу шла с неохотой, все  казалось бессмысленной, тупой, прогнозированной и безопасной рутиной, в которой все одно и то же. Единственное, что давало импульс к жизни - это работа со сложными клиентами, которые находятся на грани жизни и смерти и еще выезды на экстренные случаи.

Стало не по себе от того, что появился цинизм и злые шутки, раздражение, неуравновешенность, с трудом стало переноситься общение в коллективах-на работе, с друзьями… Все говорили вокруг тебе нужно отдохнуть, работа с суицидами тебя замотала, а я понимала, что здесь помимо этого есть что-то, что больше не хочет так как прежде, что это мне было совсем непонятно. И я все время пыталась обращаться к «объективной» реальность, что я в счастье и более выгодных условий жизни сейчас и быть не может, все рассуждала об этом, взвешивала, сопоставляла, но это только больше злило и угнетало. Больше опора на «объективное» счастье, на мнение окружающих, на реальность выгод и плюсов не вдохновляли.

Жизнь шла, как будто намеченным курсом, который был правильным, безопасным и четким, но не моим. Все чаще приходили мысли, что со мной все это уже было, все знакомо, все идет по кругу, я знаю, что будет дальше, вся жизнь рутина, бессмысленная и непривлекательная. Пришло время взглянуть на себя, обернуться к себе, узнать, что же для меня означает счастье. Это оказалось непростой и тяжелой задачей. Было жутко и страшно узнать, что я не знаю, чего же я хочу, что же точно про меня в моей жизни, где я во всем этом. Еще ужаснее оказалось, что меня почти нет, много людей, много событий, много наполненности, но все не про меня!  Вообще, не понятно было, кто я, где я без других, сейчас тоже не совсем понятно и очень страшно, иногда, кажется, что, оставаясь одна, я исчезаю, реальность уходит, я теряю всякие ориентиры, и сознание помутняется, возникает огромная тревога, страх и от этого еще больший поиск других, общения и встреч с ними.  Трудно, горько и грустно писать все это и осознавать, что просто быть наедине с собой так ужасно, что я совсем себя не знаю! Смотреть на то, что я воспринимаю себя, как «функцию», что я не могу просто быть я должна готовить, работать, приносить радость, интересоваться жизнью и проблемами других и т.п., что все это про меня и все это наполняло и продолжает наполнять мою жизнь. Жить для себя и отвечать за себя гораздо сложнее и тяжелее, пока это удается только чуть-чуть. Ведь тут ты один и только твоя душа заставляет тебя платить за «игнор» и за предательство. По отношению к себе, как оказалось все очень противоречиво, то я супер женщина, супер профессионал, супер жена и т.п., то я полный ноль и ничтожество, как на  качелях, то вверх, то вниз. Эти подъемы и падения обескураживают и не дают мне двигаться вперед, нет золотой середины, как нет середины, между льдом и пламенем, они уничтожают друг друга и все. Тоже оказалось и с отношениями, с близостью, то полное слияние и теплота, то бегство далеко, далеко в полное отсутствие контакта с самыми близкими и родными. И тут я  стала все больше обращать внимание на себя, на себя настоящую, от которой я бежала, ненавидела, осуждала и совсем ее не знала. И чем больше я бежала от нее, тем ближе она была ко мне, как оказалось. Тяжело было это все увидеть, чем больше я видела, тем больше уныние и отчаяние охватывали меня. Я же старалась, я же бежала, я же анализировала и делала по-другому, а итог: я такая же, как моя мама. С одиночеством, как выяснилось, все примерно также, я бежала от него на бешеной скорости и чем больше я прикладывала сил, чтобы его уничтожить, чтобы избавиться от него, тем больше оно захватывало меня в свои холодные, ужасные объятия.

