Любовь, границы и свобода.

Когда-то, если бы я встретила статью с таким, например, названием «Как любить ребенка» или «Как любить мужа», я бы быстро ее обесценила насмешкой или возмущением. Дескать, «как это можно  научить любить».  Мне не хотелось читать формальные рекомендации, которые невозможно приложить ни с какой стороны, ни к моей душе, ни к конкретным моим ситуациям, ни к моим травмам. Я слишком была уязвима к формальностям по отношению к себе. Наверное, это была своеобразная форма ухода от боли, разочарования, злости на тех значимых взрослых, которые безразлично относились к моим способностям и возможностям в жизни.

Но иногда полезно рисковать! И чтобы не лишать себя нового опыта только лишь потому, что кто-то когда-то своим отрицанием перекрыл канал любви и доверия, я стала почитывать статьи на темы любви. И многие из них не то, чтобы открыли что-то новое для меня, скорее вызвали внутренний отклик, что вылилось в осознание моего собственного восприятия любви и ее места в жизни человека. А поскольку я замужем и у меня есть дети, то наши отношения и стали полем для экспериментов с любовью.

Из квантовой физики известно, что наблюдаемая элементарная частица, в присутствии наблюдателя приобретает форму, границы, а в отсутствие его превращается в волну.

Также и любовь. Когда мы уходим в переживание любви – мы волна. Приближаясь к состоянию слияния с тем, кого любим, мы теряем ощущение границ. Нас в этот момент, как будто бы и нет. И «наблюдатель», и «наблюдаемый», и их переживания сливаются в одно целое. Кто наблюдатель? Кто наблюдаемый? Чье это переживание? Это целое живет только «здесь и сейчас», но ощущается так, как будто оно везде и навсегда. И это состояние я бы назвала переживанием близости. Оно накрывает, проникает в нас, расширяет нас до безграничности и чувства единства. Мозг помнит, что да как. Но по ощущениям… Где я, где мир? Все одно, все и здесь, и везде.

Но любое переживание не может длиться бесконечно, в том числе и переживание близости. Если бы это было так, человек  просто сошел бы с ума от нескончаемого потока энергии чувств. Это как все время сидеть на самой высокой горе мира и постоянно впечатляться. Если продолжать сидеть, когда наступит насыщение, то гора уже не будет казаться прекрасным местом и начнет напрягать. А ощущения свободы и единства с миром превратятся в мучения.  Человеку захочется другого опыта: моря, или кресла с камином, или просто поесть.

 Мы скроены так, чтобы фокус наших переживаний и источник нашего возбуждения все время менялся. А циклы переживаний сменялись на циклы пауз и покоя, чтобы пережитое ассимилировать и осмыслить. Именно благодаря этому мы выживаем физически, получая разнообразный опыт, развиваемся, поддерживаем свою энергию на нужном уровне, и таким образом чувствуем себя целостными. Если я сама себе говорю: «Как хорошо, что он у меня есть, как я люблю, как он меня любит», значит опыт уже случился и он ассимилировался в знание, питающее мое удовлетворение на данный момент. И тогда мой взгляд перемещается на другие потребности и интересы в жизни, тоже очень важные.

Поэтому умение переживать близость также важно, как и умение свободно из нее выходить. Последнее приобретает особую важность еще и потому, что корректный выход обеспечивает в будущем свободу новому сближению и новые впечатления от близости друг с другом.

Но как тогда любить тех, кого мы любим, когда мы выходим из состояния «люблю» и входим во временной поток жизни, где нам приходится взаимодействовать со всем, что есть в этом потоке, в том числе со своими собственными комплексами, ранами, внешними заботами и потребностями, порой идущими вразрез с потребностями и желаниями любимых людей, а вот с их травмами как раз-таки звучащими в унисон и тем самым, отдаляющими нас друг от друга еще дальше.

