Что мешает открываться и доверять

Многим из вас тяжело открывать душу не то что перед близкими людьми, но и перед самими собой. Вы замечали, как иногда бывает неприятно или больно о чем-либо думать, и вы начинаете искать способы отвлечься от неприятных мыслей, убежать от воспоминаний? Вы убегаете от нерешенных внутренних проблем, но ведь от этого они никуда не деваются.

Давайте поговорим о том, что нам мешает открываться и доверять, в первую очередь самому себе. Ведь от откровенности с самим собой зависит вся наша жизнь.

Пример зарождения недоверия себе

Довольно часто можно наблюдать за родителями, которые не воспринимают чувства ребенка всерьез. Например, мальчика толкнул другой ребенок, он упал и ударился. Он сразу идет к маме, чтобы рассказать о своей обиде, и о том, что у него теперь болит что-то после падения. Но вместо того, чтобы успокоить малыша, мама, занятая своими мыслями, отвечает: “Сам виноват! Зачем носишься по площадке? Сядь и спокойно играй!” или “Надо было толкнуть в ответ! Ты будущий мужчина, ты не должен плакать и должен уметь постоять за себя!”

Мальчик в глубине души понимает, что не сделал ничего плохого, чтобы заслужить эту воспитательную речь. В нем еще сидит обида, но ведь мама - самый близкий и авторитетный в глазах ребенка человек - сказала, что все это глупости. Значит, это он не прав.

Так ребенок перестает доверять собственным чувствам. Ему было обидно, но ведь мама сказала, что причины не было, а мама не может врать или заблуждаться! Конечно, потом он мог бы подойти к папе, или другому близкому взрослому, и рассказать о случившемся. Возможно, другой взрослый отреагировал бы по-другому. Но в подсознании малыша уже зародились сомнения в своей правоте, которые станут основой стены между ним и его истинными чувствами.

С каждым подобным событием эта стена самозащиты будет становиться все выше. И любой риск разрушить эту стену будет вызывать дискомфорт. То есть если в будущем будет друг или подруга, которые попытаются пробиться сквозь эту стену, соприкоснуться с истинными чувствами и мыслями мальчика, в нем будет просыпаться дискомфорт и раздражение.

Сочувствие, сопереживание - это риск разрушить внутреннюю самозащиту, а значит вероятность потерять контроль над своими чувствами.

Чтобы этого избежать, мальчик будет выбирать друзей, эмоционально отстраненных, таких же не способных и не желающих идти на сближение. В будущем способ выбирать свое окружение станет настолько неосознанным и естественным, что повзрослевший мужчина даже не поймет, почему все вокруг такие безразличные к нему и друг к другу. И женщин он будет выбирать тех, которые не способны на близкие и доверительные чувства, не умеющие выражать свои эмоции и чувства.
Или, наоборот, женщина будет проявлять чувства, но мужчина побоится, что она раскачает лодку его переживаний. И он будет эмоционально закрыт для нее. А не дай бог он откроется, то парнерша по логике природы потеряет к нему интерес. Теперь уже он для нее станет небезопасным объектом. Ведь, по сути ни у него, ни у нее нет опыта взаимности и глубокого переплетения чувств и понимания.

И пока они оба не разрушат привычную систему защиты, не смогут получать и дарить нормальную, здоровую взаимность.

Самозащита включается автоматически

Чтобы самозащита начала проявляться автоматически, человеку достаточно несколько раз повторить ее в детстве. А дальше она станет настолько естественной и привычной, что он будет ее использовать, не задумываясь.

Например, тот же мальчик, о котором я говорила раньше, при первом случае “нападения” другого ребенка будет испытывать противоречивые чувства: сказать маме или ответить обидчику тем же, расплакаться и убежать или постараться решить проблему, поговорить с ним. Если ситуация повторится несколько раз, мама посоветует не обращать внимания на обидчика и не плакать, мальчик привыкнет убегать от проблем и закрываться от неприятных чувств. Повзрослев, он будет использовать эту стратегию самозащиты, считая ее естественной частью своей личности.

Когда самозащита становится частью нас самих

Мы не замечаем, как те или иные стратегии становятся частью нас самих. И стратегии самозащиты воспринимаются нами как естественными чертами характера, которые, к тому же, прекрасно помогают нам в жизни. И если человеку прямо заявить, что он использует определенные стратегии, и что их можно заменить другими, более эффективными действиями, он рассердится. Обычно такие люди резко реагируют: “Я сам(а) знаю, что для меня лучше. Я могу самостоятельно с этим справиться, и без ваших советов. Либо смиритесь, либо уходите.”

Люди, которые постоянно находятся в готовности защищаться, очень чувствительны к критике в их сторону. Поэтому они избегают сближения с окружающими, при этом считают свое одиночество достоинством: “Посмотрите, какой я молодец - могу справиться с любыми проблемами своими силами, без посторонней помощи!”

Первый шаг в осознании, что у вас действительно включается защитная реакция - это понимание, что определенные черты характера не дают вам сблизиться с окружающими. У вас нет по-настоящему близких людей, вам сложно построить длительные прочные отношения.

Если вы понимаете, что эти слова о вас, значит, следующий шаг - разобраться в своих мыслях и чувствах, в причине внутренней самозащиты. Понять, когда ваши действия мешают выстроить контакт с окружающими, когда вы сами отвергаете возможность сближения с вами, отталкиваете людей от себя.

Для понимания себя я предлагаю свою 6-ти месячную программу “Дорога домой”. Занимаясь в группе, мы детально разбираем стратегии самозащиты, сценарии ваших отношений и многое другое, что обычно препятствует не только выстраиванию ваших взаимоотношений, но и самореализации, пониманию себя и своих чувств, умению найти гармонию в себе.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Источник: https://www.irinagavrilovadempsey.ru