|
|
Созависимые отношенияАвтор статьи: Александра Янчишен
 Почему я решила написать именно о созависимых отношениях? В последнее время эта тема частенько возникает в моей практике, в работе с клиентами. Вообще как говорит Робин Норвуд, а она много лет проработала с жертвами зависимости алкоголольной и наркотической и в том числе и с их семьями, большинство из нас, хоть раз в жизни любили слишком сильно. Сразу подчеркну что созависимые отношения это не только когда есть в семье алкоголики или наркоманы. В созависимых отношениях всегда есть главная линия: зависимый человек и человек, поддерживающий его зависимость, т.е. созависимый. В чем же заключается сущность таких отношений. Они не приносят радости. Вы вроде любите всей душой, но от отношений испытываете одни лишь страдания, не ощущаете счастья. Вы забываете про себя, и все делаете только ради любимого человека, вы незаметно для себя начинаете жить жизнью любимого вами человека, а не своей. И главное – вы теряете себя. Именно когда в отношениях вы потеряли себя, вы стали участником созависимых отношений. По сути своей созависимость это система, она никогда не работает в одностороннем порядке. Не бывает так что есть зависимый человек, а любящий его человек и находящийся с ним в отношениях, не включен в эту систему. Пример созависимых отношений муж-алкоголик и жена, которая на протяжении многих лет это терпит, принимает как данное. Т.е. она заботится о нем, в глубине души верит что он изменится, предпринимает попытки сделать его лучше, хотя адекватным поведением в этой ситуации будет поставить точку и уйти. Если мы конечно не говорим о том, что семья встала на путь исправления, они посещают группу зависимых и созависимых. Хотя стоит отметить, что довольно часто, люди которые избавляются от зависимости и созависимости выходят из своих (существующих) отношений. Только ли отношения мужчины и женщины могут быть созависимыми? Нет. Это может быть дружба, это могут быть детско-родительские отношения. В этой статье я коснусь отношений именно мужчины и женщины, но все эти модели созависимых отношений, поведение в созависимых отношениях также относится и к просто дружбе женщины-женщины или мужчины с мужчиной, детско-родительским отношениям. Важно понимать что созависимость возникает в любых отношениях, просто на примере мужчины и женщины это более наглядно выглядит.
Кто является созависимым? Только ли женщины? Нет, мужчина тоже бывает именно созависимым партнером в отношениях, но в большинстве случаев, благодаря культурному и биологическому взаимодействию они стараются уберечь себя от страданий и перенаправляют свою энергию на внешние, безличные занятия - работу, спорт, хобби. Поэтому акцент буду делать все-таки на женщинах. Так кто же она, та самая созависимая женщина? Первое: ответьте себе на вопрос: что значит для вас любить человека? У всех у нас разное понимание любви, но самые частые ответы: это дарить любовь и не ждать ничего взамен, это когда хочется чтобы любимый человек был счастлив, даже если вы уже разошлись, это безкорыстная любовь, это не долг. Для созависимой женщины любить – значит страдать. Это два понятия которые рука об руку идут в её жизни. Она даже и предположить не может, что бывает как-то по-другому. Робин Норвуд называет таких женщин – женщинами, которые любят слишком сильно.
Признаками созависимости являются: - человек находится в отношениях, которые не удовлетворяют ни его ни партнера, но не может из них выйти; - ЗАВИСИМОСТЬ от партнера, когда мысли о расставание это тревога, страх, паника. Когда после разрыва отношений человек возвращается к партнеру снова и снова; - когда оправдываются скверный характер партнера, его безразличие, грубость, когда человек пытается взять на себя роль психотерапевта любимого человека; (ну т.е. старается его лечить) - если читая руководство по типу «как помочь себе», человек делает в нем пометки с мыслями «это может поможет ему»; - когда человеку не нравятся многие черты характера партнера, его поступки, но он их терпит и думает что «если я буду его больше любить, то это сгладит все его негативные черты»; - когда отношения становятся угрозой для безопасности человека, как эмоциональной так и физической; - когда человек живет только лишь интересами своего партнера, игнорирует свои переживания, свои чувства; - ну и наконец когда человек начинает играть роль жертвы в отношениях и одновременно спасателя для своего зависимого, для ближайших членов семьи – что помогает ему увеличить свою значимость и самооценку в глазах окружающих людей.
