Хорошие отношения с мамой-нарциссом.

ВОПРОС: Возможны ли хорошие отношения с мамой нарциссом в принципе? Или это утопия? 

ОТВЕТ: Здесь важно понять, что вы имеете ввиду, когда говорите «хорошие отношения». Важно сделать явными ваши ожидания от мамы. И так же признать реальность, что ожидания не оправдались до сих пор. Возможно, иногда мама давала надежду на «хорошие отношения». Например, спокойно с вами общалась, возможно даже хвалила за что-то, или вы чувствовали, что в чём-то ваши мнения схожи. Но этого было очень мало в общении с ней. И тем не менее, память об этих светлых моментах жива, и вы думаете, а можно ли сделать так, чтобы мама всегда была такая? 

И здесь мы неизбежно сталкиваемся со своими ограничениями, если сознательно признаём своё не всемогущество. Мы не можем изменить другого человека, и маму в том числе. Не можем контролировать маму и её поведение. Можно знать человека достаточно хорошо и понимать, что он может вести себя непредсказуемо, например. И его смены настроения, лично от нас, не зависят. 

Давайте всё-таки поразмышляем, что может являться «хорошими отношениями» с мамой-нарциссом: 

1. Вы не ожидаете от неё, что она станет любящей, принимающей и понимающей. Вы точно знаете, как она может ранить вас. И вы выработали иммунитет к её токсичности. Вы не принимаете её негатив на свой счёт. 

2. У вас выстроены границы в отношениях. Вы их держите, в независимости от манипуляций мамы. И общаетесь с ней дозировано. Если чувствуете, что не выдерживаете – ограничиваете общение. У вас достаточно сил, чтобы не включаться в её игры. Например, вы спокойно уходите от скандала, не спорите и не стараетесь вразумить её, донести очевидные вещи – что вам больно от её отношения. Вы заботитесь о себе, и знаете, что мама не залечит ваши раны. 

3. Вы чувствуете свою независимость от маминого мнения о вас, и её настроения. Ваша рана от обид и боли уже достаточно затянулась. Вы научились сохранять и оберегать своё душевное равновесие.

4. Вы перестали быть спасателем для мамы, и не стремитесь осчастливить её, заслужить её одобрение.

5. Вы смирились с тем, что мама не изменится. И будет общаться с вами так, как общалась всю жизнь. И исходя из этого, вы выстраиваете общение с ней, что бы вам было безопасно и комфортно. Ваша самооценка основывается на вашем видении себя. Вы чувствуете, что с вами всё в порядке. 

Надежда на «хорошие отношения», в которых есть тепло, понимание и забота, идёт от нужды внутреннего ребёнка. Отказаться от этой надежды ощущается невозможным, ведь тогда придётся столкнуться с чувством горя. Вам можно надеяться. И учиться заботиться об этой части себя, которая жаждет хороших отношений с мамой и отрицает реальность. А так же исцелять рану, нанесённую отношением мамы к вам. И это не просто… 

P.s.: Реальная мама – это реальная мама. Нам важно создать внутренний образ мамы, с которым будут хорошие отношения. Создать внутреннюю поддержку и опору. И это в ваших силах. 

Буду рада помочь на консультациях. Пишите. 

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС