Кто ты? Путеводитель по дороге к себе

     Кто ты, читающий эти строки? И задумывался ли сам над этим вопросом? Вероятно, ты найдешь минимум несколько ответов даже прежде, чем откроешь рот. Варианты могут быть самые разнообразные: «Меня зовут Степа, и я автослесарь», или «Я Никита, муж Жени», «Я – Пантелеймон Федорович, отдыхающий», «А я – Света, любовница Вити», я друг, я отец, я мать, я работник, я жена, я муж, я зэк… Сколько людей – столько и ответов, на любой вкус и цвет, при чем они могут меняться в зависимости от нашего местоположения, окружения в данный момент, времени суток и даже настроения. Никогда не задумывался, почему так происходит?

     Послушав толковых людей или начитавшись умных книжек можно сказать, что мы – это то, что требуют от нас обстоятельства. Пожалуй, так оно и есть, с этим сложно не согласиться. Мы в любом случае адаптируемся к обстоятельствам тем или иным образом: став частью системы, уйдя во внутреннюю (или внешнюю – как кому нравится) оппозицию или же заболев, что говорит о том, что выйти из предлагаемых обстоятельств я не могу, но и оставаться в них меня тоже не очень радует. У каждого свой способ подстроиться под жизнь, и в этом нет ничего плохого.

         Но я хочу предложить взглянуть на ситуацию несколько иначе. Ответом на вопрос «Кто я?» мы адаптируемся не к жизни, а сами к себе, к тому количеству страхов, которое в нас присутствует. Один из самых коварных страхов – в вашем ответе на вопрос «Кто я?», или, если копнуть еще глубже: каково это, быть мной? Мы привыкли не задумываться над такими вещами, впрочем, как и надо многими другими. Живу и живу себе, работу работаю, дела делаю, супружеский долг отдаю периодически, в перерывах детей воспитываю – что вам еще от меня надо? Полноценный член общества? Конечно. Правда, только по той причине, что социум не так много предъявляет требований к вашему богатому внутреннему миру. Не маньяк и слава богу. А уже то, что происходит у вас внутри – это ваше личное дело, и всем на это по большому счету наплевать, в том числе и нам самим. Полноценен ли при этом сам человек? Не уверен.

      С одной стороны, он выполняет свои функции по отношению к окружающим его миру и людям, а с другой – выполняет ли он их по отношению к самому себе? И остались ли они у него в погоне за чужим мнением и желанием соответствовать ожиданиям таких горячо любимых окружающих? Все чего-то ждут от нас: подвигов на работе, перманентной улыбки на роже, вежливости, любви, признания, наличия талии и упругих ягодиц. «Ты должен закончить университет», «Отчет, который я поручил составить сегодня, ты должен был сделать еще вчера», «Ты должен проявить терпение, это же дети!» Ты должен, ты обязан, мы ждем от тебя… Список можно продолжать бесконечно.  Тыча нам в лицо своими ожиданиями, каждый отбирает у нас кусочек нас самих, частицу того самого пресловутого истинного Я, о котором все больше говорят, и все меньше понимают, что же это такое.

      Очередной раз, разочаровывая кого-либо, задаешь вопрос: «Что ж я за человек такой?» и пытаешься переступать через себя, чтобы хоть чуточку приблизиться к тому фантазийному Я, каким меня видят другие. И – все, господа! Дело сделано! Окружение одержало очередную победу над вашей жалкой индивидуальностью, перекроив ее под себя и свои потребности. В чем эта победа, спросите вы. А она в том, что на вопрос «Кто ты», мы отвечаем с позиции одной из своих социальных ролей, о которых мы говорили в начале. На вопрос «Как ты» мы отвечаем тем, чем мы занимались определенный промежуток времени, а не тем, что мы ощущали. А на вопрос «Что ты чувствуешь» у нас зачастую вообще нет ответа!

     Ну и что, скажете вы, так ведь все живут! Вот именно. Все. И это страшно. И очень холодно. Речь, построенная на конкретных существительных (кто? что?), обвиняющих глаголах (что делал? что сделал?) и оправдывающихся наречиях (куда? откуда? почему? зачем? и как?) не заменит ярких прилагательных (какой? какая?). Начинает теряться понимание, что я чувствую, чего я хочу и чего я не хочу, где желание мое, а где желание другого. Я действительно хочу идти в гости сейчас, или за моим «желанием» стоит страх в случае отказа услышать от мамы (коей, к слову сказать, уже и на свете может не быть – останется лишь обвиняющий голос в голове): «А что люди скажут? Троюродная золовка кузена моей двоюродной сестры тетя Хая будет очень недовольна!»

