Что делает семейную жизнь комфортной?

ПРИНЯТИЕ ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКОВ ОН ЕСТЬ,

 С ЕГО ХАРАКТЕРОМ И ПРИВЫЧКАМИ –

ВЫСШАЯ МУДРОСТЬ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ.

                     Для одних семья – убежище от житейских неурядиц,  для других – театр военных действий.

Спросите себя: «Какие цели я ставлю в своей семейной жизни, что для меня ценно и подходят ли средства, которые я использую для достижения моих целей?».

Если хочется мира и покоя, взаимопонимания с близким человеком, то зачем критиковать, осуждать его, отзываться неуважительно о его родных, использовать в разговоре обидные слова? Давно известно: каков вопрос – таков и ответ. И даже, если вы не говорите неприятных слов, но тон ваш раздражителен, в нем слышится пренебрежение, то ваш собеседник тоже очень быстро начнет испытывать подобные чувства по отношению к вам.

Существует два Закона общения.

Первый Закон общения: не столь важно, ЧТО мы говорим, как то, КАК мы это говорим.

Второй Закон общения: не столь важно, КАК нам говорят, как то, ЧТО нам говорят.

Очень важно научиться говорить на доступном для человека языке в приятной для него тональности, иначе он не сможет воспринять суть нашей просьбы или претензии. Как жаль, что многие люди этого не знают! Ведь, когда они обращаются к нам с какой-то просьбой или предложением, часто они говорят таким тоном, что нам совсем не хочется исполнить просьбу. И нам становится некомфортно подобное общение. Но, когда мы говорим с людьми, мы также не следим за собой и не замечаем, как обижаем человека. А после сердимся, почему наши просьбы не выполняются.

Как же можно добиться в разговоре желаемого результата? Всегда надо знать правила игры, так и в общении

Правила эффективного общения.

1.Беседуйте с партнером дружелюбно, в уважительном тоне. Для того чтобы воздействовать на него, вы можете научиться сдерживать свою критикующую позицию и видеть положительную сторону общения с ним. Обращаетесь  к партнеру уважительным тоном как к личности.

2.Будьте одновременно тверды и добры. Выбрав способ действия, осуществляйте его. Будьте дружелюбными и не выступайте в роли судьи.

3.Снизьте контроль. Контроль над партнером обычно требует особого внимания с вашей стороны и редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное, отражающее реальность планирование способа действия.

4.Поддерживайте партнера. Вы можете поддерживать партнера, признавая его усилия и вклад, равно, как и достижения, а, также демонстрируя, что понимаете его переживания, когда дела идут не очень хорошо. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда  партнер не достигает успеха.

5.Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения. Если какой-то подход окажется неудачным, не нужно отчаиваться, следует остановиться и проанализировать переживания и поступки – и партнера, и свои. В результате в следующий раз вы будете лучше знать, как поступить в подобной ситуации.

6.Демонстрируйте взаимное уважение, доверие, уверенность друг к другу как к личностям.

Конструкция “Я – сообщаю – в ответ”

Как разговаривать с партнером, который вас вывел из себя?

Поскольку раздражение вызвано последствиями поведения  партнера, замечание,

сделанное им в соответствии с формулой “Я – сообщаю”, окажется более эффективным, нежели обычный окрик. Конструкция “Я – сообщаю – в ответ” включает в себя три ступени:

1.Безоценночное описание поведения партнера: “Когда ты всюду разбрасываешь свои вещи …” .

2.Указание на то, каким образом поведение партнера мешает вам: “…я вынуждена убрать их на место”.

3.Характеристика чувств, испытываемых при этом вами: “ …и мне совершенно не нравится брать на себя эту обязанность”.

При использовании формулы “Я – сообщаю – в ответ” следует быть готовым к тому, чтобы:

-     фокусировать внимание на своих  или чьих-то переживаниях, но не на партнере;

-     общаться с партнером  тоном, демонстрирующим внимание и уважение;

-     избегать обвинений, критики и т.п.;

-     внимательно выслушать то, что говорит партнер о своей проблеме.

Кратко, формула  “Я – сообщаю – в ответ” в целом охватывает три специфических момента ситуации:

-    поведение партнера – ваши чувства – последствия поведения партнера для вас.

Следующие незавершенные предложения помогут вам построить общение по данной формуле:

1.Когда ты… (констатация поступка партнера).

2.Я чувствую…(констатация ваших переживаний).

3.Потому что…(констатация последствий поведения партнера).

Необязательно жестко придерживаться предложенной последовательности определенных частей формулы “Я – сообщаю – в ответ”; в ряде случаев можно, например, опустить сообщение по поводу ваших переживаний. Простые утверждения типа: “Я не могу убрать квартиру, поскольку в коридоре валяются твои инструменты” столь же эффективны, как и фраза: “Когда вы шумите, я совершенно не слышу, что мне отвечают, и это раздражает меня”.

Построение конструкции “Я – сообщаю – в ответ” зависит от ситуации. Важно помнить следующее:

-     сообщение фиксируется на ваших переживаниях (даже если об этих переживаниях специально не говорится);

-     оно дает партнеру представление о том, чем именно его поведение мешает вам;

-     оно не содержит обвинений ни в чей адрес.

Построение позитивных отношений между вами и партнером является непростым делом, но именно оно принесет радость.

 Желаю Вам удачи!