Созависимость не менее страшна чем зависимость. Почему многие женщины (люди) отрицают то, что они зависимы? Да потому что зависимость очень страшное слово, согласитесь? Произнося это слово, в первую очередь в голове всплывают страшные картинки жертв алкоголизма, наркотиков, передозы, шприцы, бутылки… Жутко ведь. Именно поэтому говоря о зависимости в первую очередь хочется отрицать что «Да быть такого не может, быть зависимым от любви», а второе что приходит в голову это «Как я могу быть зависима? Почему именно я?». Вообще осознание и признание своей зависимости это тот еще шок и труд. Потому что ты понимаешь что зависимость это болезнь, что выйти из нее очень трудно, что начав процесс скажем так «лечения» все время хочется все это бросить, все время кажется что партнер исправится, т.е. человека начинает ломать в точности как наркомана которому нужна доза. Если в отношениях женщина зацикливается на мужчине, то подсознательно она где-то там в глубине души понимает что корень этого зацикливания это вовсе не любовь, это – страх. Страх одиночества, страх что бросят, страх быть недостойной. Именно из-за этих страхов созависимая женщина дарит свою любовь мужчине, чтобы не быть одинокой, чтобы казаться нужной. И даже когда она видит что ситуация не меняется, она начинает дарить любовь еще сильнее, просто потому что не знает как делать иначе. Отсюда вопрос: как так получается что возникает созависимость, что есть созависимые женщины и несозависимые? Корни созависимости уходят глубоко в детство. Созависимыми становятся те, кто вырос в дисфункциональных семьях (т.е. неблагополучных). Главная линия таких семей - они не способны обсуждать ГЛАВНЫЕ, КОРЕННЫЕ проблемы в семье. В таких семьях обычно всегда ясно обозначено что можно обсуждать в семье, а что нет. Роли членов семьи достаточно жесткие, не гибкие. В любой семье есть роли: мама, папа, глава семьи, тот кто обычно заботится о всех и т.д. Но семья с течением времени развивается, меняется, растет и роли членов семьи тоже должны меняться, адаптироваться к новым условиям. Что происходит с семьей, пока она существует как, ну скажем живая клетка? Сначала это супруг и супруга, потом рождается ребенок, это может быть единственный ребенок в семье, а может еще родиться двое, трое или больше; ребенок грудной, он вырастает, идет в садик, школу, вуз, женится (т.е. уходит из родительской семьи); различные финансовые ситуации увольнения, повышения по службе, супруга сидит дома – муж работает что-то происходит и супруга начинает работать, а супруг сидеть дома, и множество других ситуаций, которые происходят в семье, пока она существует как живой организм. Смена ситуаций предполагает адаптацию членов семьи к этим ситуациям и возможность менять роли в семье. Так вот в дисфункциональных семьях этого нет. Пример негибкой роли: когда мама опекает своего годовалого сынишку, он вырастает, ему под 30 лет, а опека у мамы осталась такой же как и была, так себе ситуация да? Т.е. роль мамы должна быть гибкой и забота о ребенке в год, в 13 и в 30 это абсолютно разная забота. Еще пример: если в семье не принято обсуждать скандалы мамы и папы по вечерам, а принято делать вид что все хорошо, как вы думаете что будет делать маленькая девочка, видя ссору родителей, а потом подходящего к нему родителя и говорящего что «все хорошо, ничего страшного не происходит»? У девочки выработается защитная реакция, и она будет действительно игнорировать ссоры родителей и стараться быть хорошей девочкой для мамы и папы. Просто так мы устроены: если семья, т.е. мама и папа отрицают реальность, то и ребенок начинает её отрицать. А так как семья это самое главное и первое общество на основе которого мы учимся выстраивать отношения и взаимодействие с другими людьми, то соответственно находясь в такой дисфункциональной семье, с другими людьми мы теряем возможность адекватно выстраивать взаимоотношения. И вот именно из-за неумения правильно и грамотно выстраивать отношения с другими людьми, появляются люди (мужчины и женщины) которые во взрослом возрасте становятся созависимыми. При созависимсоти женщина не умеет прислушиваться к себе, к своим чувствам, она наоборот бросается в омут с головой если с объективной точки зрения этот омут её погубит. Из-за чего же именно маленькая девочка вырастая может превратиться в созависимую женщину?
