Пазл из травм в паре

У всех у нас есть травмы. Когда мы находимся наедине с собой, то имеют значение только они. Но когда мы в отношениях, то невозможно вычеркнуть то, как они соотносятся с травмами другого. Вариантов может быть масса. От совпадения, когда двое вообще практически не касаются друг друга своими больными местами, до того, когда подавляющее большинство времени только ими и задеват друг друга.

Первый случай можно считать большим везением. Потому что тогда если один проседает в своей травме, то у другого чаще всего есть ресурс его поддержать. Потому что ему в этом месте не больно. И не путаются смыслы. И нет двойного дна. И нет предположений, которые идут вразрез с сегодняшней реальностью.

В противном же случае можно очень долго не понимать, что происходит, когда вдое встречаются изнутри своих травм. Не предполагать глубоких личностных корней происходящего, а потому принимать за чистую монету то, что происходит в видимой части общения.

Хочу рассказать об одном таком "неудачном совпадении", когда в паре (любовной или дружеской) у одного травма отвержения, а у другого травма насилия.

Если такие отношения "просмотреть в ускоренном режиме", то они будут похожи на танец, в котором ведущим партнёром будет тот, у которого травма отвержения.

Потому что обе травмы можно сравнить по одному признаку - они связаны с нарушением дистанции. Только в абсолютно разные стороны. При травме отвержения дистанция была резко и сильно увеличена без учёта желаний партнёра, а при травме насилия резко сокращена. И тоже никто не спрашивал мнения самого человека. Это очень схематичное описание, внутри у каждого может быть свой рисунок событий и оттенки переживаний. Но в общем для понимания вполне можно опираться на такое узкое описание. Что же происходит в такой паре?

Одни и те же действия для обоих будут значит разное, практически противоположное. У человека с травмой отвержения большой страх быть брошенным, потому в сложных чувствах он будет цепляться, приближаться, настаивать на том, чтобы "все решить прямо сейчас". Потому что любая попытка отдаления партнёра будет отбрасывать его в старый опыт, когда его бросили.

Второй же партнер в таких же сложных чувствах, например, в ссоре совсем по какому-то третьему поводу, будет тоже иметь свой страх. Он будет бояться в этот момент приближения. Потому что, исходя из его опыта, он будет рисовать в его голове не попытку сближения, а угрозу насилия. И он будет отступать, спасаясь от своего страха, чем ещё больше пугать своего партнёра и стимулировать его на приближение.

Это очень сложная комбинация. Потому что оба встречаются друг с другом очень сильными ранами. Потому что изнутри своих болезненных опытов оба будут воспринимать действия другого на свой счёт. Очень личностно, чем ещё больше усложнять и запутывать и без того сложную ситуацию.

Чтобы выбраться из такой ранящей обоих сцепки, нужно прежде всего понять и признать, что происходит. Часто это невозможно без терапевта. Но осознание необходимо. Описание происходящего как механизма даст возможность чуть отстраниться и посмотреть на него со стороны. А значит, получить возможность хотя бы для предположения, что действия одного не имеют целью сделать другому больно. И что часто такие реакции на пике чувств невозможно выбрать. Потому что после травмы они вот так вот выстреливают автоматически, практически минуя сознание.

Потому сначала как всегда необходимо разобраться в том, что происходит, на уровне голове. Понять. А потом уже постепенно и медленно опускаться в чувства. И лучше с провожатым. С терапевтом. И постепенно учиться предполагать не самые страшные мотивы другого, а потом переспрашивать его - правда ли ты хотел меня сейчас бросить? Правда ли ты подходил ко мне сейчас, чтобы ударить? И сначала недоверчиво и удивлённо, а потом все более открыто слушать ответы. Что нет, я не хочу тебя бросать, просто мне страшно, когда ты так приближаешься. И что - нет, я никогда тебя не ударю, просто мне больно, когда ты отдаляешься.

И после этого можно будет искать другие способы встречаться друг с другом. Вырабатывать новые внутренние правила пары. Создавать свою "новую Конституцию", опираясь на настоящие знание друг друга. На понимание и замечание множества маркеров, которые оба могут трактовать по-своему. Выучить язык травм друг друга. Изобрести свой, новый, который поможет не проваливаться одновременно, не становиться друг для друга монстрами. Язык, который сделает возможным разговор там, где раньше были только взаимные ранения.

Это все очень сложные и длительные процессы. Для них нужно много смелости с обеих сторон. Желания идти в эту сторону. Но это все возможно.