Мой партнёр меня раздражает. Как быть?

Все отношения начинаются хорошо. Влюблённость окрыляет и надевает нам розовые очки, чтобы мы при взгляде на партнёра замечали только хорошее, продолжали им очаровываться. Мать-природа предусмотрительно убрала критическое отношение к избраннику, чтобы гарантировать процесс продолжения рода.

Но вот проходит время, вы уже в отношениях, имеете определённые обязательства друг перед другом, начинаете вместе жить. Любовные чары к этому моменту тихо улетучиваются, и вы сталкиваетесь с реальностью. Не все пары проходят через этот период, многие расстаются, а потом жалеют.

А всего-то надо немного подготовиться к изменениям, принять этот новый этап. Если вам дороги отношения, если вы настроены на игру вдолгую, хотите глубины и взаимопринятия в вашей паре, то эти пять несложных шагов помогут, когда дело касается такого популярного «мой партнёр меня бесит!».

Раздражение. Именно близкие люди способны выводить из себя, причём какими-то неимоверно раздражающими мелочами. Она или он не так выдавливает пасту из тюбика, разбрасывает бельё, ходит по дому в дурацкой одежде, вообще не умеет одеваться, бесит манера общаться по телефону с друзьями, идиотские взгляды и увлечения. Бесит!

И чем больше вскипает в вас раздражение, даже если вы удерживаете всё внутри, тем сильнее реагируете на следующий эпизод, выводящий из себя. И так по кругу. Постепенно отношения рискуют превратиться в арену боевых действий. Вам это надо? Если нет, то начинайте действовать.

1. Признать проблему и осознать степень разрушительного влияния хронического раздражения на ваши отношения, понять механизм, запускающий процесс.

Осуждение и самолюбование.

Это те послания, которые вы транслируете партнёру, когда испытываете раздражение его действиями.

Задумайтесь, зачем вы именно с этим человеком? Ведь это же был ваш выбор? Если вам и правда именно он стал невыносимо неприятен, то не честнее ли прекратить отношения, расставив точки над «i»? Дайте шанс и себе, и ему найти того, кто действительно подходит. Не нужно занимать чужое место рядом с «не вашим человеком».

Если вы всё же уверены, что любовь и привязанность в этих отношениях перевешивают, и вы действительно дорожите ими, то задумайтесь над тем, почему выбираете роль «Судьи»? Почему это важно для вас? И что такого ужасного в том, что делает ваш партнёр «не так»? Наверняка вылезут какие-то «приветы из детства». И вот их было бы неплохо проработать с психологом на индивидуальной терапии.

2. Взять на себя ответственность за ту роль, которую лично вы играете в происходящем.

Любые отношения, это 50 на 50 участия каждого. Но ведь так хочется иногда обвинить другого во всех бедах, скинуть с себя ответственность, почувствовать хорошим. Другими словами — стать жертвой. А ведь жертв не любят— они вызывают презрение и жалость, одним своим присутствием внушают давящее чувство тоски. Всё ещё хотите быть жертвой?

Если нет — возьмите свои 50% ответственности за отношения и все 100% за себя лично.

То, что вы раздражаетесь — не вина другого человека. Ваша оценка степени раздражающего фактора — это просто ваше личное суждение, ваша субъективная оценка, точка зрения, но не обязательно истина в последней инстанции.

То, что вы считаете раздражающим, другой воспримет как очаровательное или незначительное. Воспринимайте ваши чувства, как отражение вашей реальности, а не следствие несовершенства партнёра. Обвинять другого в ваших негативных переживаниях — тупиковый путь, который приводит к ненужным страданиям для вас обоих.

3. Вместо того, чтобы пытаться улучшить своего партнера, займитесь собой.

Заманчиво попытаться переделать партнера, чтобы сделать его менее раздражающим. Вы можете даже подумать: «Разве он не выиграет от моей критики и наставлений ?» «Разве она не хочет вести себя (или выглядеть, или говорить, или чувствовать себя) лучше?» «Мне нужно, чтобы он был лучше!»

Но попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Как бы вы относитесь к тому, что ваш партнёр считает, что вы должны быть лучше? Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер считал, что вы выиграете от его или ее критики и наставлений? Как бы вы ответили на его или ее оценку?

Большинство людей чувствовали бы себя неловко, рассерженно, смущенными или пристыженными. Это именно тот эмоциональный климат, который вы пытаетесь создавать?

Вместо этих попыток переделать другого, будьте тем изменением, которое вы хотите увидеть. Поддерживайте друг друга, а не уничтожайте. Договоритесь о чём-то вроде: «Я займусь своим самосовершенствовании, а ты своим. И мы не будем давать указаний и советов друг другу, если нас не просят».

4. Имейте в виду, что когда вы демонстрируете раздражение, вы раздражаете.

Когда вы ворчите, придираетесь, одёргиваете — это раздражает. Вы только усугубляете проблемы. Подобное выражение осуждения и раздражения воспринимается другим как объявление войны, нападение. Нечему удивляться, если ваш партнёр займёт оборонительную позицию и проявит агрессию в вашу сторону. Здравствуйте военные действия!

5. Помните: вы союзники, а не враги.

В конце концов, для чего вы вместе? Разве ваша общность и взаимное уважение не основа ваших отношений? Вы на одной стороне, в одной команде, верно? Держите эту цель в поле зрения на каждом шагу. Сделайте «мы союзники» мантрой вашей пары и повторяйте её почаще, чтобы не забыть.

И помните, существует разница между раздражением вашего партнёра и злоупотреблениями, психологическим или физическим насилием. И здесь мы рассмотрели то, что поможет при хроническом раздражении, не при ощущении хронической боли, беспомощности или регулярных издевательствах.