"Диалог которого нет" или общение с нарциссом

Статья посвящена тому, как распознать нарцисса еще в начале отношений, а также разбору парадокса, каким образом мы вступаем в отношения, где нет общения?

Все мы знаем, что любые отношения начинаются с общения. Однако, в случае с нарциссом эта аксиома, казалось бы неопровержимая, не работает. Нарцисс не может общаться. Обесценивать, лгать, манипулировать, обессмысливать, играть на нервах, запутывать, но не общаться. И это, на мой взгляд, ключевой момент, по которому можно выявить нарцисса.

Существует несколько основных функций общения: информационная, контактная, эмоциональная, координирующая и др. Так вот, ни одна из них не реализуется полноценно в общении с нарциссом.

 Если вы вспомните, как вы обычно разговариваете с человеком, который вам приятен, с которым вы хотели бы что-то обсудить, то вы заметите, что у вас начинает активно работать ассоциативная память и все что вы говорите сопровождается внутренним эмоциональным откликом, который вы доносите до собеседника. Например, если вы отправились на выставку картин, вы начинаете диалог с обсуждения экспоната, а заканчиваете тем, как здорово было в детстве, когда вы с родителями ходили в Эрмитаж и какое вам тогда купили мороженое (к примеру). Т.е. при настоящем, »живом» общении всегда активно работает эмоциональная память и эмоциональная сфера в целом, ведь эмоции-сквозной психический процесс, затрагивающий все уровни психической регуляции. Через общение мы выражаем свою личность, а также пытаемся понять личность другого человека. Именно по этой причине нарцисс не может общаться-ведь его личность не та, какую он презентует миру, соответственно он не может продемонстрировать то «состояние потока» (термин М.Чиксентмихайи). Иными словами, это процесс, когда человек настолько чем-то увлечен, что функция когнитивного контроля ослабевает и вы наслаждаетесь самим процессом происходящего. Нарцисс же всегда все контролирует, в том числе и вас, он всегда в напряжении. Поэтому, при малейшей попытке проникнуть за «железный занавес», вы можете столкнуться с агрессией и непониманием. Задав какой-то совершенно невинный вопрос, или выразив свои чувства в стиле «не кури пожалуйста в мою сторону, не переношу запах дыма», нарцисс отреагирует очень остро, как будто бы вы наступили ему на больную мозоль, как принцу Лимону в сказке «Чиполлино». Нарцисс избегает любых прямых и конкретных ответов, дискуссий, особенно что касается его чувств и его мнения по тому или иному вопросу. Он никогда вам не расскажет о своих детских переживаниях, даже если вы вместе много лет, о своих неудачах, о том чего бы ему хотелось, но не получилось, никогда не признает свою неправоту, даже если она очевидна. Нарцисс всегда должен быть идеален, непогрешим, безупречен, у него не должно быть никаких слабых мест, ведь если вы своим случайным вопросом затронете его чувства, то его маска может в одночасье изобличить его истинное, очень уязвимое Эго.

Именно по этой причине запускается весь порочный цикл обесценивания и газлайтинга, т.к. вы по сути в этих отношениях разговариваете сами с собой, додумываете на что нарцисс мог обидится и что именно вы сделали не так, ведь ситуация то была пустяковая. Вы становитесь заложником собственной эмпатии и страха, что он вас покинет. Ведь именно из-за этого вы боитесь спросить у него лишний раз о его чувствах и о том, зачем он все это делает и сообщить, что вы не намерены терпеть его мерзкое поведение. Вам становится проще копаться в себе, лишь бы не задеть его якобы «ранимую душу», хотя взрослые люди и вступают в отношения в поиске душевного тепла, в первую очередь, которое заключается в поддержке, любви, понимании, сопереживании и обсуждении всего что беспокоит. В здоровых отношениях, если вы вдруг затронули какую-то неприятную для человека тему, то он вам так и скажет, что «мне неприятно об этом говорить…», без перевода стрелок с указкой на ваше бессердечие, эгоизм, глупость, бестактность и т.д. Любовь-это соприкосновение душ, а любовь с нарциссом-это бесконечный поиск ответов на вопросы о личности нарцисса и причинах его поведения. Причем все эти вопросы вы задаете не ему, а сами себе, в результате чего все больше запутываетесь и в отдельных, неблагоприятных случаях сходите с ума, т.к. нарцисс никогда не ответит вам честно, а вы не можете его бросить, ведь вам его жалко и вы его «любите», а точнее не его, а его маску.

Итак, нарцисс боится конкретики, прямых вопросов, не любит людей с четкими личными границами, а именно, когда на его манипуляции человек вместо жалости и сострадания проявляет равнодушие и резкость. Умение распознавать фальшь в отношениях поможет сохранить психическое здоровье и оградить себя от общения с токсичными людьми.

 Теперь, вопрос: почему мы вступаем в столь деструктивные отношения, где даже общения то и нет вовсе? На мой взгляд, проблема во многом обусловлена запретом на выражение своих чувств с детского возраста, как в семье, так и в школе. Многим ли родителям интересны чувства своего ребенка, причины, почему он поступил так, а не иначе, а не то, сколько пятерок у него в этом месяце и сколько кружков он посещает? Табу на чувства, которые накладывают взрослые, приводит к тому, что мы перестаем уделять должное внимание своим чувственным потребностям в отношениях, хотя они, по сути, являются первостепенными. Именно вследствие этого можно годами жить с нарциссом, »любя» его, и даже не задумываясь о том, что любовь-это, в первую очередь, диалог на уровне чувств и эмоций, а также ментальном(духовном) уровне, а не только на уровне физиологии и интеллекта, где нарцисс вызывает восхищение в силу своего статуса, привлекательности, материального положения и т .д.

Таким образом, если уделить внимание собственно общению в любовных отношениях, где люди открыто выражают свои чувства и интересуются внутренним миром друг друга, то можно сразу увидеть всю шаблонность нарциссического диалога или точнее монолога, где нарцисс никогда не заботиться о ваших чувствах и не раскрывает свои и где вы вечно строите догадки относительно мотивов его поступков.

Так как же быть? Самый эффективный способ отличить здоровый диалог от нарциссического-это обращение к чувственной сфере, где нет шаблонов, где люди, наслаждаясь обществом друг друга ловят то самое «состояние потока», и где проявление интереса к чувствам другого и выражение своих является нормой. А для этого нужно учиться выражать свои чувства, т.е. уметь распознать в себе, что вам приятно, а что нет, открыто выражать свой интерес к собеседнику, не стесняться задавать вопросы, касающиеся его самого и ваших отношений. Ведь для любви очень важны доверие и понимание, которые возможны между двумя людьми, если они, в первую очередь научились слышать себя, доверять себе и своим чувствам, уделять внимание интуиции и понимать что без открытого диалога близкие отношения невозможны.