Даже в этой статье, можно заметить, как фокус внимания перемещается с описания одного состояния на другое, с одной потребности на другую, с одного человека на другого, с одного чувства на другое. Жизнь прожить – не статью написать. Поток ситуаций, людей, интересов, потребностей, желаний течет бесконечно. Переживания, ассимиляция, опыт, новые переживания – все постоянно возобновляется. Из этого скроена вся наша жизнь.  Что не дает нам потеряться в этом беспорядочном многообразии? Конечно же, граница. Одно переживание отделено от другого. Одна ситуация от другой. Один человек от другого. Граница разделяет и не дает разрушится тому, что отличает по форме и качеству один жизненный феномен от другого. Чтобы жизнь продолжалась, одни циклы должны заканчиваться, а другие начинаться.  Те, кого мы любим, они остаются в нашей памяти, списках телефонов, в наших квартирах, в спальнях, в обязательствах, заботах и планах.  Мы продолжаем их любить, но само переживание уже отсутствует, а в потоке времени разворачивается по-прежнему наша жизнь, наполненная уже другими разными феноменами. 

Куда же уходит любовь в тот момент, когда переживание ее заканчивается? Она уходит в фон. А на границу контакта между людьми выходят уже другие чувства и переживания. Мы не можем увести свои границы вслед за любовью вглубь себя, лишь бы удержаться в ней. Равно также не можем долго держать границу в напряжении тогда, когда любовь прорывается. Если мы это делаем, мы болеем. Человек способен ощущать, где проходит реальная граница. И если я целостна, то рядом с любимым человеком я могу продолжать вести себя свободно, могу быть собой. Мне не надо заставлять себя быть для него удобным, не надо оглядываться на него в страхе, что он куда-то денется или выставит невыносимые условия.  Могу на него разозлиться, его застыдиться, обидеться, извиниться, быть живой или заторможенной, сексуальной или зажатой, делать ошибки, высоко взлетать, низко падать, быть открытой или на время закрыться. Любовь моя останется со мною все равно.

Откуда появляется эта свобода? Из опыта, полученного в близости еще раньше, когда мы были маленькими. Это позволяет ощущать себя целостными сейчас, когда мы уже большие. Или из опыта, полученного в близости с возлюбленными позже. Правда этот опыт, если он первый, дается нам куда сложнее. Этот опыт формирует важное убеждение, что любовь есть и предательством самого себя за нее платить не надо. Что это за опыт, который формирует такое убеждение? Это опыт доверия: мне, вот такому как есть открыли сердце, меня, вот такого приняли, со мною, вот с таким были близки, и мне, вот такому, как есть дали свободно из этой близости выйти, когда пришел момент завершения.  

Границы как бы сливаются, когда любовь переживается как близость и вновь становятся отчетливыми, когда она приобретает форму в виде убеждения, что она есть, чтобы ее можно на время оставить и заняться другими аспектами своей жизни.  Другими словами, наличие границ позволяет нам видеть другого, его особенности, ценности, качества. А другому – видеть нас. И когда любовь не волна, она – структура, позволяющая оставаться вместе, видя отличия, особенности и уязвимости друг в друге. И одновременно, она движок, позволяющий корректно сменять циклы близости-отдаления, и таким образом, позволяя нам развиваться по отдельности, благодаря доверию друг другу, и вместе, как одна система.

И третья ипостась любви, наравне с близостью и границами, это свобода. Свобода без любви, это ни что иное, как бегство от страха поглощения другим моей энергии, моего времени, территории, возможностей, ресурсов. И эта свобода уже не свобода. Это зависимость от страха.  Равно как и любовь без свободы, это бегство от страха остаться вне слияния. И эта любовь уже и не любовь. Зависимость. Мы чувствуем себя свободными, окрыленными, сильными тогда, когда мы в любви. И мы способны состоятся в любви тогда, когда чувствуем себя в ней свободными. Любовь и свобода – суть одно. Так же, как суть одно - свобода и границы (ограничения). Не чувствуя своих границ и ограничений, невозможно ощущать себя свободным. Несвободный человек не говорит слово «нет», тогда, когда его пора сказать, а значит, его границы под угрозой, и значит, его любовь тоже. Это путь в разного рода зависимости, путь нелюбви, прежде всего, к самому себе.