     Мне ведь больно осознавать, что мнение какой-то выжившей из ума тетушки, которую я вижу только по случаю свадеб или похорон кого-нибудь из многочисленных родственников, для моей мамы оказывается в большем приоритете, чем я и мои желания. Как и кем мне чувствовать себя после этого? И как мне относиться к своим желаниям, если их ставят ни во что, и смешивают с дерьмом самые близкие мне люди? Все, что мне остается – это засунуть их себе в задницу и забыть об их существовании. А когда я делаю это, мои ощущения и чувствования становятся для меня недоступны. И, надо отдать должное окружающим, их редко волнует ваш эмоциональный фон, знаете, по какой причине? Да потому что их тоже научили не слышать самих себя! А если так, то есть самый легкий и ненапряжный на первых порах выход: если я не слышу то, что внутри, я переключаюсь на то, что вовне: работа, карьера, достижения, тусовки и прочее. Это мне помогает не обращать внимания на мое внутреннее состояние (я не берусь здесь говорить о зависимостях, которые, наоборот, помогают прислушаться к себе настоящему, но платой за это будет чувство вины и саморазрушение – это тема для отдельного разговора).

     В нашем же случае мы наблюдаем социально одобряемый пример поведения. Ведь что может быть лучше человека, горящего на работе, целеустремленного и рьяно занимающегося самосовершенствованием? Все это здорово, я согласен. Но только в том случае, если это действительно желание того человека, а не программа самоуничтожения, родительские предписания или, что объединяет все предыдущее, бегство от самого себя. Как это понять, спросите вы. На самом деле, это не так сложно.

     Первое – ваше время распределено или равномерно, или его хватает на все, что вы считаете для себя приоритетным. Если нет, и одна из сфер занимает практически всю вашу жизнь, высасывает все ваше время и энергию, тогда возникает вопрос, кто вы вне или без этой определяющей сферы, будь то работа, отношения или воспитание детей.

     Второе – времени постоянно не хватает на что-то важное для вас (написание диссертации, семейный ужин, ежевечернюю пробежку и прочее). Вопрос: почему именно это я считаю для себя важным? После того, как красиво и обдуманно ответите на этот вопрос, перейдите к следующему: почему я этого не делаю? И здесь обычно, если отвечаешь честно, начинаешь мямлить что-то невразумительное про нехватку времени и кучу других дел. Если у вас нет на это времени сейчас, почему оно должно появиться потом? Одна из наших самых любимых и масштабных иллюзий: «Завтра будет лучше!», «Начну с понедельника!», «Новый год – все по-новому!» Сколько хороших идей и наполеоновских планов были благополучно забыты и засунуты в задницу именно с этими словами. А сейчас я хочу, чтобы вы напряглись и буквально внимали тому, что вы читаете: ваше ЗАВТРА – это логическое продолжение вашего СЕГОДНЯ, а не начало чего-то кардинально нового. Не считай, что я думаю плохо о тебе, мой читатель, но… Перечитай-ка еще раз. Получилось? Прекрасно! А прочувствовать? Не торопитесь с ответом. Ну что, идем дальше?

     Третье – вам сложно сказать себе, что вы чувствуете по отношению к кому- или чему-либо, кроме перепада температур и ощущения физической боли. Вам сложно сказать, как вы относитесь к конкретному человеку. Что за вздор, подумаете вы, мне прекрасно известно, как я к кому-либо отношусь. Неужели? Давайте разберем, как это выглядит в действительности. Когда мы разделяем мир на черное и белое, а делаем мы это практически всегда для собственного удобства, мы говорим примерно следующее: я люблю свою маму, жену/мужа, детей, друзей и любовницу, и не люблю начальника, соседа, тренера и бабушку у подъезда, читающую статью «Желтый снег: как сделать самые обидные снежки и прицельно пулять ими в наркоманов и проституток».

