О чем стоит договариваться в отношениях

Давайте представим, что вы хотите построить новые отношения или улучшить уже имеющиеся.  При этом возможно, что ваши сложности находятся только в плоскости отношений. Или же у вас на фоне сложной жизни начались проблемы с тревогой, страхами, навязчивыми мыслями и психосоматикой. Допустим, вы осознали, что вам сейчас важно позаботиться о своих отношениях. С чего стоит начать? Стоит договориться:  

Неприятные вам эмоции в отношениях будут. Если вы, конечно, не пара ленивцев, забота о которых - это удел сторонних людей. Если вам нужно зарабатывать деньги, вести быт, контактировать с окружающими людьми, преодолевать сложности - неприятные вам эмоции будут. Если же они будут, то держать их внутри себя - как-то не шибко разумно. Ведь они будут отнимать ваши силы. А потому их важно транслировать своим партнерам. Притом, как те эмоции, которые к ним отношения не имеют. Так и те, что вы испытываете непосредственно на партнеров. Навскидку стоит обсудить то, как выражать: злость, страх, тревогу, вину, разочарование, горе, презрение, стыд, одиночество. Отдельно стоит сделать акцент на том, что делать, когда вы начинаете транслировать свои эмоции, а ваш партнер при этом начинает испытывать эмоции уже на сам факт того, что вы делитесь своими переживаниями.  

“Помоги мне” - чего тут сложного? Два простых слова. 9 букв. Но! Многие люди считают, что их партнер априори сам может догадаться, когда от него требуется помощь. Или сам должен догадаться о том, в какой форме эту самую помощь оказывать. Или же сам должен периодически интересоваться, не наступил ли уже момент, когда нужна его помощь. Плюс многие считают, что сам факт просьбы автоматически означает необходимость партнеру закрыть глаза на свои дела и желания и реализовывать вашу просьбу. Ведь это просьба о помощи! Если это есть и в ваших отношениях - ждите душераздирающих конфликтов. Или же договоритесь о том, как просить о помощи, как ее оказывать и что при этом делать со своим состоянием, если вы тоже чем-то занято. Да, и еще о том, что делать, когда вы объективно (партнеру просит о помощи, а вы стоите на операции и пересаживаете ему почку) или субъективно (вы не понимаете как и что делать) не можете помочь.   

Тоже внешне простая вещь.  Я хочу … Два слова, 5 букв. Но! Ведь у вас бывают табуированные желания. Например, секс. Допустим, вы хотите именно оральный секс и именно сейчас. Легко ли об этом открыто просить? Или власть. Вы хотите, чтобы партнер вас не просто слушался, но и четко транслировал вам признание того, что вы главный в отношениях. Легко об этом просить? Или вы хотите, чтобы он встал на вашу сторону и пошел против, например, своих родителей. И тут вам будет легко? Это я к тому, что желаний и потребностйе у вас много и стоит договориться о том, как их открывать партнеру. Плюс, опять-таки, вам может казаться, что партнер и сам может догадаться о ваших желаниях. Или что он априори должен их выполнять. Или, что тоже бывает часто, вы сами не понимаете, чего хотите. Но считаете нужным, чтобы партнер разбирался в ваших желаниях лучше вас.   

А тут, наоборот, все сложно изначально. Большинство людей не хотят конфликтов в отношениях. И не видят в них ничего хорошего.  Исходно обрекая себя на разочарование из-за своих нереальных ожиданий (ведь конфликты будут).  И чтобы не вляпаться в неприятности вам стоит обсудить то, как вести себя во время конфликтов. Как оставаться парой несмотря на конфликт. Как ставить цели в конфликте. Как его завершать. Как вести себя после конфликта. Как и какие выводы делать после конфликта. Как благодарить за уважение друг к другу даже в конфликте.  

А тут проще показать все на примере метафоры. Как сделать из двух яблок одно. Нужно отрезать половинку одно яблока и половинку второго и соединить две половинки разных яблок. И еще две половинки выбросить. Именно такой мазохизм я представляю, когда слышу о желании найти свою вторую половинку. Метафора отсутствия психологических границ в чистом виде. Вместо такого мазохизма стоит договориться о том, что для вас неприемлемо.  Сформулировать в виде конкретных, понятных партнеру посылов. Плюс еще и уточнить, точно ли он вас понял. Ведь стоит ему эти посылы нарушить, то вашим отношениям придет конец. Или же они станут очередными невротическими отношениями, где много чего придется терпеть ….  

Да, еще можете ниже нажать кнопку «сказать спасибо» под статьей, если публикация вам показалась полезной:) 

Хорошего Вам дня!

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь

Хотите научиться управлять своим неврозом самостоятельно?

Пройдите онлайн курс психокоррекции самостоятельно, индивидуально

или в группе!