Почему жертва подчиняется манипулятору

Манипулятор – это человек, который используя скрытые приемы, заставляет жертву совершать нужные ему действия и «добровольно» отдавать свои ресурсы. Отношения с манипулятором не подразумевают здорового обмена энергиями. Манипулятор забирает, ничего не отдавая взамен.

Для эффективного управления жертвой манипулятору нужно понизить ее самооценку и разрушить личные границы.

Личные границы – это незримые границы, оберегающие нашу психологическую территорию, отделяющие наш внутренний мир от внутреннего мира другого человека. Для того чтобы получить беспрепятственный доступ к ресурсам жертвы, манипулятору необходимо эти границы нарушить.

Как это обычно происходит? Среди серых будней вам неожиданно встречается принц или принцесса. Манипуляция не имеет гендерных разграничений, манипулировать могут и мужчины и женщины. По «случайному» стечению обстоятельств этот человек оказывается именно тем, кого вы искали всю жизнь. С первых дней или даже часов общения незримые преграды рушатся, возникает ощущение, что вы знакомы много лет, вас объединяют общие интересы, вы читали одни и те же книги, смотрели одни и те же фильмы, в этом человеке вы как будто видите отражение себя.  Это первый сигнал опасности, который очень часто не замечают, просто потому, что замечать его не хочется. Зачем рушить то, что так волшебно складывается. Но правда жизни состоит в том, что идеально подходящих под наши ожидания людей не существует. Настолько точное попадание в цель может говорить о том, что перед вами манипулятор, который нашел в вашем лице свою жертву и удачно подстроился под вашу систему ценностей.

Еще одним ранним сигналом нарушения личных границ являются специфические ощущения в теле. Такое вторжение неосознанно расценивается психикой как агрессия, и организм реагирует на нее выбросом адреналина.  Это нужно для того чтобы мобилизовать силы организма и защитить себя. Учащается сердцебиение, сбивается дыхание, становится трудно говорить, некоторые фрагменты происходящего исчезают из памяти. Эти симптомы говорят не о «самой большой любви на земле», а только о выбросе адреналина. Очень часто жертвы манипуляторов вспоминают, что испытывали подобный дискомфорт, но предпочли игнорировать его.

Вторжение в личные границы

Личные границы определяются ощущением себя как личности, своего телесного я, своей профессиональной принадлежности и границами территории проживания. Если изначально манипулятор относится к жертве восторженно, то в дальнейшем комплименты сменяются обесцениванием. В этом проявляется нарушение ее личных границ, критике могут подвергаться личные и профессиональные качества, внешность, круг общения, среда обитания и все что угодно. Например, на стадии завоевания манипулятор может восхищаться тем, чем занимается жертва, а когда поймет что она уже в его власти, начинает утверждать, что все это глупо и тщетно – обесценивание деятельности. Постепенно он приучает жертву к тому, что может вторгаться в ее дом без приглашения и подвергать его устройство критике. Сначала это маскируется вескими доводами и обращается в шутку, затем становится обыденностью. Если жертва с первых дней такого взаимодействия не защищает свои личные границы – она уже в игре.

Как манипулятор снижает самооценку жертвы

Чтобы качественно разрушить самооценку жертвы, манипулятор сначала искусственно ее повышает. Это происходит в самый ранний период преувеличенно романтического и восторженного ухаживания. Он осыпает жертву комплиментами, причем часто не связанными с реальными достоинствами. Наоборот он выбирает именно те черты, который как он может предполагать, обычно оставались без внимания. Иными словами он хвалит отнюдь не сильные стороны своей жертвы, а те которых она ранее возможно стеснялась или хотела их улучшить. Например, если она не довольна своим профессиональным статусом, то он будет утверждать, что именно это его и зацепило.  Что такие женственные барышни, а не хищные карьеристки в его вкусе, или наоборот.  Если она не довольна своей фигурой, то он станет утверждать, что ничего лучшего в своей жизни не видел. Такие слова особенно приятны, когда потенциальная жертва уже приложила немало безуспешных усилий для исправления ситуации. Они в некотором роде снимают с нее ответственность за то, что не получилось и избавляют от необходимости дальнейшей работы над собой. Ведь «настоящим принцам» нравятся именно такие милые слабости, просто мужчины ранее встречались не те, вот и нужно было истязать себя. 

Однако подобные восхваления никогда не длятся долго, вскоре поток красноречия иссякает, как правило, неожиданно. Это первая холодная волна, которая обрушивается на жертву. К этому моменту она уже привыкла к регулярным «поглаживаниям» и не может понять, что же произошло. Еще вчера он был так мил и галантен, а сегодня отстранен и как будто равнодушен. Быть может это она какими-то своими действиями или бездействиями разрушила счастье? Так жертва начинает искать причины в себе, разбирается, где могла допустить ошибку и исправлять себя, в попытках вернуть любовь. Это наносит первый, но уже сокрушительный удар по ее самооценке. Из равноправного партнера она превращается в того кто догоняет ускользающий объект.  

