Как хвалить ребёнка или история о синем жирафе.

Кто-то ратует за то, что ребёнка очень важно хвалить - для утверждения его крепкой самооценки. 

Другие предостерегают об опасности похвалы, де она делает подрастающее чадо зависимым от внешнего одобрения. 

Я убеждён, что в таких формулировках – это пустой спор.  

Это всё равно, что спросить: «Дышать или не дышать?» Все мы дышим. И все мы хвалим собственных детей и не только их. Мне кажется важнее то, как мы это делаем, поэтому предлагаю поговорить с вами о похвале. 

Историю, которой я хочу поделиться, слышали, наверное, все мои пациенты. Она фантастическая, потому что разворачивается в параллельных реальностях. Итак, представим... 

*** 

Однажды в далёкой, далёкой галактике, в одной из множества вселенных жил шестилетний мальчик и конечно рисовал что-то, сидя у себя в комнате. Закончив свой труд, он с видимым нетерпением и воодушевлением, схватил свой рисунок и побежал, понёс его своей бабушке в соседнюю комнату. 

- Смотри, бабуля, я нарисовал! 

- Ой! Что это у тебя? Бегемот!? – воскликнула совсем ещё не пожилая женщина. 

- Нет же, - мальчуган немного нахмурился: – Это жираф. 

- Жираф?! – всплеснула руками женщина, — Вот это да! Как же ты сподобился на такое чудо!? Удивительно! Какой же чудесный жираф у тебя получился! Надо же! Мой внук – художник. У тебя вышло восхитительно. Я так горжусь тобой! 

Немного недовольный прищур мальчика разгладился, он заулыбался. А бабушка подошла к комоду, достала из нижнего ящика рамку, что чуть запылилась от времени…  

- Давай вставим твой шедевр в эту рамку и повесим его на кухне. Нет! Лучше в гостиной. 

Женщина сделала, что сказала и вышла со своим внуком из комнаты. На комоде остался лежать стандартный листок формата ЗЮ-8 (ну, такие вот форматы в той галактике): Диплом I Степени – победителю в конкурсе Роланской кулинарии. 

(Я, действительно, ничего не знаю, ни о форматах бумаги в той вселенной, ни о тамошней Роланской культуре, но уверен она весьма недурно готовит, чтобы она там не готовила.) 

А в это время где-то в параллельной вселенной тот же шестилетний мальчик, распахнув весь свой восторг и любовь, подбежал к своему отцу и сказал: 

— Посмотри, пап, я нарисовал. 

— Хм. Что это у тебя тут? 

— Это жираф. 

Отец взял рисунок, сел на диван: 

- Так, так. Давай посмотрим на твоего жирафа. 

Какое-то время мужчина изучал рисунок. 

- Послушай, сын. Ну, где ты видел таких жирафов? У настоящих жирафов и шея длиннее, и копыта совсем другие. И самое главное – у жирафа не может быть шкуры с синими пятнами. Пятна эти коричневые, пойми. Ко-рич-не-вы-е! 

Мальчик ссутулился, продолжал смотреть на отца, который вобрал воздух, намереваясь продолжать свою речь. Но, вдруг, мужчина, словно, споткнулся. Выдохнул. (Это только я, как автор, знаю, что он только накануне читал известную в женских кругах книгу Блюмы Яковлевны Гиппенрайден.) 

- Ладно, сын. Ты – молодец. Вижу, что ты старался. Дальше у тебя будет получаться всё лучше и лучше. 

Отец протянул рисунок ребёнку. Мальчик вышел из гостиной в прихожую. Постоял минуту. Скомкал листок в комок и швырнул его в кота, развалившегося на банкетке. Кот не понял его злости и отчаяния, стал гонять бумажный мячик по полу, как игрушку. Мальчишка улыбнулся и расправил плечи. 

Тем же самым временем (идея мультивселенной позволяет это представить) мать, разговаривала со своим шестилетним сыном.  

Читатель, ты же ведь понимаешь, что речь идёт о том же самом мальчике? 

