Самоутешение и умение не придавать лишние смыслы ситуации

Про неодиночество с собой и самоутешение. Бывают в жизни ситуации когда чего-то уже слишком. Усталости, информации, общения, когда накопилась критическая масса и нет сил держаться взрослым человеком. Когда расклеиваешься. И хочется плакать как маленькая девочка. И кажется, что все рушится вокруг. И в тебе. И все, что было хорошо, все неправда, совершенно забывается прошлый опыт про хорошо и силу и есть в этот момент только твоя разобранность, плохая соображаемость, гримаса плача. И к плачу присоединяется внутренний разговор, где звучат фразы обиженного ребенка: «все плохо»; «меня никто не любит»; «вокруг вранье».

Раньше, когда со мной такое случалось это сильно выбивало из привычной колеи и было незнание,что с этим делать, как себя утешить. И даже, если рядом кто-то был кто утешал, то сложно было верить ему.

Сложность этого переживания была в том, что по-гештальтистки, полностью рушился фон жизни, не было ничего кроме чувства разобранности и совершенно не верилось что когда-то было по-другому или может быть. И от этого было еще хуже. Это состояние какой-то полной незащищенности и неумения с этим справиться.

Первый раз как это было по-другому мне ярко запомнился. Это был конец путешествия, где плохо был спланирован отдых, где от усталости поссорились с мужем. Он куда-то ушел, а я осталась одна в номере. И вот я помню сижу в чужом городе, абсолютно чужом месте, близкий человек сейчас злится на меня и ушел от меня. Я уставшая от переездов и ходьбы пешком. И вот сижу и мне так горько-горько. Слезы подступают, плачу. Состояние похоже как в детстве, когда тебя положили в больницу, там чужие стены и мама ушла. И я одна тут должна лежать. Прям горе детское. И вот плачу взахлеб минуту-вторую, не давлю рыдания, не справляюсь с ними. Появляются всякие отчаянные полярные мысли: "все плохо"; "меня никто не любит", "вранье вокруг". И если оформить эти мысли в голос, то он будет детским и капризным. Но тут о, боги приходит другая мысль: "с миром все в порядке и с тобой все в порядке, ты просто устала, иди в душ и ложись спать" И если можно было бы оформить ее в голос, то это был бы голос взрослой спокойной, сочувствующей женщины. Заметив эту мысль рыдания пошли на спад сами по себе, мысли уставшего ребенка тоже ушли, я больше не была в детском горе. Я вдруг осознала, что я взрослый человек, которому просто нужен отдых. И никаких других смыслов в этой ситуации нет. Я очень хорошо запомнила этот эпизод. И расценила его как достижение. Это был один из первых ярких случаев, когда мне удалось отделить мух от котлет. И не свалиться от временной усталости в нелюбовь к миру или к себе. Не абсолютизировать. А придать смысл только этой конкретной ситуации.