Большие люди с детскими мозгами. Иллюстрация 2: страх перед категоричным мнением.

"Серьезное лицо – еще не признак ума, господа…)"

Григорий Горин устами барона Мюнхаузена

Страх перед категоричным мнением – одна из часто всплывающих проблем в консультировании.

Когда человек произносит что-то тоном, не допускающим возражений, зачастую для второго это сразу означает капитуляцию. Объяснение простое: раз он так говорит – значит, он в этом уверен и, без вариантов, он прав. А я  - тварь дрожащая и, следовательно, права не имею.

Примеры.

1. Ты только устроился на работу, чувствуешь себя не уверенно, делаешь все что можешь, но не успеваешь справиться. Попадаешься начальнику на глаза: «Что вы тут устроили? Вы должны знать свои должностные инструкции!» И не поспоришь: должен. Слезы на глазах: не успел – так работой нагрузили, тут еще разбираться и разбираться. Обидно, но ведь он прав!

2. У тебя какая-то неясная тревожность, нет настроения, все валится из рук, не можешь собраться, не понимаешь, что с тобой происходит. Ты принимаешь решение сходить к психологу и сообщаешь об этом другу. А он: «Тебе деньги некуда девать? Займись делом и все наладится!» И ведь прав: и деньги не лишние и «да, точно: что я за слабак такой? Все справляются, а я чего?»

3.Она вымоталась: работа, дети, муж не уделяет внимания. Попросила мужа посидеть с детьми, чтобы сходить на массаж. Муж: «Нормально! Я тоже хочу отдыхать! Я так-то на семью пашу, могу я вечером спокойно полежать?» Ну да, точно, он ведь устает, да и правда – он деньги зарабатывает. Куда я собралась?

Страшно, что люди принимая категоричное мнение за истину, решают не бороться за свое. В угоду мнению другого предают себя: лишают ресурсов и ощущения собственного достоинства.

Ошибка их восприятия в данном случае в том, что наличие категоричного тона высказывания автоматически означает  собственную неправоту. Так как другой говорит уверенно – значит за ним сила и правда.

Правда иногда бывает, что ощущение собственной правоты есть, но вот выразить свое мнение человек не может: боится конфликта и проигрыша.

Корни этой ошибки в детском страхе перед безапелляционным  мнением взрослых: родителей, воспитателей, учителей. «Ты получил плохую оценку, потому что не старался». Точка. Сам дурак.

Но даже на этом примере мы можем увидеть, что такое мнение взрослого (например, родителя) совсем необязательно является истиной. Получить плохую оценку можно, например, из-за самодурства учителя. Можно потому, что темп выполнения заданий ребенка не совпадает с общепринятым. Ребенок мог очень даже стараться, но допустить ошибку по случайности (муха в окно залетела). А иногда бывает, что ему нужна была помощь, а он побоялся просить родителей. А еще ребенок мог не стараться, потому что ему не нравится предмет или учитель, или, например, потому, что родители своим воспитанием начисто отбили у него желание стараться. То есть это они не справились с задачей воспитания интереса к учебе, а попало за это ребенку. И так далее…

Но ребенок находится в зависимости и поэтому ему ничего не остается, как признать, что они правы. Ну или тихо затаить обиду, потому что возражения бесполезны. Впоследствии этот опыт переносится и во взрослую жизнь: любой, кто категоричен, видится «выше и умнее», а ты сам мнишь себя «маленьким и глупым и беспомощным».

Так вот: категоричность почти никогда не имеет ничего общего ни с настоящей уверенностью, ни с умом. Потому что если человек умный и уверенный, ему нет необходимости разговаривать с вами резко и не принимать возражений. Это я вам категорично заявляю)))

Исключение составляют настоящие профессионалы своего дела, коим пытаются навязать дилетантское мнение. И то, мудрый профессионал вряд ли поведет себя высокомерно.

Что может скрываться за категоричным мнением:

• Подсознательное желание не брать на себя ответственность, а переложить ее на другого.

В примере с начальником: он сам не может организовать процесс входа начинающего сотрудника в кампанию, не умеет оказывать поддержку или не познакомил человека с должностной инструкцией.

В примере с мужем и уставшей женой: мужу не хочется напрягаться, поэтому пусть напрягается жена.

• Собственный стыд и желание выглядеть «на высоте».

В примере с другом, осуждающем желание пойти к психологу: стыд выглядеть слабым заставляет его справляться со всем самостоятельно. Чтобы никто не заподозрил, что у него бывают минуты слабости, нужно осудить слабость другого.

• Отсутствие гибкости мышления.

В примере с родителями и оценками: они могут не рассматривать других вариантов, просто потому, что их так же стыдили их родители, и они свято убеждены, что «плохая оценка»= «отсутствие старания». Другой извилины в этом месте просто нет.

• Страх, что вскроется собственное несовершенство.

Например, жена просит у мужа деньги на платье. Он ей: «А ты заслужила? Посуду не моешь, дети воют!» Такое высказывание может означать и то, что ему самому не хочется мыть посуду и заниматься детьми, и то, что он потратил деньги, например, на пиво или другое свое удовольствие. Поэтому надо «отшить» жену резко, чтобы не чувствовать вину.

• Страх перед быстро меняющимися обстоятельствами. Невозможность быстро перестроиться.

«Дорогой, у меня освободилось время, давай сходим сегодня в кино». Он: «Ты в своем уме? Заняться что ли больше нечем?!» Перемены его пугают, он к ним не готов. Но чаще всего, он этого не осознает. Страх уже давно прикрыт гневом.

• Человек просто не в состоянии вас воспринимать: он устал, раздражен или подавлен.

В целом, категоричность – чаще всего прикрытие слабости, негибкости, стыда и страхов. Но резкость и безапелляционность способны быстро отпугнуть того, кто вызывает эти чувства.

О чем нужно помнить тому, кто боится категоричности:

• Вы уже выросли. Это означает, что вы имеете право на свои желания, эмоции, мысли, отдых, ошибки, недостатки и прочее-прочее.
• Вы уже выросли. Это означает, что вы не должны испытывать зависимость от другого человека. Вы, как личность, имеете право на чувство собственного достоинства, ничуть не меньше любого другого взрослого человека. В этом отношении вы с любым человеком – на равных.
• Вы уже выросли. Это означает, что вы можете защищаться, возражать, высказывать свое мнение. Уже можно.
• Вы уже выросли. Это означает, что вы можете добиться своего. Для этого у вас должна быть уверенность, что вам, действительно, нужно то, чего вы хотите: уважение, отдых или платье. А если вам это, действительно, нужно, вы найдете способ себе это обеспечить и никакое мнение, принижающее ваше желание, вам не помешает.
• Вы уже выросли. И это означает видеть ситуацию более ясно. Вы можете видеть за категоричностью другого защиту от неприятных ему чувств. Вы можете научиться не пугаться, а удивляться и сочувствовать.

Помните: вы уже выросли!