Как определить токсичные отношения и выйти из них с минимальными потерями?

Здравствуйте, дорогой читатель!

Если заинтересовались этой темой, может быть, они действительно имеют место быть в Вашем случае, а если в конце статьи поймёте, что это не Ваш случай – то это тоже очень хорошо. Давайте для начала разберём, что представляют собой токсичные отношения. Токсичные отношения – это когда в паре на словах равноправие, а на деле один партнёр манипулирует другим различными неприятными чувствами: чувством вины, своей обидчивостью, упрямостью (не путайте пожалуйста с настойчивостью, потому что упрямый человек будет настаивать на своём, даже если сам понимает, что не прав), нарушением личных границ (да-да, они могут быть и в паре). И один всегда попадает в зависимость от другого: сам бы рад разорвать такую связь, ему больно и неприятно, он мучается, но оставляет всё по-старому.

Так, люди встречаются, находят какие-то общие темы для разговора, так называемую общую волну и начинают романтические отношения. Понять сразу, токсичные отношения или нет, бывает сложно: отслеживайте ситуации, когда Вам кажется, что приходится перешагивать через себя, принимать совместное решение в ущерб себе. Скажу одно: Вам не кажется.

Может быть так: Вы – жертва манипуляций в отношениях, а распознавать и, главное, защищаться от такого поведения партнёра Вы ещё не научились.

Или, с другой стороны, Вы сам или сама можете быть источником токсичного поведения, а осознать и принять это в себе ой как трудно: «Как это я виноват(-а)? Такого быть не может, я не делаю ничего такого.»

Почему так происходит? Я имею в виду почему же одни люди так вредят себе, а другие способны так жестоко обращаться со своим партнёром и они удивительным образом образуют крепкую связь? Потому что один отчаянно ищет в другом то, чего ему больше всего не хватает. И это его что-то настолько желанно, что человек превозмогает боль, лишь бы достичь того желанного «сам не знаю чего». А другой распознаёт это, и крепко цепляется за это, потому что, возможно, боль другого человека для него предмет желания. Боль даже не физическая, но душевная. Оба таких человека могли перенести одну детскую психологическую травму или жить в околотравматическом состоянии, то есть когда много сравнительно небольших, но неприятных событий подточили человека, словно вода камень. То есть прежде всего при внешнем благополучии это несчастные люди с израненной психикой, при этом следует помнить, что ни один из этих людей не плохой: его поведения выстроено с точки зрения защиты себя от несуществующей угрозы. И теперь Вы это знаете.

Как же прервать этот порочный круг? Очень сложно, и разрыв будет односторонний (с Вашей или не с Вашей стороны).

Если Вы оказались жертвой, для начала отследите, какие ситуации приводят к манипуляции Вами, а также какие темы разговора приводят к ссорам казалось бы на пустом месте, но что-то так и наталкивает на острые углы. Затем поймите, как Вы самостоятельно можете получить то, с помощью чего Вами манипулируют? В каких эмоциях Вы больше всего нуждаетесь? Обычно это внимательное отношение к Вам, тепло от человека. Но это могут быть и материальные вещи, чаще всего деньги. Если, дочитав до сюда, Вы железно для себя поняли, что такая ситуация в точности про Вас – как бы тяжело и невыносимо не было, не спешите с разрывом и не уходите молча в закат, даже если уже собрались с мыслями и силами. Я предлагаю понаблюдать за человеком некоторое время (комфортный для себя срок определите сами), пользуясь информацией, которую Вы сейчас получили. Обсуждение с ним этой темы, к сожалению, ничего не даст – в тот же миг окажетесь виноватыми и надолго отложите вопрос выхода из токсичных отношений под давлением чувства вины. И круг снова замкнётся. Дабы не завершать статью на такой мрачной ноте, скажу, что возможно всё, чего Вы искренне хотите и Вам всё под силу. Может быть, удастся справиться самостоятельно, а может быть, придётся обратиться к специалисту. Такая ситуация сравнима с извлечением занозы: Вы привыкаете к постоянной боли, но испытаете облегчение, когда её извлекут.

С источником токсичности в отношениях дело сложнее: как я уже говорил, самому человеку крайне сложно это осознать. Возможно, только когда «любимый» человек прямо укажет на такое поведение или пригрозит покинуть Вас, шестерёнки в голове закрутятся по-другому. Попробуйте отследить такое поведение партнёра, которое раздражает больше всего и хочется выплеснуть яд на него/неё, обидеться, принудить поступать по-Вашему. Подумайте ещё о том, что партнёр ДОЛЖЕН делать для Вас, но не делает и как Вы это воспринимаете.

Желаю Вам крепкой любви и жду на консультациях!