Какая мне нужна любовь?

Первые уроки любви мы получаем в своей родительской семье. То, как к нам еще детям относятся родители, как родители относятся друг к другу мы научаемся любить, получать любовь, проявлять любовь, понимать любовь, относиться к любви, выбирать любовь. Как же родительская любовь влияет на нас взрослых? Как  взаимоотношения родителей отзываются на нашей судьбе? Какую любовь мы ждем и ищем?

Итак, Родительская любовь имеет разные формы.

…Есть  всепоглощающая любовь:

Родители души не чают в своем чаде, что называется свою жизнь кладут на Ребенка, не щадя живота своего, тратят много сил, энергии, времени, денег… Они всегда знают что, чего и сколько нужно Ребенку.

И если у Ребенка слабая энергетика, то Ребенок растет тихим, безынициативным, зависимым, не свободным, не умеющим принимать собственные решения, живет с оглядкой на Родителей, учителей, родственников, друзей, соседей. Таким человеком легко управлять, руководить …

  Этому уже Взрослому Ребенку до старости всегда будет нужен рядом Родитель. Даже, если он думает, что уже сам взрослый.

• Кто-то так впрямую, и не оторвется от родительской груди. А кто лучше о Вас позаботиться. И что бы тут жизнь не предлагала, всегда избранник не достаточно хорош. Мама/папа всегда лучше. Такого как мама/папа я не нахожу.
• Кто-то ищет себе родителя на стороне. Избранник в этом случае будет всегда или старше по возрасту, либо человек добровольно взявший на себя роль родителя. Тот кто всегда будет любить, заботиться, содержать, нести ответственность… И пока партнер готов быть Родителем, я его люблю. Я чувствую его любовь…

Если же у Ребенка сильная энергетика, то здесь он будет бороться – такой Ребенок выбирает разные методы борьбы – это и истерики (время от времени), и уходы в болезнь (частые респираторные, дыхательные заболевания, всевозможные аллергии, гастриты и т.д.), это и сумасбродные поступки (в том числе и воровство), это и соответствующий выбор друзей, и асоциальное поведение (пьянство, наркомания…) – в лучшем случае, это очень сильное увлечение чем-то, что позволяет ребенку проявлять себя (и это не обязательно, что-то нравящееся Родителям). Понятно кого ищет такой взрослый… с кем или куда можно убежать от Родителя… снять с себя всю ответственность. Все выше перечисленное это позволяет сделать.

• Болезнь – способ других заставить о себе заботиться не обременяя себя усилиями в отношении других. Типа: «Я бы очень хотел вас всех (тебя) любить, но у меня нет сил, я болею».
• Истерия, сумасбродство, асоциальность – это способ сбежать от Родителя. Я не хочу так как Родители любили меня, а по другому не умею.

Как с этим жить:

Вы осознали, что именно так Вас и воспитывали, именно этого Вы ждете и ищите в любви. Тут или я это принимаю, осознано ищу себе соответствующую пару. Или поняв, что со мной происходит, попытаться самому стать взрослым. Здесь же что происходит? Люди рождаются два раза – физически (когда мы появляемся на свет) и психологически (когда мы взрослеем и берем за себя ответственность).

…Следующая форма о которой мы поговорим, это любовь-долг:

Любовь-долг достаточно любопытна.

• Здесь Ребенок действительно одет-обут-сыт (по Родительским возможностям) и Ребенку предоставляется жизненная свобода. Если приводить сравнения, то предыдущая форма растит так называемых «домашних детей», то здесь чаще вырастают «дворовые». Если сравнивать с растениями, то первые «садовые цветы», вторые полевые. Понятно, что первых нужно постоянно защищать, вторые сами кого хочешь защитят. Эти дети более крепкие, свободные, независимые, по жизни более агрессивные, приспособленные и приспособляющиеся к разным жизненным условиям.

…Любопытно, кого они выбирают в избранники. Здесь достаточно широкое поле деятельности. Так как эти дети ничем не ограничены, то и  вариантов здесь много.

• Это может быть тип дворового лидера (дай бог, социально одобряемого)
• Это может быть фантазийный тип (в соответствии с принятыми в дружеском кругу представлениями о любви и любимых, образ почерпнутый из фильмов, книг, телевизионных программ)
• Это может быть образ отца/матери (своих или друзей)
• Это может быть образ любого авторитетного, значимого взрослого
• Это может быть образ, навязываемый СМИ
• Это может быть тот, кто удовлетворит не удовлетворенные семьей потребности (как правило физические – голод, одежда и т.д., экзистенциальные – безопасность существования, комфорт, постоянство условий жизни)

Что с этим:

Может быть, кто-то узнал себя.