     Казалось бы, все предельно ясно: следуя этой логике, одних мы ПОСТОЯННО любим, а других – постоянно нет. Вы верите в это? Чувства – самая непостоянная величина, какая только может быть, но мы постоянно пытаемся убедить себя в обратном. Парадокс! А знаете, почему? Да потому что нам нельзя по-другому! Нас научили этому еще в детстве, помнишь? «На маму нельзя обижаться, злиться тоже нельзя, не реви!» и прочие согревающие душу и овеянные родительским пониманием приказы. Хорошо, папа, злиться нельзя, я понял. А что мне делать? Что мне делать, мать твою?! Я чертов маленький ребенок, я не знаю, что мне делать с этой злостью, она сильнее меня в сто раз! Научи меня!!

     И родители учат, и чаще всего, только двум вариантам того, что я могу сделать с неугодной им эмоцией: либо обратить ее против себя («Это не родители плохие, это я плохой, тварь неблагодарная, посмевшая разобидеться и разозлиться на своих родных»). Кстати, дорогие родители, прекрасный лайфхак: внушив ребенку чувство вины, им легче манипулировать и вытирать об него ноги. Правда, не только вам – в будущем это будут проделывать все, кому не лень. Но это будущее когда еще наступит, верно? А удобный ребенок мне нужен уже сейчас.

     И второй вариант: подавлять в себе эмоции. Делать вид, что ты и не испытываешь ничего такого. Все прекрасно, все довольны, чудо-ребенок! И это при всех лживых криках «Нам нужен развитый, интересующийся и живой ребенок!» Успокойтесь, не напрягайте гланды. Вам не живой ребенок нужен. Живой задает слишком много вопросов, отвлекает постоянно, от него слишком много шума и суеты. Хорошо, что изобрели всевозможные гаджеты: дал ребенку – и спокоен: пока этот маленький спиногрыз занят, он не задаст вопросов, ответа на которых у вас нет. Правда, он найдет их в другом месте, но это уже другая история: если что-то с воспитанием пойдет не так, всегда можно будет сказать, что виновата школа. То ли дело удобный ребенок – не задающий много вопросов, не спорящий с родителями, не выражающий тех эмоций, которые мы привыкли считать негативными.

     Чаще всего оба эти варианта происходят потому, что родители не готовы к проявлениям определенных эмоций ребенка. Потому что их тоже так научили. Потому что они тоже бояться этих эмоций в себе и других, и тоже не знают, что с ними делать. Им никто не объяснил, что та же злость и обида – только эмоции, человеческие, и в том, что я их испытываю, нет ничего зазорного. Я не Создатель, я обычный человек, и все, что я могу сделать с эмоцией, это подавить, проявить или принять ее. Подавить, если считаю ее неуместной; проявить, если больше не могу сдерживаться; или, если я достаточно зрел, принять свою эмоцию и себя, ВОТ ТАКИМ, испытывающим ее. А это значит, что я, как минимум, говорю о том, что я чувствую, а не обиженно замолкаю, бью посуду или начинаю орать.

     Я не говорю о том, что жить на уровне интеллекта, игнорируя эмоции и тело – плохо. Даже не взирая на то, что этим вы обедняете свою жизнь и забываете о простой вещи: если бы мы были созданы только для того, чтобы думать и работать, у нас ни в жисть не было бы столько рецепторов, делающих наше тело таким чувствительным, и столько эмоциональных реакций, все разнообразие которых вот уже несколько тысячелетий пытаются изобразить художники. Повторюсь – я не говорю, что это плохо. Я хочу, чтобы это был ваш осознанный выбор. Задумаетесь ли вы о написанном, перечитаете ли, пойдете к психологу, решите что-то изменить или просто забьете на прочитанное – это ваш выбор и ваше право, которое, как это ни странно, характеризует ваше отношение к себе и готовности задуматься над вопросом «Кто я».

     Сложно понять, что ты чувствуешь и вспомнить, чего на самом деле хочешь, когда в течении многих лет самыми изощренными и такими обыденными способами сам себе затыкал рот. А ты попробуй. 15 минут. В тишине. Без людей, звонков и сообщений. Только ты. Только для себя. Только то, что ты чувствуешь.

     Конечно, это немного. Но для начала этого более чем. Чтобы вспомнить, кто ты, или заново узнать самого себя, того самого, с кем ты живешь 24/7.

     Приятного знакомства!

                                                                                                                               (А. Кох)