Толерантность к насилию.

Я разместила в одной психологической группе ФБ свой ответ на вопрос мамы, которая не справляется со своей злостью и бьет дочку.

 
И там обрушился просто шквал негатива в сторону этой мамы, вплоть сдать ее в милицию или психушку, лишить ее родительских прав.

 
Вначале у меня возникло желание немедленно удалить свой пост, но я видела лайки, слова поддержки, благодарности и понимала, что об этом нужно говорить.

 
Этот вопрос мне пришел не в личку, я его нашла на одном из форумов, посвященному помощи родителям, которые не хотят быть токсичными для своих детей. И эти родители обмениваются опытом, поддерживают друг друга, делятся успехами. И такой крик: «Я бью своего ребенка. Помогите мне», там не редкость.

 
Когда-то и я была таким родителем, и мой запрос в психотерапии был именно перестать срывать свою злость на старшем гиперактивном сыне. Именно взаимоотношения с сыном привели меня в психологию. И именно психотерапия и работа над собой смогли эти отношения изменить. До этого было много прочитано психологической литературы, поиск помощи в религии, которые не дали никаких результатов.

 
В толпе людей вы не отличите женщину, которая орет, шлепает своего ребенка, от других женщин. Она может быть красивой, улыбчивой, приятной в общении, хорошей подругой, работником, внимательной соседкой. Она ничем не отличается от других. И поверьте, этих женщин больше, чем вы думаете.

В груди у этих женщин черная дыра. Они выросли в токсичной семье, где шлепки, подзатыльники, оскорбления были нормой жизни. Или где не было поддержки, зато было много критики, игнорирования и подавления чувств и потребностей ребенка. Посылов, что ты никчемная, что ничего не можешь.


Я не встречала женщин, которые бьют своих детей, но при этом сами выросли в семьях, где было много любви, поддержки и принятия.

 
Когда я читала комментарии, в которых говорили, что нельзя ничем оправдывать насилие, ни тяжелым детством, ни истощенностью, я вдруг осознала свою толерантность к насилию. Я осознала, что у кого в детстве было насилие, они становятся толерантным к нему.

 
И многие комментарии были действительно отрезвляющие.

 
Я помню только несколько ситуаций физического насилия по отношению ко мне в детстве, но как я понимаю, что этого было достаточно. Тогда меня били удлинителем, после которого оставались синие полосы на ногах. Один раз причиной была единица по какому-то предмету, и второй раз, папа услышал, как я материлась на улице. И еще одно воспоминание, когда мама меня хотела ударить ремнем, когда я уже училась в университете, за неаккуратно заполненную тетрадь, но тогда я была уже сильной, и выхватила ремень. Может, были и другие ситуации, но я плохо помню детство. Скорей всего я вытеснила непереносимые воспоминания. Когда я выросла, я напомнила родителям про эти ситуации, на что мне спокойно ответили, что это было пару раз, и я действительно заслужила.

 
Вот так формируется толерантность к насилию. Насилие возможно, когда ты это заслужил, когда были определенные обстоятельства…

 
Женщины с толерантностью к насилию часто становятся жертвами, потому что в отношениях с мужчинами она не замечают маркеров насилия: нарушение границ, критики, неуважительного отношения. Для них это норма общения, хоть и ужасная.

 
Женщины с толерантностью к насилию часто становятся тиранами по отношению к своим детям. Даже если они пообещали никогда не поступать со своими детьми так, как с ними поступали их родители.

 
И пока мы остаемся толерантными к насилию, нам сложно разорвать этот деструктивный сценарий.

 
Есть ли вина таких мам в том, что у них нет психических сил сталкиваться с детскими истериками, стыдом, бессилием, которые обязательные спутники в материнстве?

 
Мое мнение, что это не их вина, что им нечего дать своим детям из-за своих дефицитов любви и поддержки.

 
Но это их ответственность. Они взяли ответственность тогда, когда решили стать мамами.

 
Многие не понимали тогда, с чем им придется столкнуться в материнстве. Многие в этот момент имели нереалистичные ожидания, идеальную картинку, где спокойные, улыбающиеся, послушные дети и мама, которая все успевает, и со всем справляется. Но эти иллюзии быстро разбиваются о реальность. Финансовые проблемы, ссоры с супругом, болезни детей, социальная изоляция в декрете. Дети, оказываются, могут все время орать, требовать сделать по-своему, драться. Общество и бабушки вместо поддержки стыдят, говорят, что ты все делаешь не так, ты плохая мать.

 
К сожалению, все это ведет к истощению и срывам, когда мама начинает орать на детей, даже доходит до рукоприкладства. От детей она не может никуда уйти. Рассказать кому-то стыдно. К психологу идти денег нет. Или есть убеждение, что к психологу ходят только психи. Получается замкнутый круг.

 
Советы комментирующих, что нужно у таких мамаш забирать детей, кому помогут? Ребенку, который попадет в детдом? Перспективы детей из детдомов грустны и печальны. Да и мама от страха, что у нее заберут ребенка, разве сможет любить свое чадо как-то по-другому, если у нее не было опыта бережного обращения в детстве с ее чувствами и потребностями. Она так и не сможет контейнировать детские эмоции, потому что со своими эмоциями она не знает, что делать, кроме как подавлять и стыдить себя за них.

 
Ей нужна в первую очередь помощь психотерапевта, который в безопасной среде, научит бережному отношению к себе, поможет найти ресурсы и нарастить внутреннюю опору, что бы она могла справляться с невыносимыми эмоциями, и научит экологично выражать свою злость.

 
И тогда у этой семьи появится шанс разорвать этот деструктивный сценарий насилия, который передается из поколения в поколение.

 
П.С.: у кого нет возможности обратиться к психологу рекомендую мануал психолога Екатерины Сигитовой "Как перестать кричать на детей" http://sigitova.ru/kak-perestat-krichat-na-detei-manual-894/. С помощью этого мануала вы сможете провести анализ причин, в следствие которых происходят срывы. Также там представлены схемы и алгоритмы, с помощью которых вы сможете выработать новую модель реагирования на негативное поведение ваших детей.

 
Автор: психолог Антонова Антонина.