• Если вы находитесь в поисках. Тогда определитесь со своими требованиями. Рассмотрите внимательно насколько они актуальны для вас сейчас. Прислушайтесь к себе. Что вы хотите для себя получить. Переберите свои нужды. Как будто вы приходите в магазин для покупки туфель, при этом очень важно определиться не столько с цветом (блондин или брюнет) сколько с удобством (мне с этим человеком жить, туфли носить) и назначением: универсальные это туфли (и в пир и в мир) или праздничные, удобные, высота каблука и т.д. Тогда поиск несколько сузится, станет более внятным.
• Если у вас уже есть избранник, то понимание себя поможет не перекладывать вину на своего партнера, что он такой, какой есть, а понимать, что его выбрали вы, именно такого. Исходя из своих представлений или требований. И быть благодарным ему за то, что он вам дал и может быть продолжает давать.

…Следующий тип любви, это  условная любовь:

«Любовь за» или условная любовь – Родители дают понять Ребенку, что они его любят, когда он соответствует или выполняет определенные условия или требования. Условия-требования могут быть различными: это «правильная» похожесть ребенка, внешняя привлекательность, хорошее поведение, успешность Ребенка, достижения заданных Родителями целей, ну и т.д.

Здесь Родители конечно же стремятся воспитать такого Ребенка, которым можно было бы гордиться, за которого не стыдно перед людьми, … И Ребенок четко знает чего от него ждут или хотят Родители. Здесь тоже два пути развития событий: первый – Ребенок все время стремиться угодить Родителю, старается их не подвести, выполняет условия, чтобы заслужить любовь. У таких детей высокая тревожность, формируется «комплекс отличника» - когда надо быть только первым, обязательно лучшим, такой Ребенок всегда предъявляет к себе завышенные требования и ставит себе высокие цели. Из сил рвутся добиться намеченного. Дай бог, чтобы хватило сил, способностей, удачи… иначе, нервные срывы, депрессии и т.п.

Второй путь развития событий: Ребенок не может соответствовать предъявляемым условиям и он машет на себя рукой. Решив, что он не такой, какой должен быть, не способный, не умелый, не…, не…, не… они культивируют «комплекс неполноценности», мало на что в жизни претендуют, они мало чего ждут, вырабатывают такую защитную реакцию как лень, страх поступков (вдруг не справлюсь, подведу и т.д.)

Печально, что и у первых и у вторых детей формируется невротический тип личности. Они точно знают, что любят за что-то. Что любить надо за что-то. И у тех и у других формируется неуверенность в себе, недовольство собой. И тем и другим требуется постоянный допинг в виде одобрения со стороны, хороших оценках окружающих, подбадривании, подарках как подтверждении их достоинств и т.д.

…Кого выбирают эти представители?

Правильно, тот, кто будет их хвалить, дарить подарки и т.д. И если в первом случае человек будет стараться для того чтобы получить любовь в нужном для себя виде, то во втором присутствует этакая мечта «Вот хорошо бы, чтобы меня любили такого какой я есть». А есть мы уже знаем что - большой комплекс неполноценности, не желание что-то предпринимать (а смысл, ведь все равно не получиться).

Тут все не так просто:

С жертвами этого воспитания все не так просто. Разберем пару примеров. Что происходит?

• Те, кого любят за внешность, отношения строят таким образом, Я отдаю тебе свою красоту, а ты за это мне даешь … и список чего мне надо (кстати, список не всегда и озвучивается, он подразумевается). Если этот список удовлетворяется не полностью, возникает неудовлетворенность, недовольство и т.д. Формируется чувство несправедливости, я то даю, а мне не все на что я рассчитываю.

Те, кого в детстве любили за внешность, страдают когда красота уходит. Они огромные силы, время, деньги, энергию кладут на сохранение, поддержание красоты, идут на любые жертвы, это становится смыслом их жизни (ведь это их разменная монета), и жизненный партнер уходит на второй (иногда на десятый) план, чувствуя это избранники либо сочувствуют, либо ищут того, кто им снова сможет дать красоту. А бывшие красавцы получают очередное подтверждение, что их любили «за»…

• Те, кого в детстве любили за примерное поведение, изо всех сил стараются быть примерными. Кто-то избирает для себя сферу хозяйства, кто-то секса, еще чего-то, кто-то за все сразу. Здесь тоже подразумевается список, по которому партнер должен расплачиваться.

Здесь тоже очень обижаются, когда их не ценят за усилия. Когда расплата за потраченные усилия происходит частично, не вовремя, не в том объеме, на какой рассчитывается, тоже формируется неудовлетворенность, недовольство и т.п.

Что с этим делать:

Если я узнала себя, я поняла, что я люблю «за». Нужно понимать, что мой избранник, если он есть тоже это понимает, чувствует, или я в поиске  (поймет, почувствует). Отношения построенные на таком принципе, могут надоесть, наскучить ему, ему (если он жертва другой родительской любви) они могут просто не подходить.