На следующей стадии жертва начинает искать оправдания поведению агрессора. Это поднимает его еще на одну ступеньку выше. В отношениях намечаются новые перемены. Если ранее «прекрасный принц» всегда был пунктуален, то теперь он регулярно заставляет себя ждать. Это важный стратегический маневр – тот, кого ждут, по определению обладает большей значимостью, занимает положение сверху. Это происходит не резко, сначала его приходится подождать минут пятнадцать, опозданию находится уважительная причина, он звонит, приносит тысячу извинений, говорит как ему неловко. Ситуация выглядит оправданной, придраться не к чему. Затем время ожидания удлиняется и наконец, становится неопределенным. Он говорит – «Я позвоню тебе вечером». Вечер понятие растяжимое, например, жертва готова к встрече уже часов в семь, его нет и в девять, по телефону он отвечает, что приедет «Как только освободится» (неопределенное понятие), появляется в половине двенадцатого с цветами и извинениями. Ситуация носит повторяющийся характер. Суть заключается в том, что во время ожидания жертва думает о манипуляторе, она инвестирует в него свои эмоции. Чем больше вложено инвестиции, тем дороже отношения. Жертва все сильнее привязывается к тирану, она уже не может бросить то, во что так много вложила. На этом основаны все истории обманутых вкладчиков. Продолжая идти к своей цели, она начинает напоминать собачку, которая ждет хозяина у двери.

Затем наступает стадия комплиментов с подвохом. С одной стороны они вызывают позитивные, а с другой негативные эмоции. Например, он говорит «Ты такая милая, когда не давишь на меня», «Ты так хороша, но было бы лучше, если бы ты надела платье» и т.д. Это несет в себе двойные послания, с одной стороны похвала, а с другой сомнения – «Неужели без платья я не хороша», «Может быть не стоит прояснять ситуацию, чтобы не оттолкнуть его». В более продвинутом варианте манипулятор может открыто требовать от жертвы, чтобы она меняла себя – «Если перекрасишь волосы, то будешь нравиться мне больше».

После этих процедур манипулятор внушает жертве, что его интеллектуальный уровень гораздо выше, а значит, он более значим. Для этих целей могут использоваться слова, значение которых известно немногим, реальные или воображаемые знания, нужные исключительно в узком кругу. То есть он умный, а жертва соответственно наоборот. Таким образом, самооценка жертвы продолжает падать, а значимость манипулятора расти.

Одним из самых подлых приемов манипулятора становится сравнение, а именно сравнение жертвы с бывшими партнершами, которые, как правило, были «копиями Николь Кидман» «необычайно сексуальными» или просто хорошо готовили. Эффект усиливается предположением, что он и сейчас может поддерживать отношения с одной из идеальных бывших или на примете есть вариант, который воплощает в себе все вожделенные качества. Таким нехитрым маневром манипулятор возводит себя на пьедестал и за место рядом с ним уже предстоит побороться. Часто он смягчает это чем-то вроде «Зато ты понимаешь меня как никто другое». Жертва получает прямое указание, что для победы нужно быть бесконечно понимающей и терпеливой. Ее самооценка к этому моменту находится на критически низком уровне, вероятность потери тирана воспринимается как катастрофа.

Для закрепления полученного эффекта манипулятор:

- Поддерживает жертву в ситуации неопределенности. Когда она пытается прояснить статус отношений, он отвечает размыто – «Ну я же с тобой».

- Периодически внезапно и беспричинно исчезает, чем снова превращает жертву в того кто «догоняет», ищет причины и оправдания.

- Рисует пред жертвой перспективы «прекрасного будущего», говорит о том, как боится потерять ее, а затем неожиданно пропадает, как правило, накануне романтического вечера. Жертва находится в радужных ожиданиях, а он перестает отвечать на ее звонки, либо отвечает холодно и неопределенно. Жертва впадает в панику. Спустя некоторое время, он появляется, как ни в чем не бывало, с цветами и уверениями в том, что она сама придумала проблему. Жертва начинает во всем винить себя, ведь он спокоен, и уверен, а значит не виноват. Так у нее развивается нездоровое чувство вины.

- Периодически становится снова хорошим (ложка меда), демонстрирует ложную вину, уверяет в серьезном отношении и глобальных планах на будущее. Жертва уже не может оценивать его слова критически, границы ее здоровой психики разрушены.

Последним криком души жертвы становится фраза «Он изменится». В отношения уже вложено так много, что ей хоть что-то нужно получить взамен. Но эта надежда иллюзорна. У манипулятора полностью отсутствует мотивация меняться, он и так получает все, что ему нужно. Он уже не раз проверил, что именно этот путь ведет его к успеху, а значит, так будет и в данном случае. Жертве крайне сложно смириться со случившимся и разорвать цепочку бесконечных потерь. Отношения, в которых она страдает, приобретают для нее сверхценное значение. Для того чтобы выбраться из ситуации с наименьшими потерями ей будет полезна помощь квалифицированного специалиста, психолога или психотерапевта.

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева