Грань 12. Ты безалаберная, бесхозяйственная, бесхребетная..

Продолжаем – грань 12 . Ощутимые упреки в безалаберности, бесхозяйственности и бесхребетности.

От мамы я похвал не слышала практически никогда. Да, и безалаберной в ее глазах была (ну как можно подать заявление в ЗАГС через 2 недели после знакомства), и бесхозяйственной (пирогов не пекла, консервировать всякие дачные дары не умела, и ну и так далее). В общем, мной не гордились.

Ну, видимо так уж исторически сложилось. Я верю, что мы сами выбираем себе родителей – для решения каких-либо задач души (это мое мнение, на абсолютную истинность не претендую).

И, наверное, моей душе нужны были именно такие родители – для воспитания стойкости, внимания к себе, и умения прощать. Но все это понимаешь уже потом, существенно позже.

Очень активно старалась на этом поприще моя экс-свекровь (дай ей Бог здоровья и долгих лет подальше от меня и моих детей-пусть даже уже и взрослых и самостоятельно решающих, с кем им общаться).

И образование то у меня не то – толку с моей музыки? Лучше б чем практичным занималась.

И здоровье не то: «Ой, что ты худенькая…что-то ты бледненькая…А, ну ты ж всегда такая..» (цитата). Ну да, не кровь с молоком, что ж теперь.

«А давай я тебя уборщицей в магазин устрою? Чего дома сидеть - полы мыть будешь. Все что-то полезное». До сих пор как вспомню ее идеи моей «адаптации к жизни» - в дрожь бросает.  

Я довольно долго была, что называется, домохозяйкой- работал муж. Когда Союз распался – помогала ему поднимать бизнес. Сказать, что только сидела дома и ничего больше не делала – я не могу. Дел было много.
Но с точки зрения свекрови – я безалаберная бездельница, ничего не могу организовать толком, чему-то полезному (с ее точки зрения) научиться – вот времени свободного сколько..

Муж меня не защищал. Мама – важнее. Я не конкурировала с ней – я просто сдалась.  Ну подгрызает потихоньку – да и пусть. Перемолчу.

Маме моей рассказывать? Или папе? Ну просто чтобы поделиться - бесполезно. Жаловаться – тем более. «Ты замужем – вот и живи». На тот момент уже вышла замуж моя младшая сестра, родилась племянница – и родители были всецело поглощены ими  и их заботами.

Мы жили в Питере, мои родители – в Киеве. Моего сына моя мама увидела впервые в его полгода – я привезла его на пару недель летом, посидеть мне с ним на даче. А мою дочь и свою внучку моя мама впервые увидела в три года. Опять-таки мы приехали, для приезда к нам у моей  мамы не находилось времени.

И она очень  была недовольна, что моя дочь зовет ее «тетя- бабушка».

Я - безалаберная, неорганизованная и вообще, неправильно воспитываю своих детей.

Почему я считаю, что это стало одной из граней, приведших к болезни?

Потому что грубо нарушались мои границы как личности – а я позволяла их нарушать. Я просто не умела защищаться – не научилась.

Меня обесценивали, и я этим соглашалась – потому что не было понимания собственной ценности. Ценности меня, того, что это – я. Не научилась ее видеть.

Самоуважение мной понималось как терпение и смирение – увы, как я сейчас понимаю, чисто внешне. Ибо мира и принятия с миром того, что происходило, у меня не было.

Почему так получилось? А из удобных детей никогда не вырастут взрослые, умеющие защитить себя.

«Бабушкино воспитание». Так это называл мой экс-супруг. Сначала это звучало с восхищением – интеллигентная, чуть ли не «рафинированная» жена, разбирающаяся во многих темах и умеющая поддержать любой разговор, умеющая обустроить уют в доме (я действительно этому как-то быстро и незаметно для себя научилась), никогда не повышающая голос, старательная и исполнительная, сдержанная...

А потом это стало звучать с пренебрежением

-Ты что, послать ее не могла? – если я говорила, что ко мне придирается наша соседка по коммунальной квартире (мы в Питере жили в коммуналке – одна комната в трехкомнатной квартире, своего рода общежитие для молодых офицерских семей).

А я действительно не могла «послать». Физически – язык не поворачивался. Хотя соответствующий лексикон мне был знаком😊

На фоне моей боевитой, оборотистой и яркой свекрови я выглядела серой маленькой мышью.

Как «перевоспитывалась»?

Так до сих пор и перевоспитываюсь – это процесс не быстрый. Только когда заболела – начала понимать, в чем ценность такого воспитания. И что такие качества достойны восхищения. И что не всем надо быть яркими и боевыми – и что в том, что я устроена иначе, ничего плохого нет.

Сложнее всего начать не просто видеть в себе хорошие черты – а принимать их как часть себя. И действительно видеть их в себе.

И да – научиться таки защищать свои границы! Пусть я сейчас иной раз делаю это излишне активно – но делаю! И, оказывается, это – не страшно, и меня за это не станут любить и уважать меньше.