• Проще всего искать любовного партнера с таким же представлением о любви. Не надо себя ломать. Но отдавать себе отчет (не строить себе программу, так как мысль материальна), но отдавать себе отчет. Как только я перестану удовлетворять требования другого такого же, меня перестанут любить, давать любовь как я ее привыкла получать.
• Можно попытаться изменить себя (хоть это и очень трудно), так как другого изменить нельзя (если он сам этого не захочет, а он может и не захотеть, ведь ему это не присуще). Найти для себя другую форму любви. Это требует интеллектуального,  и волевого усилия.

…Следующий вид любви, это – безусловная любовь:

Безусловная любовь – мы любим тебя, потому, что ты у нас есть.

Тут тоже есть свои особенности:

Родители любят Ребенка, учитывают его склонности, характер, расширяют его возможности, развивают его таланты, опираясь на его интересы, на уважение к личности Ребенка и т.д.

Или Родители любят ребенка потакают ему, балуют, разрешают ему все, что он пожелает. Ребенок повелевает Родителем. Ребенок вырастает эгоцентричным, эгоистичным, самовлюбленным, требовательным и т.д.

Во втором случае, Ребенок привыкает получать все, а, когда этого не происходит (не важно по каким причинам), все плохие и все виноватые.

…Кого выбирают в избранники такие люди?

• В первом случае, избранник  должен принимать меня такой, какая я есть. Со всеми моими достоинствами и недостатками. И я принимаю его таким, какой он есть. Здесь ведущим является личность. Мне с ней (личностью) хорошо, интересно. Он меня уважает, я его уважаю. Мы оба проявляем свои таланты, способности, с пониманием относимся к потребностям друг друга и т.д. Мы помогаем друг другу развиваться, личностно расти.

• Во втором случае, избранник должен быть моим рабом. Он должен удовлетворять мои потребности, желания, капризы. Он должен мне потакать, баловать, создавать условия для удовольствия. Я же вот она.

Итог: Конечно же, мы с вами обсудили крайние формы Родительской любви. Часто в жизни Родители проявляют разные типы любви. Но один вид, как правило, превалирует, его-то дети и считывают. Ему и учатся. Что усвоили в Родительской семье, то и несем потом в свою жизнь. В отношениях с противоположным полом, в отношениях со своими детьми.

Понятно, что если мы выбрали человека, у которого другие представления о любви, то наша жизнь не будет для нас приятной. Так как мы будем получать не совсем то, что ждем от избранника. А это разочарования, обиды, недовольство…

Любовная тема огромна, мы можем говорить об этом много, много раз и каждый раз не дойдем до конца. Мне же хотелось бы еще затронуть один момент… Итак…

Проявления любви:

            Мы с вами сейчас говорили о том, как Родительская любовь научает нас любить. Как это отзывается на нашей взрослой жизни. Мы говорили, что для нас является важным в любви.  О том, как мы взрослые  ищем, выбираем себе объект для любви. Но очень важно еще и то, как мы проявляем свою любовь. Как мы ее показываем. И этому мы тоже изначально учимся в семье.

Как это происходит.

• В родительской семье папа с мамой уважают друг друга – мы учимся уважать своего партнера.
• Папа с мамой говорят, как они любят друг друга, говорят, как они любят своего ребенка, говорят друг другу комплименты – мы учимся словам любви.
• Папа с мамой обнимают друг друга, а иногда (О, ужас!) и целуются, гладят друг друга (мы сейчас не говорим о сексуальных ласках), обнимают, гладят, целуют, похлопывают своих детей – мы учимся тактильно передавать свою любовь.
• Папа с мамой рассказывают друг другу о своих делах, мыслях, чувствах-переживаниях, расспрашивают детей и делятся своими делами, мыслями, чувствами (согласно возрасту) со своими детьми – мы учимся интересу друг к другу (а, какая любовь без интереса), учимся быть интересными.
• Папа с мамой заботятся друг о друге, о детях – мы учимся заботе.
• Папа с мамой дарят друг другу и детям подарки, сувениры, милые пустячки – мы учимся преподносить материальные подтверждения любви.
• Папа с мамой делают друг другу и детям сюрпризы – мы тоже учимся их делать, дарить друг другу радость.

• А бывает так, что папа с мамой демонстрируют сексуальные ласки (всякое бывает в семье, я сейчас не про извращения) – тогда мы учимся этому тоже у них.

Вот представьте, что партнеры не совпадают по тому, как они понимают (может даже и не осознанно) о том как надо проявлять любовь. Одному нормально, и ему хочется, чтобы ему показывали любовь, как он привык, а другой этих проявлений не знает, не умеет, не привык и т.д. Тогда, что надо сделать? Правильно, не требовать это от другого, а постепенно приучать его к ним. Показывать как это приятно, правильно просить об этом (объясняя, что к этому привыкла), не демонстративно демонстрировать и т.д.