Почему же мне так не везет в любви

ПОЧЕМУ ЖЕ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ В ЛЮБВИ

Статья по материалам работ К. Хорни 

Многоликая вещь, называемая любовью, помогает навести мосты от одиночества на одном берегу к одиночеству на другом. Эти мосты бывают удивительно красивы, но лишь изредка они строятся навечно и чаще всего не выдерживают чрезмерного груза и рушатся.(К. Хорни)

Сегодня мы будем говорить о том, почему многим людям не везет в любви. И в самом начале я бы хотела отметить, что у каждого человека существует здоровое стремление к любви. Чувство, что тебя любят и ценят – важно для любого из нас.

Но мы сосредоточимся на том, что потребность в любви есть здоровая, а есть невротическая.

В чем различие? Здоровый человек знает, что с ним все в порядке, даже если в данный конкретный момент у него по каким-то причинам нет любовных отношений. Он занимается какими-то другими делами. И если встретит человека, который пробудит в нем чувство любви, он вступит с ним в отношения. То есть он не живет в тревоге, потому что он себя принимает.

Невротическая  потребность в любви вызвана внутренней тревогой, и чувством что тебе что-то угрожает. То есть внутренним неблагополучием. И тогда начинается поиск партнера направлен на то, чтобы избавиться от внутренней тревоги, и ощутить себя рядом с ним в безопасности. И это уже не любовь. А зависимость. Потому что  человеку нужна не любовь, как таковая, а ощущение безопасности.

Очень хорошую аналогию приводит в своих книгах К. Хорни. Например, человек может влезть на дерево по двум причинам. В первом случае он хочет обозреть местные окрестности. В другом случае он спасается бегством от дикого животного. Мотивы разные. В первом случае человек делает это ради удовольствия, и он может сам выбрать – будет он лезть на дерево или нет. Если да, то он выберет для этой цели подходящее дерево. Во втором случае у человека нет выбора. Он вынужден взобраться на что угодно, лишь бы спастись.

Люди, которыми движет тревога, ради любви и одобрения готовы на все. Они будут подчиняться, и покоряться, не будут даже пытаться утверждать себя. Потому что их жаждой любви движет тревога. Действительно, если человек чувствует себя беспомощным в мире, который кажется ему враждебным, и несущим угрозу,  поиск любви для него – это прямой путь получить поддержку и расположение других людей.

Осознает ли человек, что потребность в любви вызвана тревогой? Сознательно он думает, что это нормальное желание, чтобы другой человек понимал его, был по отношению к нему добр, поддерживал, оказывал помощь, давал совет. Он не осознает, насколько болезненно воспринимает, если этого не получает. Не осознает, что воспринимает любой отказ, как отвержение. Не осознает,  насколько его потребность в любви превращается в придирки, требования и насколько это мешает его любовным отношениям. Он не видит, какое впечатление производит своими требованиями и как на него реагируют.

Он не в состоянии понять, почему его попытки дружить, вступать в брачные, любовные, профессиональные отношения так часто заканчиваются неудачей. Он думает, что виноваты другие. Они невнимательны к нему, ведут себя оскорбительно, не способны оценить его добрые чувства. Он не понимает, что нужно что-то менять в себе. И продолжает гоняться за призраком любви.  Я сама пришла в терапевтическую группу с проблемой неудавшейся любви. Была очень обижена на своего партнера, и все проблемы видела в том, что он ко мне несправедлив, и все мои беды происходят от него. И мне хотелось его изменить. Это позже я поняла, что проблема не в нем, а во мне. 

Как вы думаете, когда я бессознательно хочу изменить другого человека, и хочу, чтобы он удовлетворил все мои потребности, я проявляю по отношению к нему враждебность? Конечно. Если он не удовлетворят мои потребности и не подстраивается под меня, мне становится с ним небезопасно. Он меня не любит, а значит, не защитит от враждебного мира. А если я виню другого во всех своих бедах, то я его люблю? Нет. Я не умею любить и принимать его таким, какой он есть. А если при этом я не могу с ним расстаться, то я от него зависима.