10.Убегание от реальности. В отношениях с мужчиной такая женщина скорее будет представлять какими могли бы быть отношения, нежели на то что происходит на самом деле; 11. Зависимость от эмоциональной боли и от мужчин. (любить = страдать); 12.У таких женщин возможна зависимость не только эмоциональная, она может злоупотреблять алкоголем, наркотиками или например сладким; 13.Они склонны к депрессии, а чтобы не допустить возникновение депрессии, такая женщина пользуется тем волнением, которое ей и дают как раз таки неустойчивые отношения; 14.Такая женщина тянется к проблемным людям, т.е. к тем, у кого постоянно возникают проблемы (таким образом как бы ограждая себя от себя и от ответственности перед самой собой, перед своей жизнью); 15.Такую женщину не привлекают добрые, нежные, уравновешенные мужчины, которые ею интересуются, они кажутся ей скучными. Важно помнить что в созависимых отношениях женщина очень мало думает о себе, всю себя, свою энергию она направляет на то, чтобы изменить своего партнера. И делает это она различными способами. Причины такого созависимого поведения берутся из детства. Но это вовсе не означает что нужно во всем винить родителей. Важно просто разобраться откуда это взялось, в чем причина и уже от этого двигаться дальше. Пример как действует взятие вины на себя в детстве: Маленькая девочка подходит к, допустим папе и говорит, что она считает, что ее старший брат её ненавидит. Реакция папы: тебе кажется, это все глупости, он же твой брат он не может тебя не любить. Ситуация повторяется, допустим дважды (хотя и раза достаточно). Какова будет реакция девочки? Задеты и обезличены её чувства, более того, папа сказал что «ей кажется». Значит она сама виновата, значит ей просто надо измениться (начать вести себя лучше или игнорировать негатив со стороны брата). Т.е. фактически, когда мы берем ответственность на себя, когда говорим, что виноваты сами, мы утверждаем что все в нашей власти: если мы изменимся боль прекратится. Такое понимание и отношение к ситуациям – движущая сила созависимой женщины. А теперь поподробнее о всех этих 15 пунктах. 1. Об не удовлетворении эмоциональных потребностей в детстве. Это не только потребность в любви и ласке, но это и когда ощущения и чувства по большей части недооценивают или вовсе отрицают, вместо того, чтобы обратить на них внимание. Пример: родители ругаются. Девочка спрашивает маму: почему ты злишься на папу? На что мама ей отвечает: я не злюсь, хотя видно что она рассержена и встревожена. По сути, это ведь дезинформация. Ребенок видит одно, а мама говорит совершенно обратное. Что дальше делает девочка: она стремится доказать, что она видит то что видит, т.е. говорит что нет, она слышала как мама кричала на папу. В итоге мама злится, снова говорит уже рассержено :Я же сказала что я не злюсь! По итогу девочка испытывает массу негативных чувств: гнев – потому что отрицаются её чувства, страх – потому что мама уже начинает сердиться на нее, недоумения – потому что не понимает почему мама сердитеся именно на нее и еще и отрицает очевидное и чувство вины – потому что думает что рассердила маму. Что предстоит дальше девочке? Весьма непростой выбор: признать что мама ей врет или признать что её мысли и чувства её враги и её обманывают. Чаще всего выбор падает на второе, потому что маму она любит, а чувства её подвели, поэтому лучше уж их игнорирвать. Отсюда недоверие себе, своим ощущениям, а потом уже и недоверие в отношениях с мужчинами. Точно также с лаской, если эта потребность не удовлетворена (родители ругаются, много работают и некогда уделять внимание ребенку) это вызывает жажду любви, но так как девочка с детства не умеет принимать любовь (ее