мой ребенок ничего не ест

Очерк о пищевом насилии, или - мой ребенок ничего не ест.
Так как я теперь принадлежу к сословию мам - круг общения у меня расширился, и знакомых и незнакомых мам у меня теперь мнооого. И поэтому я буду иногда писать свои наблюдения.И систематизировать их в статьи. Потому что - я, все-таки, какой-никакой психолог. А психолог - это - в первую очередь - собиратель. Как знахарь собирает нужные и полезные травы, также и я - собираю свой и чужой опыт - чтобы более объективно видеть проблему и помогать своим клиентам. Поэтому - дорогие читатели! Все совпадения - случайны и образы - собирательны. Потому что проблемы общие.
Мой ребенок ничего не ест. Во-первых, это заблуждение. Почему? Человек, который вообще ничего не ест - худеет и умирает.
Случай первый. Мой ребенок ничего не ест. Как это? - спрашиваю я. Вот он бегает, радуется, ну - худенький, но - вы же сами в детстве разве были толстыми? Не были... Ну как же не ест - допытываюсь я. Вот хлеб сейчас взял и жует. Нет, не ест. Вернее ест - но не то и не тогда. У меня вопрос - а кто решает - когда и что? Да, ведь есть определенный распорядок. А распорядок кто придумал? Взрослые. Те, кто забыли уже, как им правильно питаться и страдают от переедания и ожирения. Впихни в себя завтрак, потом второй завтрак, обед из трех блюд, ужин. А - полдник забыли. И полдник. Непрошибаемый аргумент, я сдаюсь - ребенку надо расти. Ну растите - в толщину. Ой, какой милый бутусик!!! Делаем обмен ролями. Если взрослый человек так питается - он поправляется. Становится толстым. Вы можете мне возразить - я также питаюсь, и не толстый. Неет, вы вчера пропустили второй завтрак. И полдник. И поужинать забыли. А позавчера - позавтракать - потому что на работу спешили. А ну, жиртрест, подвинься, тебе в метро один билет только продали, когда второй купишь - тогда и будешь на двух местах сидеть!!! Вот что слышит Милый Бутусик, когда отправляется в большую жизнь.
Случай второй, на мой взгляд, вопиющий. Мой ребенок ест все, что я ему даю. Пусть только попробует не съесть. (Да, мама старается во благо исключительно, потому что ребенок растет, уже перерос соседского). Делаем обмен ролями. Вот сидит привязанная к кормительному креслу (пятиточечный ремень) взрослая тетенькак. И ей - в режиме фона - ой, смотри птичка летит - пихают что-то неудобоваримое, но - страшно полезное. Похоже на питание рождественского гуся - сажают его в клетку и кормят калорийными продуктами. Но потом, на рождество - зажаривают и съедают. Ребенок даже не имеет права разобраться - что из еды он любит, а что - нет. И назло - начинает любить чупа-чупсы и мармелад - потому что этим не насиловали.
Случай третий. Получше. Знаете, из-за чего мы смотрим мультфильмы? Ну как из-за чего, думаю я - ребенку интересно, познавательно, английский учим. Ну это я так думаю - потому что мультфильмы мы сначала смотрим вместе, и я анализирую просматриваемый материал - что для чего помогает. Трачу свое личное время. Нееет!!! Не для этого, оказывается мультфильмы смотрят. А для того, чтобы во время мультфильма - пока ребенок отвлечен - вкормить ему кашу. А потом - супчик. А мамы, как правило эту кашу и супчик сами-то не едят. Но - никому не признаются. (Некоторые честно едят, я, например, ем суп детский, он клевый и желудок после него не болит, а кашу не буду никогда, я себя хорошо веду))))) Ах, вот откуда берется потом неискоренимая привычка - жрать тонны еды возле телевизора или за компьютером. А мы-то не догадывались!!! и лишние - не то что килограммы - а - тонны!!! Да, ребенок растет. Он вырастает - а привычка остается. Что-то смотреть и обязательно - есть, есть, есть. Не потому что - нравится. А потому что привык. Еще и пиво пить. Милый Бутусик, сговорчивостью которого восхищались родители, запихивая ему под мультфильм всякую полезную еду - к тридцати уже годам, а может быть и раньше - превращается в жирного мужика с пивным брюхом. А Милая Плюшечка Со Щечками - в вечно жующую толстуху, у которой только одна радость - сесть перед телевизором и наесться до несварения желудка.
Случай четвертый. Мы не заставляем есть. Такие мамы могут вздохнуть спокойно. Я вздыхаю и дышу легко. Меня заставляла есть бабушка. Умри - но съешь. Я думала - умру. Однажды меня стошнило баклажанами прямо в тарелку. Бабушка орала. Мама пришла и меня спасла - выбросила все в унитаз. Мой ребенок ест мало. Я пришла проконсультироваться с врачом-педиатром. Она спрашивает - стул есть? Есть! Два раза в день! Говорю я. Как в еврейском анекдоте - папа, ты какал? Если папа какал - значит - кушал. Если кушал - значит деньги есть. Если деньги есть - все нормально. Другая врач спросила - а Вы сама как едите? Один раз в день, говорю я - суп. Если есть. Если нет - мясо с гарниром. Если нет мяса - овощи с чем-нибудь. Или вообще забываю есть - если надо работать или чем-то интересным заниматься. Моя бабушка - которая есть заставляла - говорила так - кто работает - том есть некогда. Ну а что Вы хотите? Вы - малоежка, и Ваш ребенок тоже. Хорошо, напишу про пятый случай. А то все подумают, что все плохие, а я - эталон)))
Случай пятый. Мой сын не ест суп. Нет, не давайте. Он не ест вообще супы. Да хороший супчик, вкусный, диетический - это тот, кто приготовил его говорит. Поешь!!! Нет, мама говорит. Мой ребенок не ест суп. Обычно взрослых слушают. Не с первого раза. Но - слушают. Детей - нет. Если ребенок не хочет суп - это - блажь. Я вот не хочу, и Вы, наверное, тоже не хотите - водку с селедкой и тортом сразу одновременно в одном блюде. Нееет, ешь. Там калории, и спирт помогает кровообращению. Моя мама, а потом и папа - когда не помогло - пришли в мой сад и запретили наливать мне в тарелку суп. Потому что мне было от него - реально плохо. Они просто пришли и запретили. Спасибо им большое, избавили! Это был 1980, наверное, год. Когда о пищевом насилии еще никто не говорил.
Случай шестой. На сегодня последний. Чуть не забыла, а - очень важно. Вегетарианские семьи. Детям валят в тарелки мясо и начинают увещевать, что без этого мяса они помрут. Это - пока родители не видят. К счастью - вегетарианцы уже за всю свою жизнь научились отстаивать границы своего пищевого режима, и поэтому - не допускают такого. А пока родители не видят - детей заставляют есть мясо, обманывают их - нет, бульончик овощной. А пищеварение-то к мясу не приспособлено. Ребенка тошнит. Это хорошо. Потому что если не тошнит - ребенок может отправиться в больницу. Проводим обмен ролями. Вы попали на другую планету, а там едят табуретки. Салаты из табуреток со штепселями. Супчики из вареных табуреток с соусом из растопленных автомобильных шин. Котлетки из табуреток в пластмассовой панировке. И вам это вот дают и говорят, что вы без этого - умрете. У них вообще, все нормально? - думаете Вы.
В каждой сказке есть мораль. Но это, к сожалению, не сказка, а быль. И боль. Поэтому - морали не будет.