«Нормальные люди на это внимания не обращают»

Представьте ситуацию. 

Едете вы в общественном транспорте и случайно наступаете кому-то на ногу. Человек просит убрать вашу ногу с его. Вы извиняетесь и убираете. Путь долгий. И вы вновь наступаете тому же товарищу на ту же ногу. Он уже несколько раздраженно просит вас вновь сойти с его конечности. Вы поджимаете губы и нехотя, но, все таки, убираете ногу, отмечая про себя несдержанность гражданина. Через какое-то время ваша нога опять оказывается ... да-да... на ноге уже такого знакомого и родного. Тот уже в полный голос требует прекратить это безобразие! В ответ вы высказывает ему всё, что у вас накопилось в его адрес за время дороги! Вы совершенно «справедливо» возмутитесь его бестактностью и наглостью, потому что за всю поездку ему ни разу не пришло в голову подумать прежде всего о вас, о том, что вам же удобно ставить свою ногу на его! И смотрите Цаца какая! Ещё и извинения хочет! Обойдётся! Вполне достаточно того, что вы извинились в самый первый раз. 

Абсурдная ситуация, не так ли? Но, ведь в жизни, порой, происходит нечто подобное в отношениях между людьми.

В голове засела фраза с недавней лекции про этикет. Не уверена, что повторю слово в слово, но общий смысл в том, что основное правило гласит: «Прежде чем что-то сделать, убедись, что своими действиями ты не помешаешь другому человеку». Казалось бы - все элементарно! Речь, очевидно же, про межличностные границы и уважение к чужому пространству. 

Мы видим окружающую действительность через призму собственного восприятия. И может сложиться иллюзия того, что это и есть объективная реальность. И именно так устроен мир. И именно таким его видят остальные люди. Более того, мы и от других людей ждём поведения, укладывающегося в нашу систему координат. Поэтому в близких отношениях мысль о том, помешают ли мои действия другому, скорее всего перефразируется в: «А помешали бы они мне?» 

Но, рассуждать, всегда отталкиваясь только от себя, было бы ошибкой. У нас у каждого есть свой список того, как с нами нельзя поступать и что мы допускаем в отношении себя. И именно этот список и является нашей границей в общении. Конечно, жизнь вносит коррективы, но в целом он неизменен. И, безусловно, его необходимо озвучивать, а не считать, что «всё и так понятно». Отношения должны быть прямые, простые, открытые и безопасные. Ощущение безопасности даёт понимание того, что ваш близкий человек принимает, уважает и выполняет ваши «можно/нельзя». 

Для многих людей мысль о том, что у другого человека есть свой собственный список с его личными «можно/нельзя» становится откровением! И тут-то и начинают литься комментарии типа: «Любой нормальный человек на это внимания не обратит»; «Нормальные женщины всегда...»; «Нормальные мужчины должны...»; «Нормальные матери/отцы...»; «Любой нормальный человек в этой ситуации может потерпеть» и т.п. Таких высказываний много. Основная их цель - пошатнуть у человека восприятие собственной нормальности, дабы добиться пересмотра его правил «можно/нельзя» в свою пользу и фактически оправдать свои насильственные действия в отношении него.

Столкновения начинаются тогда, когда поступки одного начинают мешать душевному и физическому комфорту другого. А, если сопроводить эти действия ещё и негативной оценкой, то конфликт неизбежен. Это как в приведённом примере с автобусом: раз за разом наступать человеку на ногу и возмущаться его несдержанности и отсутствию меры в требованиях убрать ногу!

«Безграничные» люди, вываливаясь из своих границ и попадая в чужое пространство, верят в то, что им там рады. А, если не рады, то, в крайнем случае, потерпят. Они будто ожидают от другого человека материнского отношения к себе, то есть безусловного принятия и заботы о «Младенце», невзирая на её собственный дискомфорт. 

Отношения взрослых людей не должны носить постоянный характер родительско-детских, когда сама природа диктует матери необходимость подстроиться под нужды младенца для того, чтобы тот выжил. Но, некоторые уже давно выросшие взрослые словно бы «застревают» в этом блаженном младенческом состоянии «Я-Центр Вселенной», когда мама простит и сделает всё, лишь бы Детёнок был довольный и здоровенький.

Взрослый «Младенец» может с тем же успехом удерживать «мамино» внимание на себе путём бесконечных провокаций, замалчивания обид, саботажа, игнорирования просьб, невыполнения обещаний, скандалов и порчи имущества... В общем, при помощи всевозможного агрессивного арсенала «трудного ребёнка», чтобы «отжать» право на ВСЁ и избавиться от обязанностей. И будущий успех заключается  в том, что с ним рано или поздно вынуждены будут согласиться... только чтобы не стало хуже.

Наивно, и в чем-то даже по-детски, искренне считать, что слово «Извини» решает все проблемы. Оно весьма ценно, но... только если за ним следует действие. Без того, чтобы «перестать давить на ногу», оно ничего не стоит. Все это тогда превращается в игру «Кошки-Мышки» с воспитательницей в детсаду. Когда надо просто избежать сиюминутного наказания, потому что накосячил и попался. 

Отношения взрослых людей довольно формальны и занудны. Они очень похожи на отношения двух государств: нарушишь суверенитет - жди в «гости» бомбардировщики; будем уважать право страны-соседки на самобытность - станем сотрудничать и процветать. Всё просто, понятно и ожидаемо. Особенно тогда, когда потихоньку начинает доходить мысль о том, что, если ты вторгся на чужую территорию и ведёшь себя там небрежно, то просьба освободить её законна, потому как в этот момент на тебя не нападают, а защищают своё.