Итак, любовь – это свобода войти в переживание близости на границе контакта с другим человеком, присутствовать, ощущая процесс, и свобода из него выйти, ощутив достаточность. И другая сторона любви - ваша целостность. Живете ли вы, помимо любви своей жизнью? Не нагружена ли ваша любовь сверхзадачами по выживанию, контролю, реализации своих амбиций?  Возможно ли для вас быть от любимого человека вдалеке или эмоционально дистанцированным какое-то время?

Если есть проблема любви в отношениях с ребенком, с супругом, с партнером, то проследите, какой пункт в этом алгоритме для вас сложен: вход, присутствие, выход, пауза или эмоциональная дистанция?

Как правило, в близость не пускает страх поглощения другим, потому что в детстве границы ребенка стабильно нарушались в сторону их сжатия или вообще разрушались. Или, наоборот, они не были четко сформированы из-за попустительства родителей, и ребенок не чувствует границ других людей, постоянно их отрицает, как и свою способность их не замечать. И тогда близость невозможна из-за  гнева и обесценивания других, ведь человек испытывает голод по любви постоянно, и в этом отрицающий будет винить не себя – других.

Присутствовать в переживании близости может не позволить стыд. Ведь близость – это душевное обнажение, доверие. Если природу ребенка все время подавляли, то скорее всего у него будет огромный излишек возбуждения из-за неудовлетворенных желаний, он будет всегда ждать обесценивания своего образа, что бы он ни делал. Страх обнародовать это перед другим, быть неадекватным, испытать отказ из-за какого-то собственного «несовершенства» – и есть стыд.

Выход из близости может стать болезненным, а порой невыносимым, если он блокирован страхом или болью отпускания, неумением слышать предел своего удовлетворения, или виной, когда невозможно отказать, сказать «стоп», «мне достаточно». Страх остаться без поддержки, наедине с реальным миром, из этой же серии блоков. Именно этот страх может быть основным в проблемах сепарации детей и родителей.   

Причин блокировок любви множество. И это не приговор. Не изъян. Это способы защиты нашей детской психики от еще больших угроз, чем потеря любви, например, угрозы психического разрушения, или изоляции, или даже смерти. Когда мы становимся взрослыми и отделяемся от родителей, наши блоки превращаются в точки роста, в путь развития, возможность вернуть себя себе через отношения. И нет ни одного человека, для которого не было бы в любви хоть каких-то проблем. Любовь и смерть. В конечном итоге почти все запросы к психологу сводятся к этим двум экзистенциальным аспектам жизни, с какой бы темой кто не приходил.

Я бы поспорила с теми, кто любовь считает просто базовой потребностью, тем более с теми, кто совмещает понятия любви, безопасности, стабильности в одно. Да, в детстве, небезопасность и нестабильность блокируют душевные каналы, по которым любовь идет от человека к человеку.  Дети, как будто специально созданы беспомощными,  как кредит доверия своим родителям: "Мама я тебе доверяю себя беспомощного!". Жаль только, что не все родители так думают..  

Любовь не просто потребность, она еще и заложенный в каждого природой потенциальный смысл жизни, мотив жить, источник жизни и цель жизни одновременно. Правда цель эту в самом себе еще нужно обнаружить. И если любви не хватило, она все равно, как боль, как пустота, напоминает о себе ежедневно, ежечасно: я здесь, я страдаю от сжатости, я жду свободы, чтобы ожить!

Потребность в еде, сексе, безопасности – это потребность в энергии или в условиях для ее нормального поглощения. И только любовь, наравне с потребностями в общении и реализации, является энергией, которая может работать только при взаимном обмене. Есть и защищаться можно одному. Любить одному невозможно. Даже если любовь идет в одни ворота, от невозможности переживания и получения опыта близости, она истощается до чувства боли. Поэтому к любви мы идем, мы ее ждем, мы ее жаждем, о ней мечтаем, хотя часто и пропускаем возможности ее осуществить. И прекрасно, когда уроки любви, а лучше сказать ее опыт, мы получаем в детстве, записав в подсознании правильные алгоритмы ее жизни, пройдя в ней собственную идентификацию.

Как учить детей любить, получать любовь и быть в ней целостными, а также применять это к себе самому, когда ты уже взрослый, мы поговорим в следующий раз.

Продолжение следует….