Оказалось, что я контролирующая, как моя мама и такая же тревожная и неуверенная в себе. Так, оказалось, привычно подстраиваться под близких, быть удобной, волноваться за них, помогать им, «спасать их», знать об их жизни, интересоваться  их заботами, вообщем, быть и жить не про себя. Понимание, что в моей родительской семье я была той, которая заботилась обо всех, переживала и жертвовала собой и своими желаниями, в конце концов, запутавшись в том, где мои желания, где моя жизнь, где мои границы, а где других. Сейчас по большей степени я стала прислушиваться к себе и замечать, где я продолжаю думать, чувствовать за других, пытаться их контролировать, манипулировать ими, спасать их, иногда, получается, сделать по-новому, но этого пока так мало в моей жизни. Я знаю, как должно быть, но понимаю, что в жизни знать и жить – это разные вещи. Я устала от знаний, с одной стороны, они мне помогают, с другой мешают мне жить, мешают мне чувствовать, быть в настоящем, быть на равных с близкими, они уже ждут, что я знаю ответ, что я знаю, как должно быть, как правильно и очень трудно им верится в обратное. Еще труднее мне, т.к. я говорю, как надо мужу, маме, брату, они соглашаются, а я понимаю, что опять  я «учу», «лечу»  их, а зачем? Зачем мне думать за них, учить их, я же не Бог, я вижу те схемы, в которых они живут, я указываю им на них, они злятся, соглашаются или нет, а я все о них, все о них… И вдруг выясняется, что все это для того, чтобы не о себе,  не к себе, а еще за этим конечно стоят еще мои желания,  не могу говорить прямо чего я хочу, а манипулирую, учу их, чтобы они потом «спасли» меня. Но так же, как я не могу спасти их также и они не могут спасти меня, тяжело это понимать, а принимать еще тяжелее. Так вышло, что то, как я жила и по большей степени продолжаю жить сейчас, меня нет, это не я, это та Люба, которая не хочет жить, для которой такая жизнь противна и бессмысленна. Очень часто приходили, да и сейчас, иногда приходят мысли о самоубийстве, но это не выход, это крик отчаяния, когда совсем не остается сил жить, как раньше, видеть и замечать. Тяжело принимать, что изменения происходят так медленно, понимаю, что нужно, видимо, допрожить все чувства, которые были вытеснены, диссоциированы, но, опять-таки, это понимает мой мозг, а принимать это и давать время для этого процесса просто невыносимо. И снова качели покончить совсем, т.к. устала от всего, или бороться, т.к. в этом есть смысл, и вкладывать силы, конечно, бороться, т.к.  осознание, что это опять «мои качели», такие привычные помогает и облегчает мой выбор.

Непросто понимать и принимать, что это моя внутренняя задача и работа и что никто другой мне этого не даст, грустно принимать, что не стоит ждать спасателя и что он не придет   и придется спасаться самой.

Сейчас я уже несколько месяцев без работы и поняла, как тяжело мне принимать себя, не критиковать себя, позволять быть беспомощной, беззащитной и просто быть. Позволять своей маленькой девочке желать и получать желаемое, любить ее, заботиться и защищать ее - это все очень для меня тяжело. Но чем больше я ее критикую, ругаю и обесцениваю, тем больше она требует своего, сейчас понимаю, что она заслуживает моей любви, не очень пока умею ее проявлять, но учусь этому, понимаю, что у нее не было детства и что она не хочет взрослеть, т.к. ей не дали побыть маленькой. Даю сейчас ей это время, принимаю ее, люблю, не знаю, сколько нужно будет для нее этого времени, но учусь быть терпеливой, пока не очень получается, но я стараюсь. С внутренним критиком очень тяжело, у него, как оказалось очень много власти и он вездесущ, все время со мной и нелегко соглашается на отдых. Очень не хочу и боюсь быть «правильной», хочу быть собой это нелегко, как оказалось, очень нелегко.

Многое изменилось и продолжает меняться в отношениях с мужем, это тоже очень непросто и для меня и для него. Часто случаются конфликты, теперь все реже я позволяю себя не слышать и, конечно же, для него это непросто, ведь раньше я была другой и он говорит, что рад изменениям и хочет их.  Но очень часто продолжает все так же, как было раньше, тяжело принимать, что то, как было раньше больше не подходит и  я теперь, отстаиваю себя и даю ему понять, что я тверда в принятом решении. Пока не всегда, но уже больше я за себя. Тяжело видеть, как я отказываюсь постепенно от того, чтобы спасть и жить за других, а он нет, это злит и расстраивает. Непросто принимать, что я развиваюсь быстрее, благодаря терапии, а он держится за старое. Часто чувствую раздражение, злость и отчаяние, т.к. чувствую, что я безумно одинока в своем росте, в своей борьбе за наши новые отношения. Когда отчаяние захватывает, опускаются руки и, кажется, что все сил больше нет становится очень грустно и больно, я говорю мужу про это, он обещает стараться. Сейчас многое в наших отношениях по-новому, намного больше теперь там меня и моего субъективного, а не объективного счастья, достигнуто это очень большими усилиями и трудом, это нелегко. Понимаю, что очень много нужно еще поменять, не знаю к чему это приведет, но есть надежда, что будет лучше, ведь я сейчас за себя и про себя. Сейчас все меняется с болью и трудом . Мне важны и ценны мои отношения с мужем, я много думаю о них, вкладываю в них, я очень боюсь их терять и разрушать. Многое меня, конечно же, напрягает в наших отношениях и не устраивает, но сейчас мне важно быть в них, вкладываться в них, это тяжело, но  в этом есть для меня сейчас большой смысл. Я часто думаю о том, что я чувствую к мужу, мои чувства часто противоречивы, то любовь, то злость и ярость, то безумная теплота и нежность. Он много чего мне дает, я понимаю, что нам обоим тяжело в близости, мы бежим от нее, но сейчас мы все более честны друг с другом и близки, чем раньше. В наших с ним отношениях много детско-родительской заботы и теплоты и пока я не умею давать себе это сама, мне важно это получать от мужа, это, как воздух, я не могу без этого. Понимаю, что это слияние и созависимость, но пока это так и я стараюсь принимать и не критиковать это, хотя не всегда получается. Меня в 3 месяца оставила мама на воспитание бабушке, потом периодически возвращалась и уезжала и я понимаю, что,  конечно же,  многое я не дополучила в детстве и без этого тяжело взрослеть. Понимаю, что много страдала моя малышка, и мой невроз помог мне выжить, трудно его принимать и осознавать, что многое так и останется, что  нужно это принимать в себе. Что мои проблемы связаны еще с неудовлетворенными в младенчестве чувствами безопасности, любви и принятия и много другого и что еще очень многое нужно будет сделать на этом пути и это будет не просто. Но понятно, что сейчас так многое, осознав и увидев, уже не смогу я больше на это не смотреть и закрывать глаза. Невозможно уже не смотреть на себя, на свои чувства, на желания, потребности, свою жизнь. А когда смотрю на все это, невозможно не меняться, пусть медленно и с трудом, но приходится делать эти первые шаги, т.к. лежать или ползать уже совсем не устраивает.

Все больше поражаюсь, насколько глубоки те процессы, которые происходят во мне, насколько погружаюсь в свое бессознательное, в детство, в свои чувства и как жизнь подбрасывает все новые испытания и старые тоже, дескать: « посмотри, допроживи, поступи по-другому!».  Теперь я непросто про это, читала, слышала, верила в это, теперь я сама через это прохожу, проживаю это  и это  где-то очень глубоко во мне, очень непросто в этом во всем быть, совсем непросто.

Раньше, учась на семейного психотерапевта, я много узнавала, осознавала тоже, но тогда все таки больше работал мой мозг, были, конечно же, и чувства и много, но все таки это было намного проще, чем сейчас погружаться и не знать, а когда же  удастся всплыть  и хоть немного глотнуть воздуху и передохнуть.

Сейчас, как будто столько ясности, после тумана, который был всегда со мной и я еще не могу привыкнуть, что тумана нет и это реальность. Как будто раньше я думала, что живу в замке и все прекрасно, я прекрасна, мой муж, наша семья, наши отношения и все, что было, а сейчас, когда туман рассеялся, я вижу развалины и старые древние руины и лохмотья и грузы, которые приходится чинить, носить и принимать. Приходится видеть, что я выбрала себе те же условия жизни, которые были еще у моей прабабушки и, что реально уже я могла жить  не так, как она, но жила и чувствовала себя также, очень становится от этого жутко. От осознания того, как я бессознательно строила все то, что не хотела и чего боялась. Я поразилась, когда осознала, что чувствую себя полностью бесправной там, где я жила, и я сама выбрала и нашла себе эти условия. И, как моя прабабушка, которая должна была всем угождать и прислуживать, чтобы иметь кров над головой, так и я за свои же деньги точно в такие же условия себя загнала и испытывала те же чувства беспомощности, обреченности, бесправности и безысходности. Когда я это осознала, я была в шоке, как это все возможно, какие-то мистические вещи, я до сих пор очень этому поражена, как такое возможно. Сейчас осознав все это, конечно же, многое изменилось, мы с мужем стали снимать отдельную квартиру и до сих пор удивляемся тому, что так долго жили в невыносимых условиях и даже не рассматривали других вариантов, они казались для нас нереальными, невозможными. Да, конечно же, сейчас нелегко, и даже осознав все это нелегко принять, было, что может быть по-другому и что это возможно. Но, как оказалось все - таки может и возможно!

Тяжело прощаться с иллюзиями, непросто смотреть на многое без тумана, грустно понимать, что нет никаких гарантий, что дальше будет намного легче. И от этого, конечно же, тревожно и страшно. Но есть вера в то, что то, что сейчас происходит это очень важно и ценно и без этих перемен уже невозможно жить!