- Ты принёс показать мне свой рисунок? Мне интересно, давай посмотрю. Что же ты нарисовал? 

— Это жираф, мам, - пацан произнёс это неуверенно. 

Голос мамы был твёрд и спокоен: 

— Вот такого жирафа ты нарисовал. Я заметила, как ты был в своей комнате и рисовал. Довольно долго. Кажется, это занятие увлекло тебя. У тебя получился рисунок. Кажется, он тебе самому понравился. Ты захотел показать его мне. Мне приятно. Ты делишься со мной тем, что у тебя получается. Дай-ка я повнимательней рассмотрю.

Угу. Твой жираф мне нравится. Ты нарисовал его туловище и ноги с такими копытцами. Не забыл хвостик. Шея твоего жирафа тянется высоко до его головки, на которой есть и глазки, и ротик. Ха! И рожки ты не забыл. Оригинально у тебя вышло. Шкура у твоего жирафа интересная. Она с синими пятнами. И всё это у тебя получилось изобразить самому. 

Мальчик внимательно смотрел на маму. Женщина же, положив рисунок сына перед компьютером, написала поисковый запрос «жираф, детские рисунки». И они вместе с сыном смотрели на разнообразие жирафов. Хихикали, умилялись, восторгались и обнимали друг друга. Потом мама поставила сыну научно-популярный фильм о жирафах в Нафрике (так в той реальности называется жирафный континент). 

*** 

Вот ведь так! Похвала – это оценка. Положительная оценка, да. Но ОЦЕНКА! Дело не в детях.  

Многим ли взрослым нравится, когда их оценивают?

Многим ли понравиться участвовать в кастинге?

Когда прикладывают к телу или личности измерительную линейку, когда кладут в прокрустово ложе, когда смотрят на тебя, лежащим на предметном стекле микроскопа. Похвала – это оценочное суждение, оценочное отношение. А оценочное отношение искажает личность. Как по мне – это хрестоматийно. Найдётся ли кто-то из читателей, готовых поспорить с этим? 

Но, если хвалить/оценивать – это всё равно, что дышать, то, как быть с детьми? Хвалишь – рискованно, не хвалишь – рискованно. Но я знаю, что выход есть. Он заключается в решении парадоксальной задачи: сделать похвалу, которая суть оценка, без оценочной. Если, формулируя похвалу ребёнку, мы риторически (т. е. в своей речи) объективно описываем его действия, его усилия, результат его действий, их последствия, как для самого ребёнка, так для нас, добавляя к сказанному своё эмоциональное отношение, то мы тем самым моделируем очаг самооценки внутри самого ребёнка. Другими словами, похвала — это то, что говорит ребёнок сам себе уже после того, как его похвалили. 

Посмотрите, на рассказанную здесь историю.  

Что будет в сознании этих трёх мальчиков после того, как всё уже произошло?  

Внутренняя речь первого будет примерно следующей: «Я крут. Я великий художник. Бабушка гордится мной».  

Второго же: «У меня ничего не вышло, мне не стоит этим заниматься. Папа мной разочарован».  

Ну, а третьего: «У меня получилось, я справился, я понимаю, что можно делать дальше. Мама любит меня».  

Здесь стоит ещё добавить, что немаловажным значением обладает тот след, который остаётся на отношениях взрослого и ребёнка в те моменты, когда взрослый хвалит ребёнка. Всё-таки во многих случаях нам «дано предугадать, как слово наше отзовётся». 

Примечания. 

Первичным для меня источником идей, описанных выше, была чудесная по инструментальности книга Ольги Карабановой «Игра в коррекции психического развития ребёнка». Представьте себе, 1997 года издания. 

И конечно второе, очень важное, то, что я сделал для самого себя. Я развёл ситуации в истории о шестилетнем мальчике по разным вселенным так, что в одной семье такого никак не могло бы случиться одновременно. Но, это уже совсем другая история, которую я возможно уже начал писать специально для вас.