Люди не знают, что их тревожность вызывает в них враждебность к другим. Они не знают, что стоят перед дилеммой: остро нуждаются в любви, но не способны любить сами.

Что такое любовь – сказать очень трудно, но что не является любовью – определить довольно легко. Можно очень глубоко любить человека и в то же время иногда на него сердиться, в чем-то ему отказывать или хотеть побыть одному. Но тревожный человек всегда настороже против других людей. Он считает, что, если не всё внимание принадлежит ему, если внимание иногда обращаться на кого-то другого – это значит, что им пренебрегают. Любую критику он воспринимает, как унижение, а требование к себе как предательство.  Это не любовь. Любовь совместима с критикой. Но  он требует от другого полного совершенства, и это выражает его враждебность.

Точно также с понятием любви не совмещается, например, использование другого человека в своих целях, или удовлетворение своих невротических потребностей. Нельзя назвать любовью и то, когда другой нужен лишь для секса, или для престижа в браке. Многими женщинами, зацикленными на замужестве, движет лишь то, что Надо быть замужем. О любви там нет и речи. 

Этот вопрос очень легко запутать.  Человек может обманывать себя, считая, что любит кого-то, а на самом деле он любит его за то, что другой им, например, восхищается. И стоит только его покритиковать, он быстро отвергает любимого.  

Мы сейчас не должны впадать в другую крайность. Хотя любовь несовместима с использованием любимого,  это не означает, что она должна быть жертвой, и не приносить ничего взамен. Люди могут думать, что истинная любовь – это когда тебя любят, ничего не требуя взамен. Но они, скорее, просто сами не любят. Конечно, есть вещи, которые мы ждем от любимого человека. Например, мы хотим дружелюбия, какой-то помощи. И в целом такие желания вполне здоровые. Но различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что в любви – главное – само чувство привязанности, в то время как у тревожного человека первичное чувство – обрести спокойствие, снять тревогу, а иллюзия любви – лишь вторичное чувство.

Если человек нуждается в любви другого ради того, чтобы избавиться от тревоги, он будет затемнять это в своем сознании. Он не осознает, что полон тревоги, и поэтому отчаянно желает привязаться к другому, чтобы успокоиться. Ему кажется, что он истинно любит, а на самом деле лишь испытывает благодарность за то, что к нему добры, или расположены. Любой, кто проявит к нему такие чувства, автоматически становится очень важным, и появляется иллюзия любви.

Человек может сразу принять за любовь доброе отношение к нему какого-то влиятельного человека. Он может влюбиться в другого только потому, что тот производит впечатление человека, крепко стоящего на ногах.  Он может влюбиться в того, кто оказывает ему помощь или эмоциональную поддержку, например, друг или врач. Такие отношения носят маску любви.

То есть человек может быть убежден в своей преданности другому, хотя на самом деле его любовь – это цепляние за него ради удовлетворения своих потребностей.  

А когда обнаружится, что эта любовь не подлинная? Когда любимый человек не оправдает ожиданий. Тогда отношение к нему резко меняется.

А если мы говорим об истинной любви, то мы имеем ввиду надежность и верность чувства. Если чувство может так резко измениться, то его нельзя назвать любовью.

Резкое изменение чувства – это признак неспособности любить: игнорирование личности другого, его особенностей, несовершенств, потребностей, желаний. Такое игнорирование, с одной стороны, - это результат тревожности, которая побуждает цепляться за другого человека. Ведь тонущий, пытаясь спастись, хватается за того, кто находится рядом. Он не думает в это время о другом, он думает только о своем спасении. С другой стороны, такое игнорирование – это выражение глубинной враждебности к людям.

Наиболее частое проявление враждебности – презрение и зависть. Открытием может являться то, что враждебность может прятаться за отчаянными усилиями быть внимательным или даже жертвовать собой.  Например, жена может быть убеждена в том, что глубоко предана мужу, но в то же время может ненавидеть его за то, что он слишком занят своей работой или часто встречается с друзьями. Сверхзаботливая мать может быть убеждена в том, что делает все ради счастья своего ребенка, но в то же время может полностью игнорировать потребность ребенка в самостоятельном развитии.

Вряд ли человек, для которого стремление к любви является защитой, осознает свою неспособность любить. Большинство таких людей думают, что раз они нуждаются в других, значит предрасположены к любви.

У них есть настоятельная причина поддерживать и защищать такую иллюзию. Если бы человек отказался от неё, он бы обнаружил диллему: глубокая враждебность по отношению к людям, и одновременное желание их любви. Нельзя презирать человека, не доверять ему, желать разрушить его счастье или независимость, и в то же самое время жаждать его любви, помощи и поддержки. Эти цели  несовместимы. Поэтому человеку приходится жестко вытеснять из своего сознания враждебное отношение к людям.

Есть еще одна основательная трудность, с которой сталкивается человек в удовлетворении своей жажды любви – это невозможность её принять. Хотя у него может быть временный успех в любви, но принять её в действительности он не может. Можно было бы ждать, что он примет любую любовь, с таким горячим желанием, как страдающий от жажды припадает к воде. Это действительно так бывает, но лишь временно.

В глубине души любовь воспринимается с недоверием, подозрением, или вообще вызывает страх. Почему? Потому что он не верит в это чувство, и твердо убежден, что никто в действительности не может его любить. Убеждение в том, что тебя не любят, очень родственно неспособности к любви. Человек, который искренне любит других, не сомневается в том, что другие люди могут любить его.

А у человека, который не может любить,  тревога настолько глубинная, что в любую любовь, которую ему предлагают, он не верит. «Им что-то от меня нужно».

Если привлекательная девушка открыто проявляет любовь к тревожному молодому человеку, он может воспринять это как насмешку или даже как умышленную провокацию, так как не верит в то, что эта девушка может действительно его любить.

Если такому человеку предлагают любовь, это вызывает в нем не только недоверие, но и определенную тревогу. Он не может отдаться любви. Потому что почувствует себя пойманным в ловушку.

Проявление любви может вызвать у него страх зависимости, в первую очередь, эмоциональной.  Поэтому все, что смутно напоминает о такой зависимости,  может вызвать отчаянную борьбу против нее. Взаимность может стать опасной. Чтобы избежать этого, человек должен продолжать упорствовать в том, что другие люди им не интересуются, не проявляют к нему дружелюбия.  Это сходно с тем, как голодающий не осмеливается съесть ни кусочка из-за страха, что его могут отравить.

Короче говоря, для человека с глубинной тревогой внутри, который стремится защитить себя через любовь, шансы получить эту страстно желаемую любовь практически отсутствуют.  

 Во все отношения тревожного человека, в том числе и любовные, всегда вмешивается одно разрушительное, глубоко укоренившееся чувство, что его полюбить невозможно. И здесь речь не о том, любит ли его какой-то конкретный человек. Бессознательно он верит, что его никто не любит и не может полюбить никогда. Вернее, его любят, например, за внешность, за помощь или за хороший секс. Но они не любят его самого, потому что это невозможно.

Это большая человеческая проблема – не верить, что тебя можно полюбить. У этого убеждения (меня полюбить невозможно) есть два источника.

Первый из них – тревожный человек сам не способен любить. Потому что он слишком погружен в себя, слишком уязвим.

Мы не можем почувствовать, что достойны любви, если сами не умеем любить. Но не каждый из нас видит в этом глубокий жизненный смысл.  Если бы мы умели любить сами, нас бы не беспокоил вопрос, можно нас полюбить или нет.

Второй источник убеждения, что меня  любить невозможно – это нелюбовь к себе ( ненависть к себе) и её вынесение на других людей. Пока человек сам себя не любит, не принимает, как он может поверить, что кто-то другой может его полюбить?

Это два очень мощных источника. Отсюда вытекают проблемы тревожного человека в любовной жизни.  Пока он не научится любить сам, и пока он не перестанет себя ненавидеть, думая, что его ненавидят другие, он ни за что не поверит, что его можно любить.

А потому нужно  научиться любить, прежде всего самого  себя. Любовь к себе может решить проблемы в отношениях с другими. Только она  может стать гарантом  счастливой жизни.