Почему любящие пары испытывают трудности с сексуальным общением?

** Страх негативных эмоций является мощным сдерживающим фактором для сексуального общения.

Когда я начала исследовать тему сексуального общения, определяемого в широком смысле как процесс, посредством которого романтические партнеры делятся своими сексуальными предпочтениями, меня удивило, как мало партнеры знают о сексуальных симпатиях и антипатиях друг друга.

Даже после нескольких лет совместной жизни люди больше полагаются на стереотипы того, что, по их мнению, “хотят мужчины” или “хотят женщины”, чем на понимание специфики реальных сексуальных предпочтений и истории своего партнера. Это привело к вопросу: Почему романтические партнеры не решаются заниматься сексуальным самораскрытием друг с другом?

Благодаря исследованиям на эту тему, появляется важный ключ к этой загадке, и он заключается в том, как люди регулируют свои эмоции. Многие люди избегают сексуального общения, потому что не хотят испытывать негативные эмоции, которые возникают при раскрытии своих сексуальных интересов. Удивительно, что часто подобное избегание происходит именно в контексте любящих и доверительных отношений, когда партнер, как правило, заботится и учитывает потребности своего любимого человека.

Как мы понимаем этот парадокс? Почему некоторые люди воспринимают сексуальное раскрытие как эмоционально угрожающее, даже если их партнер проявляет интерес и уважение к ним? Возможно, будет полезно сравнить эти отношения с другой категорией отношений: где реакции партнера могут быть обидными или обесценивающими. В этих случаях ограничение раскрытия информации является стратегией самозащиты.

Однако даже в условиях, когда партнер реагирует понимающе, мы можем понимать барьеры на пути самораскрытия как форму эмоциональной самозащиты, но стратегию, которая применяется там, где она не оправдана и где она приносит больше вреда, чем пользы, создавая дистанцию и непонимание в отношениях.

В моей терапевтической работе с парами эта динамика проявляется двояко:

• Во-первых, партнер, избегающий раскрытия, может заметить, что его сердце и разум находятся в конфликте; на интеллектуальном уровне он знает, что находится в безопасных отношениях, но его инстинктивная реакция — скрываться, избегая опасной темы (“Я знаю, что она не будет осуждать меня, но мне слишком трудно говорить об этом”).

• В других случаях страх настолько силен, что приводит к искаженному представлению о последствиях раскрытия (“Я знаю, что ему будет противно, если я скажу...”); обычно после этого следуют попытки убедить своего партнёра в обратном, но убеждения мало утешают человека, избегающего раскрытия. 

Такая проекция —> смешивание реакций партнера с нашими собственными интериоризированными барьерами — является постоянным, сложным, но критическим вопросом для изучения, если мы хотим отделить внутреннее от межличностного. Для этого нужно внимательно и терпеливо посмотреть на собственную сексуальную идентичность и факторы, которые ее сформировали, будь то положительные или отрицательные. Это знание, в свою очередь, помогает увидеть реакцию партнера более точно и сбалансированно.

Даже когда это самопознание формируется, важно знать, что понимание собственных барьеров для сексуального общения не означает, что раскрытие информации станет легким. Существует ошибочное предположение, что разговоры о сексе всегда бывают приятными или эротическими и что если сексуальное общение не является ни легким, ни приятным, то это проблема. Реальность такова, что существуют аспекты сексуального самораскрытия, которые могут показаться трудными, неприятными или постыдными. Когда преобладающее социальное сообщение состоит в том, что такое общение не должно быть пугающим, это может заставить человека усомниться в достоверности собственных эмоциональных переживаний. Поэтому важно соответствующим образом корректировать ожидания. 

** Есть мощная метафора для описания того, как ложные и нереалистичные ожидания могут препятствовать сексуальному общению и как с ними справиться. Вспомните, как детей учат делиться. Вместо того, чтобы говорить ребёнку, что делиться приятно, мы говорим ему: делиться, возможно, не очень приятно, но все равно важно это делать. 

Конечно, сексуальное общение может быть легким и приятным, но некоторая раскрытая информация также может быть неловкой и смущающей. Однако без такого общения невозможно достичь желаемых целей близости и удовольствия.

 _____________________
Записаться на консультацию: +7 938 544 77 33

toppsy.ru