Любовная зависимость

В какой-то момент в отношениях партнеров наступает стадия, когда они ставят под сомнение свои отношения. Не все идет так гладко, как виделось им, и возникает неприятный вопрос – а стоит ли отношения продолжать?.. Как правило, прямого, открытого и честного разговора между партнерами в это время не происходит – большинство разговоров на темы, близкие к этой, сводятся к ссоре или даже временному расставанию. Сомнения в «благополучии» отношений порождают сомнения в партнере как таковом – и начинаются «проверки». Искренность между партнерами резко падает – каждый думает о своем. Не обязательно о плохом – здесь может иметь место и переживание за партнера и за отношения в целом, и размышления о том, как бы эти отношения улучшить, и искренняя обеспокоенность сложившейся не совсем понятной ситуацией.

Пока каждый партнер разбирается и копается в своих мыслях, оба исподтишка друг за другом наблюдают. Каждый задает себе вопрос – а не разлюбил ли он (она) меня? А соответствует ли его поведение моим критериям любви? Любое действие, любое слово партнера наполняется новым скрытым смыслом, о котором партнер и не догадывается. Здесь важно все – и то, как быстро пришел ответ на вопрос, и тон голоса, и невыполненное обещание. Любой мелочи достаточно, чтобы ярко разгорелась обида, и нашло «подтверждение» подозрение – «он (она) меня не любит».

Почему так происходит? Ведь далеко не всегда причиной такого «отслеживания» становятся объективные факторы – например, измена партнера.

Прежде всего, здесь стоит упомянуть о нескольких стадиях, которые проходят каждые отношения. То, о чем было сказано в начале статьи, относится к стадии, на которой партнеры уже какое-то время провели вместе (как правило, больше года), успели друг друга узнать, и для них настало время приспосабливаться друг к другу, если они планируют и дальше жить вместе и строить семейные отношения. Позади для таких людей – стадия влюбленности и первых страстных порывов, на которой недостатки партнера не замечаются или же, наоборот, идеализируются, незаметно превращаясь в достоинства. Позади упоительное время стихов, конфет и букетов – а в настоящем суровая реальность, быт и первые ссоры. На стадии привыкания друг к другу впервые партнеры с удивлением замечают друг в друге некие особенности, к которым им предстоит привыкнуть. Например, оказывается, что парень не выносит разбросанных в беспорядке носков в шкафу, а на его подушке всегда должен лежать чистый носовой платок. Или девушка не может комфортно себя ощущать, если по комнате не разбросан десяток ее любимых плюшевых мишек. Казалось бы, милые пустячки – но порой они могут становиться причиной серьезных столкновений, если партнеры не найдут способ договориться.

Осознание необходимости уступать друг другу – первый шаг к преодолению возможных кризисов. Каждый человек уникален, обладает своими особенностями, и уважение к этим особенностям – один из признаков любви к человеку. Порой для того, чтобы особенности были учтены, приходится жертвовать своими интересами – и тут очень важно не поставить себя на позицию жертвы, из которой выход один: ссора. Чтобы этого не произошло, очень важна открытость и откровенность. Спорные моменты должны обсуждаться, подобно тому, как обсуждается меню на совместный ужин. Совместная жизнь и все ее нюансы, вплоть до бытовых, психологический комфорт обоих партнеров – все это не менее важно, чем выбор блюд, и внимания этим аспектам должно уделяться не меньше.

На этой стадии влюбленные не просто приспосабливаются друг к другу – они ищут точки соприкосновения, которые и станут надежным базисом для серьезных отношений, крепкой семьи. Партнеры должны быть интересны друг другу как личности. Если один из партнеров зависим от другого (об этом речь пойдет чуть ниже), то он становится своеобразным «угодником» для другого, его «копией». Он жертвует своими интересами, забывая о них и целиком погружаясь в интересы объекта своей зависимости. И спустя какое-то время все, что так было интересно в нем поначалу, куда-то пропадает – и зависимый партнер больше не представляет серьезного интереса для его половинки. Отношение к нему меняется не в лучшую сторону, порой начиная больше напоминать отношение к собачке, которая по первому зову готова принести тапки. Для того, чтобы были возможны полноценные здоровые отношения, оба партнера должны представлять собой здоровые полноценные личности, каждая – со своими интересами, которые у партнеров вполне могут различаться, и в этом нет ничего ужасного. Напротив – в этом случае партнеры взаимно дополняют и обогащают друг друга. Если же имеют место зависимые отношения, то дополнять и обогащать нечем – человек видит в зависимом от него партнере просто неумелую копию себя. Соответственно, угасает и интерес к такой «копии». Отношения разваливаются, а зависимый партнер хватается за голову – что же я делал не так? Разве не бежал по первому зову выполнять все пожелания объекта «любви»? Разве не жертвовал своими интересами ради неенего? Слово «любовь» здесь взято в кавычки не случайно. На самом деле, любовь подразумевает не просто уважительное отношение к партнеру, его особенностям, интересам и «тараканам в голове» — любовь подразумевает и уважительное отношение к себе самому как к одному из субъектов любовных отношений. Любовь, направленная только в одну сторону, превращается в зависимость.

И вот тут мы вплотную подходим к вопросу о любовной зависимости. Что делать, если вы вдруг поняли, что отдаете объекту привязанности все свое время, что уже много месяцев как не занимаетесь своими бывшими хобби, забыли друзей, и в центре вашего внимания – оно, божество вашей «любви»? Вспомните, каким человеком вы были на заре ваших отношений. Что вам было интересно? Чем с упоением занимались? С кем общались, какие строили планы для себя? Вспомните обо всем этом. Вспомнили? Вы только что сделали первый шаг к преодолению любовной зависимости.

На самом деле, попадая в сети зависимости, мы забываем о себе – и наоборот, забывая о себе, мы заполняем образовавшуюся пустоту другим человеком, который и превращается в объект нашей чрезмерной привязанности. Выход из этих сетей один – возвращение к своим привычкам, жизненным планам, хобби, общению с покинутыми друзьями. Речь вовсе не идет о том, чтобы расстаться с партнером или резко охладеть к нему, забыв о ваших совместных делах и планах. Конечно, нет – речь идет о нахождении баланса между личными интересами и общими. Если отношения, в которых есть элемент зависимости, уже подошли к стадии сомнений, о которой говорилось в начале статьи, то этими проверками отношения себя и ограничат. А это станет первым шагом на пути их прекращения – поскольку постоянно в таком напряжении находиться утомительно. Рано или поздно кто-то из партнеров, осознанно или нет, разорвет этот круг – как правило, ссорой.

Игра в «преследование», наблюдение за партнером – так же, как и частые игры в обиду – на этой стадии происходят практически всегда. Другой вопрос – осознают ли партнеры необходимость перемен и при наличии зависимости – необходимость избавиться от нее.