Когда нужно уходить от женщины

В одном случае без вариантов - когда есть насилие. Физическое или психологическое. Да, с мужчинами такое тоже случается. Даже привычка женщины достаточно сильно ударять в порыве эмоций или бросаться вещами. А вдруг эта вещь - кирпич? Варианты " я ж мужик, я всё равно сильнее" или " подумаешь пара синяков ну или перелом - это ж от любви". Любовь и перелом - понятия несовместимые. Насилие нельзя терпеть. Точка. Так же и с насилием психологическим. Которое мужчинам распознать гораздо труднее, легче списать всё на то, что женщины эмоциональны, непредсказуемы, и вообще с венеры. И , конечно, все так живут. Только вот почему то появляется призрачное ощущение тяжести, загнанности, нехватки энергии,  хочется всё больше времени проводить не с любимой. Диалог, который был раньше способом донести друг до друга информацию о своих переживаниях, превращается в вечное оправдательство и соглашательство мужчиной своей плохости и ничтожности.

Так. С насилием вроде бы всё понятно. Дальше - в зависимости от. От хорошенько подумать. Конечно, лучше всего с помощью специалиста. Подумать о причинах. И сверяться с чувством собственного достоинства. Которое не член и не социально- моральные установки, а соответствие реальности с личностными ценностями . Достоинство - это умение соотноситься с личностными ценностями.

Измена. Тема неисчерпаемая, остановлюсь лишь на некоторых моментах. Момент первый. Твоя любимая женщина тебе изменила. Эмоциональная ли это измена, сексуальная ( однократная или нет) или же это новая страсть/влюблённость/любовь, больно будет нестерпимо. И да, кроме боли - потеря доверия. Которое самое хрупкое и самое ценное в отношениях, и которое выстраивается кучу времени и запрашивает кучу ресурсов. Факт измены нужно просто принять ( это вообще непросто).

 Момент второй - причина. Была ли это неудовлетворённость в отношениях с тобой ( мало уделял внимание), или это личные потребности твоей дамы сердца. Конечно, не очень зрело идти удовлетворять налево недополучаемые в паре потребности, а не обсуждать их между собой и приходить к какому то консенсусу, но тут действительно часть ответственности лежит и на тебе. В этом случае хорошо бы разобраться - какая часть этой ответственности лежит именно на тебе, чтобы не повторять ошибки в этих отношениях, если решишь остаться, или в следующих, если решишь уйти. Другое дело - если это потребность твоей любимой женщины. Тут можно смело паковать чемоданы и не оглядываться назад. Ведь о своих потребностях можно было честно заявить ещё в самом начале отношений, а не доводить " своего" мужчину до саморазрушения.

Зависимости. Любого генеза. Алкогольная, наркотическая, любовная ( даже если от тебя) и тд. Думаешь, ты такой замечательный, и сможешь спасти женщину ? О треугольнике Карпмана, кажется, слышали уже все. Возможно, тебе льстит роль спасателя? Возможно, стоит подумать о собственной склонности к созависимым отношениям? И тут единственное, что может как то помочь - длительная психотерапия. Потому что сам, находясь в созависимых отношениях, ты никуда не уйдёшь. Даже если будешь с ужасом наблюдать, как твоя жизнь с ужасающей скоростью катится под откос.

Разные цели и ценности. Ты стремишься к одному, она - к другому. Для тебя ценны семья и дом, для неё - свобода и независимость. Тонкий момент состоит в том, чтобы соотнести , что важнее- собственные ценности или компромиссные варианты. Любовь или верность себе. Но если женщина продавливает собственные ценности в ущерб твоим - тогда, кажется, ответ очевиден.

Друзья познаются в беде. И любимые женщины тоже. Если с тобой случилась беда - собственная болезнь или болезнь близкого человека, увольнение, потеря бизнеса, и твоя любимая женщина сопереживает тебе и всячески старается помочь, но однажды заявляет, что её ресурсы исчерпаны, и ей нужно заняться собой - не торопись обвинять её во всех смертных грехах и выставлять за дверь. Ей тоже тяжело, и заставляя её и дальше помогать тебе, ты возможно калечишь и её жизнь . Она вправе взять паузу и восстановиться. Другое дело если она сразу заявляет тебе, что это только твои проблемы и справляйся сам, как хочешь, а я буду думать и заботиться только о себе, ходить " греться" в другие компании, компенсируя твоё временное отсутствие. И снова ответ очевиден.

Ты ей нужен только для стабильности. Чтобы заботился. А яркие эмоции можно получать с кем то ещё. Развиваться, заводить знакомства и отношения, путешествовать и самореализовываться. Разные люди для разного. А ты разогревай обед и приноси деньги. Нет, конечно замечательно поддерживать друг друга в новых начинаниях за пределами семьи, радоваться за другого и помогать ему. Если это взаимно. Если же односторонне... Ответ очевиден.

Ложь и двойные посылы. Почти про предыдущий  абзац, но есть одно но... Ложь и двойные посылы про использование и нелюбовь понятно. Однако это может быть и про страх открыть перед тобой свой собственный внутренний мир, свои мысли и желания, которые уже до тебя были не единожды отвергнуты и высмеяны. Важно создать атмосферу доверия и принятия, с уважением отнестись к желаниям своей любимой женщины, и искренне, без шуток и обесценивания позволить себе не принять те положения и желания, которые противоречат твоим внутренним ценностям. И через диалог попробовать прийти ко взаимному компромиссу.

Да, все из того, что описано выше, можно отнести и к женщинам тоже. Однако даже такие простые статьи очень редко написаны именно для мужчин, а добавление в конце текста, что всё вышеперечисленное относится к людям обоего пола, слабо действует на изменённое состояние сознания мужчины, попавшего в трудную ситуацию, ещё не дошедшего до специалиста, и пытающегося найти хоть какую то информацию именно по гендерному признаку.

Дополнения, возражения и вообще обсуждение очень приветствуется!