Системные порядки. Закон баланса.

Доброго дня!

Третий порядок или закон сформулированный Б. Хеллингером - Закон баланса. 

Этот закон говорит о процессе уравновешивания в отношениях. Если один человек сделал что-то хорошее, то другой чувствует вину и делает чуть-чуть больше хорошего для первого. Первый тоже чувствует вину и делает еще чуть больше хорошего для второго. Таким образом отношения развиваются. Идет обмен добром.

Но если один человек сделал что-то плохое другому, это тоже требует уравновешивания. И чтобы уравновесить нужно в ответ сделать тоже что-то плохое, но чуть менее плохое, чем было сделано. Тогда обмен злом может быть завершен. 

Когда встречаются два человека, то на самом деле встречаются две системы. И между двумя людьми может быть образована новая система. Оба начинают вкладывать в систему, и для её равновесия следует вкладывать каждому так, чтобы в паре субъективно это воспринималось как равноценное и равнозначное. 

При этом следует учитывать, что новая система связана с прежними. Новая образована при соприкосновении периферий двух прежних систем партнеров. Именно там больше всего исключенного. Системы подбираются так, чтобы обе системы в результате слияния стали более полные и более целостные. Соединяет две системы ребенок, рожденный в паре. Он становится тем, кто на самом краю уже двух систем. Он получает от двух систем, которая едина для него. И ребенок может почувствовать все то исключенное, что есть в двух системах. Это дает развитие. 

Нарушение закона баланса приводит к остановке развития. Оно может проявляться как отказ от обмена, когда партнеры закрываются друг от друга, чтобы чувствовать невиновность и независимость друг от друга. Но развитие может быть только через преодоление границы, как правило, оно сопряжено с чувством вины и страхом потери принадлежности к своей системе. Тогда общение между партнерами можно представить как два мыльных пузыря, которые соединились на границе, но не стали единым целым. 
Находясь в отношениях партнера делают важную работу друг для друга. Они прикрывают травмы друг друга, в т.ч. системные. Они делают исключенное включенным. Например, дают друг другу ощущение нужности и стабильности или любви. Например, чего-то того, что не было получено от родителей. Поэтому разрыв отношений настолько болезненный, потому что пластырь отклеивается и обнажает рану. Её больше не кому прикрывать. Постепенно человек адаптируется, рана затягивается. Человек постепенно становится готовым к новым отношениям, которые открывают новые пласты исключенного и возможность сделать его включенным.

Другое нарушение закона баланса - это попытка требовать от партнера словно он является родителем. Или быть недовольным партнером и пытаться его исправить, перевоспитать, переделать, сделать удобным. 

Еще одно нарушение - это давать слишком много, чтобы не чувствовать себя должным, т.е. виновным. Это своего рода попытка сделать партнера зависимым. 

Такие порядки в отношениях между равными партнерами. 

Если мы говорим о неравных отношения, т.е. например детско родительских, то там порядок другой: дети только берут и родители только дают. И никак иначе. Дети не могут сделать для родителей что-то равноценное, не могут вернуть жизнь, полученную от родителей назад. Этого не произойдет, даже если ребенок умрет. Уравновесить это можно благодарностью за жизнь и тем, что дети могут передать жизнь дальше своим детям. Тогда баланс будет восстановлен и система получит дальнейшее развитие. 

Отвечу на любые вопросы.

Мои консультации и расстановки по вашему запросу:
https://www.psyoffice.ru/zayavka.php?mod=psiholog&id=165481 

Мой сайт: онлайнпсихолог.рф