ведь не научили) и доверять этой любви, она начинает считать, что не заслужила ее. Вкратце уточню, что мало-мальски значит дисфункциональная семья: - если в семье кто-то (или все члены семьи) одержимы чем-то: работой, азартными играми, диетами, спортом, едой; - рукоприкладство в семье; - совращение и инцест; - постоянные ссоры и напряженность; - злоупотребление алкоголем, наркотиками; - ситуации соперничества между родителями, детьми; -продолжительные периоды молчания в семье (родители не разговаривают друг с другом); - родители идут наперекор друг другу, втягиваю при этом детей (каждый стремится перетянуть на свою сторону ребенка); - один из родителей не ладит с другими членами семьи и обвиняет их во всех смертных грехах; - жесткое отношение к религии в семье, проявлениям любви, телевидению, спорту, политике, деньгам и т.д. При проявлении любого из этих моментов хотя бы у одного из членов семьи, это неизбежно нанесет вред ребенку. Потому что ребенок это растущая, формирующаяся личность и взрослые для него это пример, идеал, модель поведения. 2. Второй пункт это если женщина получала мало заботы. Попробуйте вспомнить себя или может своих детей или детей родственников, друзей или знакомых. Как себя ведет ребенок, когда ему не хватает любви и внимания? Девочка начинает убаюкивать куклу, таким образом она отождествляет себя с этой куклой и тем самым она убаюкивает саму себя (успокаивает так сказать), мальчики же обычно начинают злиться, драться и проявлять непослушание. Вернемся к женщинам, вырастая такая женщина в большинстве сфер в своей жизни становиться нянькой (а если это возможно, то она и во всех сферах станет нянькой). Её тянет к ущербным людям, сострадая человеку, нуждающемуся в помощи, она как бы отождествляет себя с его болью и старается его болью и заботой о его боли, облегчить боль свою. Говоря ущербный, я не говорю что мужчина, выбираемый такой женщиной обязательно должен быть неизлечимо больным или бедным. Это может быть мужчина, который достаточно холоден, эгоистичен, печален. Ведь сразу возникает желание его спасти, а значит и мысль: я нужна. Такая некая «женщина-миссия» получается. 3. Третий пункт. Когда в детстве так и не удается изменить своих родителей или родителя, повлиять на них (на него), для того чтобы они стали давать нужное количество любви, во взрослом возрасте такая женщина довольно остро реагирует на подобный холодный тип мужчины. Она думает что его можно попытаться изменить, нужно просто отдавать ему свою любовь. Казалось бы прекрасное качество? Да вот только прекрасно оно, если любовь свою, сострадание, сочувствие и понимание она вкладывает в отношения с нормальным мужчиной. Но нет же, нормальные мужчины кажутся скучными, неинтересными. Хочется без конца дарить свое сострадание и понимание холодному, бесчувственному мужчине, потому он помогает ей снова пробудить ту борьбу за любовь, которую она вела с родителями. 4. Следующий пункт. Быть брошенной. И это именно страх. Когда быть брошенной значит умереть в одиночестве, будто одна она в этой жизни ни с чем не справится и умрет от голода и холода. Именно поэтому она будет предпринимать всевозможные попытки для сохранения отношений. 5. Следующее. Нет НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО, ТРУДНОГО ИЛИ ДОРОГОСТОЯЩЕГО если её мужчине нужна помощь. Что в этом таится? Да все же просто: если она ему поможет, он станет таким, каким ей надо, каким оан хочет чтобы он был. Поэтому и идет на все, ради него: - ищет ему работу если надо - обеспечивает его жильем - переезжает с места на место если мужчине плохо - находит ему психотерапевта - покупает ему одежду и это далеко не все возможные варианты 6. Шестой пункт Из-за того, что созависимая женщина привыкла к недостатку любви, она готова ждать, надеяться и верить что её все же полюбят. Она надеется что он изменится, а главное она ИСКРЕННЕ считает, что просто она недостаточно старается, не достаточно любит. И в каждой мелочи она видит что партнер меняется и живет дальше надеждой. 7. Седьмой пункт. Чувство вины. Часто у тех, кто рос в дисфункциональных семьях родители могли быть безответственными, инфантильными, слабыми. В таких семьях дети быстро взрослеют, становятся псевдовзрослыми. Но хоть это и псевдовзросление, чувство власти то настоящее!! Я сейчас о той власти, которую возлагают взрослые, когда мы еще дети. Вырастая, такая женщина (ну или мужчина) просто уверенна что ТОЛЬКО от нее зависит, насколько успешно сложатся её отношения с мужчиной, и зачастую связывается именно с теми, кто критикует её на чем только свет стоит и тем самым подкрепляет свое состояние, свое утверждение что все зависит только от нее самой. 8. Следующий пункт - самооценка. У созависимой женщины самооценка на страшнокритическом низком уровне. Такая женщина уверена, что она должна заслужить право наслаждаться жизнью. Откуда такие мысли? Да просто если её собственные родители не видели что она достойна внимания и любви просто потому что она это она, то ей то тогда откуда это знать? Поэтому она и уверена что она плохая, она несовершенна и она должна приложить максимум усилий для того, чтобы стать хорошей, искоренить все свои пороки и недостатки. А где тот предел, когда пороки заканчиваются и она может наслаждаться наконец жизнью ЗАСЛУЖЕННО неизвестно. 9 пункт. Отсутствие чувства безопасности. Когда в детстве нет чувства безопасности, то вырастая созависимая женщина хочет быть хозяйкой своих отношений и своих мужчин. А свое стремление управлять отношениями и мужчиной выдат за желание быть полезной. Пример, девочка живущая в семье с пьющим отцом. Откуда в такой семье взяться ощущению безопасности? Что делать девочке в такой ситуации? Либо жить в страхе, либо побороть страх. Те, кто страх преодолел, становятся сильными и начинают помогать другим, таким образом защищаясь от страха – страха зависеть от чьей-то милости. Т.е. чтобы чувствовать себя защищенной, ей нужно, чтобы рядом были люди, которым она может помогать. 10 пункт. Лучше думать какие отношения могут быть, чем видеть жестокую реальность. Именно поэтому созависимая женщина и выбирает мужчину, в отношениях с которым лучше мечтать, какими эти отношения могут быть. Потому что выбрав сразу нормального мужчину, уже ведь так не помечтаешь. 11 пункт. Сильная привязанность к мужчине. Когда сильные эмоции и душевная боль это для женщины нормально и в порядке вещей. Когда любовь это зависимость это помогает ей скрыться от своих самых глубоких чувств: от боли, страха, гнева. Страдая в любви, она всю себя отдает этим страданиям. Без мужчины, на котором она зацикливается, у неё начинается ломка как у настоящего наркомана, это может дойти даже до соматики: тошнота, рвота, потливость, озноб, дрожь. В попытках облегчить симптомы она либо возвращается к партнеру, либо отчаянно ищет нового. 12 пункт. Возможна зависимость от алкоголя, наркотиков, злоупотребление сладким. По большей части это относится к тем женщинам, чьи родители страдали зависимостью. Связано это с тем, что на женщину в созависимых отношениях наложен тяжкий эмоциональный груз и чтобы его хоть как-то облегчить она может начать употреблять наркотики, алкоголь или злоупотреблять сладким. 13 пункт. Её тянет к людям, которые отягощены проблемами. Или она вечно ввязывается в проблемы, которые требуют внимания. Для чего? Для того чтобы не было времени сосредоточиться на себе и на ответственности по отношению к себе. 14 пункт. Склонность к депрессии. Чтобы не допустить возникновения депрессии она скорее постарается заменить её волнением которое постоянный спутник неустойчивых отношений.. 15 пункт. Её не привлекают надежные, уравновешенные мужчины, которые искренне проявляют к ней интерес. Они кажутся ей скучными. Ей лучше подлеца какого-нибудь, деспота, или циника, чтобы была возможность, пострадать, чтобы можно было его исправить. Вот такие они созависимые… Им ВАЖНО быть нужной, она страдает в отношениях, терпит боль. А самое ужасное, когда она осознает, что эти отношения её убивают, тянут в яму, то сказать ХВАТИТ и поставить точку невероятно трудно. Ну где вы видели наркомана, за 5 минут раз и навсегда самостоятельно отказавшегося от наркотиков? Созависимость психологическая, ни чем не легче зависимости, а избавление от созависимости та еще пытка. Когда я упомянула что нормальные мужчины таким женщинам кажутся скучными, то возможно это звучало угрожающе. Но ведь дело не именно в этой женщине, а в модели ее поведения. В той модели которая вырабатывается в детстве и она активно её использует. Изменить модель поведения не так то просто. Все потому что привычную модель использовать проще, все идет на автомате, как по накатанной, даже если эта модель убивает, тянет в яму. А новая модель трудна: её нужно осознать, привыкнуть к ней, ОСОЗНАТЬ И ПРИНЯТЬ что нормальные мужчины не кажутся скучными, а она просто подсознательно тянется к проблемным, т.е. к старой модели. Чтобы было понятней, возьмем пример жизненный, но предметный. У вас на стене в прихожей 25 лет висело зеркало, ВСЕГДА В ОДНОМ И ТОМ ЖЕ МЕСТЕ, но вдруг его перевесили на другую стену, без возможности вернуть обратно на стену прежнюю. На автомате, вы будете еще долгое время подходить к прежней стене, где зеркало висело. Вы будете возмущаться, что новое место, где зеркало висит совершенно не удобное, не практичное, что там это зеркало портит весь вид. И только спустя какое-то время вы привыкнете к новому месту и даже начнете считать что в новом месте это зеркало смотрится лучше. Но сколько времени то пройдет? И это пример собычным зеркалом, а тут необходимо поменять модель поведения с людьми, с мужчинами. Признать свою зависимость, найти ее причины, осознать почему так получилось, почему вы стали вести себя именно так, отпустить обиды на родителей что именно вот так вот вышло, принять ситуацию и УЧИТЬСЯ ЖИТЬ ЗАНОВО. С НУЛЯ. С НОВОЙ СТРАНИЦЫ. А если эту модель вы использовали 5,10,15,20 лет. Вы представляете насколько это трудно? Именно поэтому, с созависимостью обязательно нужно работать с профессионалами, с психологами, психотерапевтами и психоаналитиками. При любом раскладе осознав свою созависимость и неправильную модель поведения, неизбежны ломки. Такой женщине сотни раз будет казаться что человек изменится, что вот сейчас, прямо сейчас уже видны изменения. Что он такой, потому что его в детстве обделили, обидели, недолюбили. Будет возникать желание вернуться потому что будет двигать страх одиночества. Это и есть период ломки. Справиться с этим в одиночку невероятно трудно. Тогда как же справляться? В таких случаях идеально сочетание групповой и индивидульной терапии. Но возможна и только индивидуальная. Но первое и самое главное в созависимсоти это решительность и сила воли.
Могут ли созависимые отношения касаться дружбы или семьи? Да, я считаю что да. Мама которая отчаянно стремится спасти сына алкоголика которому уже за 40 – созависимая семья. Это могут быть просто дружеские отношения, а также и отношения братьев и сестер. В любом случае, созависимость токсична и над ней важно работать. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|