Как выжить женщине в травмирующей ситуации измены.

Что же чувствует женщина, узнав про измену?

 Сильную душевную боль, состоящую из ряда «жгущих»  чувств:  обиды, ярости, страха, стыда, вины и любви. А кроме того, переживание неуверенности относительно допустимого поведения партнера: «Я думала, что со мной так нельзя, а он сделал, значит со мной так можно?».  А еще, переживание неуверенности относительно будущих событий: «Что со мной будет завтра?». Чтобы освоить эти новые реальности нужно время.

Тревога, растущая от неопределенности, в сочетании с потерянным ощущением власти, провоцирует задавать партнеру вопросы о будущем. Вот некоторые из них:
Кого из нас ты любишь? Что теперь будет? Кто для тебя важнее? Как ты собираешься дальше развивать отношения? Сколько это продлится? Милые женщины, поймите, что человек, создавший хаос, по определению более запутан. Нет смысла спрашивать у него, когда закончится хаос.

Женщине кажется, что она вот-вот «поймет» о своей половине что-то такое, после чего их отношения магическим образом наладятся, и адюльтер прекратится. Не понимая себя, вы пытаетесь понять другого. Для «понимания» все средства оказываются хороши: проверка почты, телефона, чтение сообщений в сетях. Гипотезы о том, как устроен любимый, роятся в вашей голове, а сами вы худы, бледны и вздрагиваете по ночам от кошмаров. Не тратьте энергию, она вам сейчас очень нужна самой.

Первые вопросы, которые я слышу на терапии – как вернуть отношения назад, как вернуть мужа? Иногда мужья возвращаются. Возвращаются, если еще любят и готовы вместе с вами менять отношения. В этом случае помогает терапия. А иногда уходят, значит разлюбили.

Заглядывать в настоящее  и прошлое очень больно, но необходимо. На первом этапе жизненно важно исследовать чувства по отношению к «изменщикам», постепенно прикасаясь к душевной боли, медленно ее проживая и отпуская.

Внутри женщины кипят сильные разрушительные чувства. Это, конечно обида, а за ней гнев на мужа и заодно на любовницу. Этот гнев проявляется в контроле, в мщении,  в звонках, разборках по телефону  и наяву. Гнев необходимо выражать, только нужно искать способы как это делать и с кем. Главное -  не «зацикливаться» только на гневе и мщении.  В ходе работы видно, что не все могут конструктивно выражать и направлять свой гнев в нужное русло. А еще нередко встает на терапии вопрос «Закончится ли эта боль когда-нибудь?» Такая боль закончится, это точно, но не так скоро как хочется, нужно потерпеть, кое-что понять и пережить.

Чего ждет женщина  от мужчины после измены?  конечно раскаяния мужа (это в случае, если муж остался в семье). И не просто раскаяния, а покаяния. Простое:  «Прости, больше этого не повториться», - этого женщине не достаточно. И не потому, что она «мстительная стерва», а потому что душевная боль разрывает внутренности. Это, душевный ожог  3 степени, и просто «прости» эту рану не залечивает.  Только вот муж-то (среднестатистический) в силу того, что он мужчина и с другой психологией, это прочувствовать не может в принципе. Да и в театральный кружок он в детстве не ходил, и петь не умеет. Не может он  дать того, что как нам кажется, нам надо. Он может погрузиться в глубокое чувство вины, стыда или уйти в алкоголизм, вот это, пожалуйста, потому что этот набор ему тоже дала природа. Поэтому, как   и в родах, справляться  с частью переживаний придется самой.

Первое, что нужно женщинам в этой ситуации – это поддержка: детей, других членов семьи и конечно опытного специалиста. При посвящении большего времени деткам, материнский инстинкт работает на сохранение психического здоровья, не нужно этому сопротивляться, это нормально, и самое главное не навсегда.

В самом начале работы видно сильное слияние, даже «слипание»  женщины со своим суженым. Женщины говорят, что не понимают, как теперь жить, чем себя занять, как поступать. «Пропала часть меня, словно кусок живой плоти вырезали, словно оторвали руку или ногу» - вот фразы, произносимые  в первые часы терапии. Как-то многие женщины умудряются в совместном «житии- бытии» «ассимилировать»  потеряв свою идентичность. Но в этом, я думаю, не женщины виноваты, так распределила матушка-природа.Чтобы потомство сохранялось, росло  и цвело нужна самоотдача. Такова одна из ролей женщины.

Очень постепенно  в процессе терапии появляются экзистенциальные вопросы  про жизнь  и про себя:  зачем я здесь, что мне делать с моей жизнью, для чего мне даны все эти страдания? Эти вопросы всегда болезненны, но их все-таки придется решать, чтобы просто стало легче. А ведь по прошествии нескольких лет совместной жизни «мозги слегка разжижаются», лень нарастает, думать и мечтать не хочется.

Вот как это звучит на терапии:

- Кроме этого мужчины, ничего не хочу.

- А если бы он был рядом, тогда чем бы занимались?

- А ничем бы не занималась. Жили же как-то раньше, ели вместе, телевизор смотрели. А чем ещё надо заниматься?

- А что Вам в жизни интересно?

- Да никаких особенных интересов нет, живём как все, телевизор смотрим, в кино ходим.

Какие же бывают ресурсы или за что можно зацепиться?

Злость, перенаправленная на достижение цели, работа, поездки, проекты, новые безумные планы, дети, внуки, животные, благотворительность – все что угодно, лишь бы душевно сохраниться. Любой ресурс хорош для выхода  из состояния душевной боли.

Как улучшить свое душевное состояние?

Все, что вы пытаетесь сделать с партнером, сделайте с собой. Вернитесь в себя и к себе в полном смысле этого слова.

1. Начните спрашивать себя, а не его:

 - Мне нравится то, как сейчас есть? (Он приходит в два часа ночи, а по выходным отсутствует); А что именно мне не нравится?

- Что можно и чего нельзя со мной делать? (Можно ли вставать из нашей общей постели среди ночи и удаляться в уборную, откуда «ворковать» с любовницей?)

- Что я чувствую, когда происходит то, что мне не нравится? (Боль? Гнев? Отчаяние?)

- Как долго я готова жить в неопределенности? (Срок?)

- Какие жертвы кроме жизни в неопределенности я готова принести в надежде на улучшение отношений? (Терпеть ночные отлучки? Ее звонки?)

- Когда именно я прекращаю ждать и ухожу? (Дата?)

- Вместо того, чтобы спрашивать партнера, «когда ты решишь, кого ты любишь?», решите сами, сколько вы еще готовы ждать его решения.

- Не спрашивайте: «Когда ты расстанешься со своей этой?», лучше спросите себя, сколько вы готовы терпеть, что он с ней не расстается.

2. Принимайте решения сами:

Разумеется, вы не можете повлиять на решения вашего партнера. Но вы можете принимать собственные. Например, вы можете сказать: «До тех пор, пока ты встречаешься с этой женщиной, я собираюсь жить отдельно». Или: «Я долго ждала, когда ты определишься, теперь определилась я: я ухожу. Или: «Мне приятно, что ты решил вернуться ко мне. К сожалению, теперь у меня есть другие отношения, и я не готова сейчас дать тебе ответ по поводу нашего брака». 

3. Не спешите, уходя...:

Если однажды вы поймете, что ваше решение смещается в сторону ухода, не торопитесь. Мы ждем любовь, мы долго надеемся, мы долго развиваем свои способности...Не израсходовав весь запас, и уйдя раньше времени, вы обнаружите, что через месяц простили и пора вернуться.
Хотите уйти навсегда, уходите медленно.