Как пережить отказ

Мы, конечно, любим детей, но и часто им отказываем, ничего не поделать. И им приходится иметь с этим дело. Почему некоторые дети, когда слышат родительское «нет» достаточно спокойно переживают отказ, а для других это серьезная драма?
Способность выдерживать отказ связана с качеством отношений между ребенком и заботящимся взрослым. Если взрослый способен заметить желание ребенка, признать его, а отказав утешить или поддержать – у ребенка появляется опыт переживания отказа и опыт поддержки, который по мере взросления становится способом самоподдержки. Он понимает, что это «нет», но его все равно любят, он хороший, его отношениям с мамой или папой ничего не угрожает. Его чувство доверия и безопасности восстановлено.
Иногда вместе с отказом ребенок слышит «ты слишком много хочешь», «ты что, не понимаешь, что это дорого?», или как мне часто говорила мама «без этого можно прожить?» (подразумевалось «раз можно, значит нужно»). Здесь звучит не просто «нет». Здесь есть неосознаваемое переживание родителя. Мама (папа) может чувствовать тревогу от дополнительных расходов и перспективы остаться без денег. Родитель может переживать вину за то, что отказывает ребенку и переживает себя плохим родителем, или стыд, когда ребенок, переживая отказ падает на пол магазина и привлекает всеобщее внимание «истерикой». Или родитель может злиться, поскольку сам себе отказывает во всем, как это ребенок посмел чего-то захотеть? Я думаю, это то, что транслировала моя мама, спрашивая (утверждая) «без этого можно прожить?». Словом, в отказе родителя содержится еще что-то, какое-то чувство, которое не позволяет ему оставаться в контакте с ребенком, замечать его огорчение, давать поддержку и утешение.
Такой разрыв контакта - если это привычный паттерн отношений в семье – переживается ребенком как отвержение: его желание неуместно, его желания плохи, потому что из-за них родитель отстранился, стал холодным, чужим, ушел из контакта. Ребенок попадает в стыд и вину – он чувствует, что он весь плохой, как и его желания, он неуместен, негоден. Такие моменты токсического стыда клиенты описывают как потерю опоры, ориентации, спутанность сознания, туман в голове, желание исчезнуть, убежать, ощущение тошноты. Такая внутренняя феноменология свидетельствует о разрыве контакта с собой, со своими желаниями и переживаниями.
Если родители восстанавливают контакт: нежно обнимают, утешают, обещают купить эту игрушку позднее, или другими способами показывают, что видят желание ребенка и его огорчение и не обесценивают его, то у ребенка остается позитивный опыт поддержки, на который он впоследствии может опираться. Если же наоборот родители обесценивают желание ребенка и его переживание фрустрации, смеются над его слезами, стыдят его, ругают или проявляют холодность, наказывая за слезы – тогда любой отказ впоследствии будет вызывать это переживание стыда. Отказ в представлении человека будет означать не просто отсутствие этой конкретной возможности, но и «мне отказали, потому что я плохой».
Такой стыд сохраняется в имплицитной (невербальной, бессознательной) памяти и вся цепочка переживаний запускается, как только появляется триггер – угроза отказа или факт отказа. Не пошла девушка (парень) с вами на свидание – и вот вас переполняет гнев и отчаяние, стыд оттого, что вы плохой и отвергаемый. Не взяли на работу – и самооценка обрушилась, и всех достижений, знаний, опыта как не бывало, все тут же обнулилось и обесценилось.
В терапии важно добраться до этого переживания, восстановить контакт с собой, своими потребностями, научиться возражать обесценивающей и критикующей внутренней родительской фигуре, найти свои источники радости и удовольствия.