Есть разные взгляды на семейную жизнь взрослых детей и родителей под одной крышей. Я тоже хочу отметить, что все совсем не однозначно. Я не выступаю сторонником обязательного ухода из дома после совершеннолетия. Но в некоторых случаях это действительно было бы полезно сделать. Особенно, если ребенку 30+ лет, он без своей собственной семьи и даже без пары. Вот именно о таких случаях я буду писать ниже. И еще о случаях, когда вместе жить невозможно, сложно всем, но почему-то никак не удается разъехаться – все время находятся веские причины (то экономически выгоднее жить всем вместе, то в быту удобнее под крылом у мамы, то «вот когда выйду замуж/женюсь – тогда» и т.д.). Да, сразу хочу обозначить свою позицию, что вообще идеальным решением с моей точки зрения является совместное проживание семей одного рода на одном участке земли, но в разных домах. В нашей стране это встречается в сёлах. Родительский дом и дом молодой семьи. Хозяйство раздельное, есть свое пространство, но можно и помогать друг другу, да и просто сохранять теплые семейные отношения, что очень важно и желательно. Конечно, это в случае, когда семьи состоят из зрелых, умеющих правильно строить отношения людей, которые не портят себе и другим жизнь бесконечными скандалами, обидами и выяснением отношений. Но в городах очень сложно жить «и вместе и раздельно» в квартирах. Чаще всего это одна квартира, одна кухня, одна ванная комната… И вот как раз о том, когда все же стоит разъехаться, говорим дальше.
Психологическая зрелость
Если кто-то из участников постоянно вмешивается, обижается, советует, манипулирует, скандалит, шантажирует, то все это очень плохо закончится. Если это сам ребенок 30+, то еще ладно, откуда ему было научиться, как строить взрослые отношения, в конце концов? Этот навык ему был не нужен до сих пор, он жил себе поживал, подпитывая удобную для всех иллюзию: родители чествуют себя еще такими молодыми – ведь с ними до сих пор живет ребенок; а ребенок еще так юн, он совсем еще подросток, ведь в его жизни мало что изменилось – он до сих пор с родителями, это так удобно, так уютно и стабильно. Но зачастую быть психологически незрелыми могут быть и сами родители, к сожалению. Их изменить будет уже очень сложно, да и стоит ли? А вот такому ребенку, и правда, пришло время столкнуться с жизненными трудностями самостоятельно, стать зрелым, взрослым, наконец, перестать слыть «инфантильным большим ребенком».
Разные взгляды на жизнь
Мама готовит очень жирную пищу, а вы, наконец, записались в зал и решились на ПП? Вы стали встречаться с парнем из соседнего двора, которого так не любит папа? Вы решили стать вегетарианцем? Вы стали посещать церковь, а дома эти идеи не поддерживают? Вы решили пойти на уроки вождения, потому что «в сторону своей цели и мечты надо хотя бы лежать», но дома недоумевают – зачем, если на носу зима и надо платить за отопление, а когда удастся купить машину и вовсе непонятно?.. Что ж, поздравляю, ваши личные рамки мировоззрения расширились, они вышли за обозначенный периметр негласно «дозволенного» в семье, теперь вам предстоит их отстаивать. В кровопролитных боях. Постоянно. И вот тут у любого здравомыслящего человека должен возникать вопрос – почему? Почему я должен доказывать, отстаивать, воевать, когда я волен верить в то, что хочу, жить, считать так, как хочу? Хороший вопрос, не проходите мимо него.
Мама не отпускает
Скажем, ваша мама вырастила вас сама. Она души не чает, желает только лучшего для вас, всегда всем жертвовала, возможно, единственным ее грешком было то, что она не забывала об этом упомянуть при случае…но кто станет ее винить? И вот внезапно, что за блажь?! Как это мой пирожок уйдет на квартиру, начнет жить отдельно?! И тут начинаются финансовые подсчеты на семейном кругу, которые совсем не в пользу вас. Чаще всего на этом все и заканчивается. Вам доказали наглядно, убедительно, что это экономически нецелесообразно, тем более человек, который плохого не пожелает…как уж тут не прислушаться. А если вы продолжаете настаивать на своем, тогда в ход могут быть пущены уговоры, призыв к вашей жалости, совести, чувству долга. Это называется манипуляция. «Как же я одна останусь, а ты там будешь непонятно что кушать, в чем ходить?!». Может быть даже предложен план по улучшению отношений: «что тебе не нравится? Хочешь, я буду теперь только со стуком входить к тебе в комнату? Хочешь, приводи домой кого угодно, я же понимаю, ты мальчик/девочка уже большой/большая». Знакомо? Если да, то я вам искренне сочувствую, потому что если вы настоите все же на разделении, то вполне могут начаться истерики, слезы, приступы, скорые, инфаркты, радикулиты и т.д. Да, ситуация непростая. Но со временем мы адаптируемся к самым разным условиям. И если вы считаете, что вам и правда будет лучше разъехаться, то знайте, со временем мама привыкнет. Быть может даже для нее это будет шанс на то, чтобы наконец заняться своей жизнью, раз ее лишат возможности проживать вашу!
Личная жизнь
Многие тешат себя надеждой, что когда они найдут «того самого своего человека», вот тогда-то и уйдут жить с ним. Так-то так, да не так. Тут все бывает очень сложно. Во-первых, это зачастую самообман, только бы не выходить из зоны комфорта. Да, настолько парадоксально иногда работает психика: с одной стороны человек страстно хочет встретить свою Любовь, а с другой…но это же повлечет за собой столько изменений, столько проблем, столько неизвестного… А во-вторых, бывает, что родители настолько привязаны к своим детям противоположного пола (мамы к сыновьям, а папы к дочкам), что они неосознанно (!) делают все, чтобы те никогда не нашли свою любовь. Чтобы не дошло до сожительства или свадьбы (тьфу-тьфу-тьфу). Они ревнуют, находят непримиримые недостатки в каждом претенденте, делают все, чтобы привычный уклад их жизни не менялся. Некоторые супруги боятся (и не без оснований) момента, когда их птенец вылетит из гнезда. Тогда они останутся вдвоем, по сути, два чужих человека, и тогда все проблемы, которые замалчивались «ради блага детей», возникнут с новой остротой. Опять же, зачем нужны все эти страсти, уж лучше пускай наш пирожок живет с нами максимально долго, уж мы-то ему создадим райские условия для безответственности.
Есть очень много и разных других неприятных последствий, которые потом приходится решать в кабинете психолога, если не уйти из родительского дома вовремя. Одна из таких страшных вещей – зависимости всех мастей. Поэтому, дорогие родители, если ваш ребенок 30+ сидит дома и употребляет алкоголь, наркотики, страдает киберзависимостью – ради спасения его же жизни, выгоните его из дома! Лишите его привычного комфорта!
Желаю вам мира в душе и в доме!