Родители: как простить и принять

Самые болезненные темы в терапии - это мама и папа. Даже упоминание о родителях, бывает, вызывает острую эмоциональную реакцию (слезы, невозможность говорить, головную боль и одышку). Как правило, проходит немало времени, прежде чем, клиент наберётся мужества поговорить о родителях и понять, что не так.

А в каждой даже самой благополучной семье бывает много таких "что не так".  Есть такой не очень смешной анекдот: каким бы вы не были хорошим родителем, вашему ребенку найдется, что рассказать психотерапевту.

Многие из вас родители. И вы на собственном опыте убедились, что для воспитания детей нет отдельно отведённого времени. Приходится делать все сразу:  домашние дела, работать, что-то планировать, переживать неудачи, сложности, проблемы со здоровьем, выруливать в отношениях с мужем и другими членами семьи и тут же общаться с детьми.

Родителям за день приходится делать титаническое количество выборов своего поведения в отношении детей и нести за это ответственность. Например, когда похвалить, когда разрешить, когда запретить, промолчать и так далее. И если важные жизненные решения мы принимает взвешенно (большинство так делают), у нас есть время на "подумать", на то, чтобы собраться с мыслями, справиться с эмоциями, то в отношении детей мы часто действуем импульсивно в состоянии усталости, многозадачности и нехватки времени. Где-то грубо ответили, резко отдернули руку, не то слово подобрали, без повода вспылили.

Ко всему этому плюсуется характер. Один родитель на незначительный проступок ребенка погрозит пальцем, другой посмеётся вместе с проказником, другой - накажет. И характеры бывают деспотичные, депрессивные, истеричные и так далее.

И вот, из всего этого складывается отношение к нашим родителям. Мы можем на них злиться, обижаться, не понимать их выборов и поступков, винить в своих переживаниях, может быть, в своей судьбе.

Но вывод один: ОНИ ТАКИЕ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ. И если они когда-то поступали по отношению к нам неправильно с нашей точки зрения, то для них тогда это был единственно возможный способ обращения с нами.

Но, с другой стороны, наши переживания в отношении родителей тоже имеют право на существование. И если вам 40, а вы продолжаете злиться, а может быть, и ненавидеть свою мать, то эта ваша внутренняя оценка происходящего с вами, эта ваша реальность. И вы имеете на это право, потому что это вы так отреагировали, и у вас тоже был один-единственный способ реакции на происходящие события в семье. Вы отреагировали так, в силу ваших индивидуальных особенностей. И у детей, растущих в одной семьи, бывает разная оценка своего детства.

Например, у нас с сестрой были одни родители на двоих (слава богу, они и сейчас живы и здоровы), но вспоминая наше детство, мы как будто говорим про разные семьи. Она не помнит некоторых событий, я не помню других. Она в значимых для меня происшествиях не видит ничего такого. Для нее они почти что прошли мимо. И наоборот.

Поэтому, если вы эмоционально заряжены в отношении к своим родителям, то просто принять их, понять и простить очень сложно. Насильно мил не будешь, как говорят. Усилием воли и разума вы не забудете свои детские обиды. И к моему великому сожалению, часто бывает так: родителей давно нет, а дети продолжают их винить, злиться и обижаться. И одновременно горевать. И это очень тяжёлые, тягучие и трудно переживаемые состояния.

Что делать?

Прощение и принятие родителей нужно начинать, скажу терминами, с отреагирования и проработки чувств из детства. Они давно уже там глубоко сидят, очень сильно контролируются, много сил организма тратится на их содержание и обслуживание. И как только человек начинает осознавать, что он злится на отца или на мать, так сразу появляется чувство вины и нашёптывает: "как тебе не стыдно!", "Это же твоя мама, она тебя в муках родила, все силы в тебя вложила", "Мама все тебе отдала, а ты, неблагодарная свинья, обижаешься, что мать тебе когда-то прилюдно дала подзатыльник". Ну, и так далее.

Что значит "отреагировать", "проработать" чувства? А это значит, впустить в свое сознание факт их наличия, освободить себя от чувства вины, лишних оценок и побыть с этими чувствами. 

И только после этого переосмысливать прошлый опыт.

Я, как психолог, сопровождаю в этом клиентов, помогаю обнаружить чувства, выдержать их силу. А только потом переоценить прошлый опыт, увидеть то, что детским глазам было не рассмотреть.
И это путь к прощению своих родителей.

Благодарю за внимание к моей статье!