Почему возникают конфликты?

Вот пример типичной бытовой ссоры:

- Хоть раз бы обратил внимание на то, что меня волнует! Разве так сложно было вынести мусор, ты никогда не заботишься о моем комфорте, никогда мне не помогаешь сам. Мне все время приходится тебя о чем-то просить!

- Чего ты опять раздуваешь из мухи слона. Ну вот, настроение испортилось, чего ты меня донимаешь. Оставь меня в покое!

Вроде бы совершенно обыденная сцена из семейной жизни, но давайте на неё посмотрим несколько по другому.

Сью Джонсон, семейный психолог и создательница эмоционально-фокусированной терапии, объясняет, что людям на подсознательном уровне нужна любовь. Ведь любовь - это когда безопасно, когда тебя принимают и поддерживают, когда бурных событий и проблем ты погружаешься в тихую гавань взаимопонимания. Но конфликты нарушают наше спокойствие. Часто они начинаются с деталей: грязной кружки, мусора у входной двери, резкого слова или подозрительной интонации.

Причины же конфликтов кроются глубже, в потери близости, когда вы уже не уверены в безопасности и прочности отношений. В этот момент для вашего подсознания потерять близость с любимым человеком равно утратить устойчивость. Вы испытываете стресс и пытаетесь таким образом убедиться в чувствах партнера. Но этот процесс замаскирован. Вам кажется, что пропущенный звонок, незаконченный разговор или не сделанные бытовые дела послужили спусковым крючком конфликта. Если бы их не было, ссоры бы не произошло. Однако, как вы уже поняли причина в другом.

Почему же мы так странно ведем себя в конфликтах с любимым и настолько значимым для нас человеком? Сью Джонсон считает, что партнерами управляет устойчивая разрушающая схема, которая называется “негативный танец”. Один из партнеров, пытаясь получить хотя бы малейшее доказательств внимания, кричит и нападает на другого, а тот в свою очередь замыкается и отгораживается от происходящего. На самом деле в этот момент обоим партнерам больно и неприятно. Потому что за криком и жестокими словами первого, стоят вопросы: “Ты меня слышишь? Придешь ли ты ко мне на помощь? Будешь ли ты рядом со мной в трудную минуту? Нуждаешься ли ты во мне?”.  А за ледяным и безразличным молчанием второго скрывается защита: “Я пережду эту бурю. Мне больно, но я не хочу разрушить все, что мне дорого, своими эмоциями.”

Как вы видите оба сражаются за одно и тоже - эмоциональную близость. Для тех, кому знакома такой “негативный танец”, есть решение. Когда  вы чувствуете, что вы и ваш любимый человек попадаете в ловушку обвинений и ответного молчания, начинайте говорить о чувствах. Уходите от обсуждения конкретных вещей и обещаний в мир собственных чувств. Найдите в себе силы признаться партнеру в разгар конфликта, что вы ждали от него объятий, поддержки, совместного развлечения или заботы. Не обвиняйте в пропущенном звонке, а, например, расскажите, что из-за него вы почувствовали себя ненужной и испугались этого.

Помните, вы и ваш партнер переживаете об одном и том же - о потере вашей близости, поэтому, описывая любимому человеку свои чувства, вы показываете доверие и восстанавливаете утраченную близость. С открытых разговорах о чувствах начинается взаимопонимание.

Берегите свои отношения:)

Ссылки на мои соц сети, где подписавшись, ты найдешь полезную и актуальную информацию:

https://vk.com/psiholog.zelina

https://www.instagram.com/zelina.maria/