Заблуждение в любви или истинная любовь

    Часто, в своей практике, сталкиваюсь с тем, что многие клиенты, касаясь конфликтных вопросов в любовных отношениях, находятся в заблуждении, определяя "любовь". При ответе на вопрос "А что такое любовь?" я наблюдаю восхищенный образ клиента: грудь его наполняется воздухом, при этом расправляются плечи, глаза округляются, наполняются игривостью, и блеском, на лице растекается улыбка, а затем следует ответ:

 - Это когда... Ну, это когда чувства!!! Это когда тянет друг к другу! Это когда не могу без него (нее) жить. Это когда он(она) тот особенный человек, с которым я готова(в) прожить свою жизнь! - при этом активная жестикуляция. В общем, что-то в этом роде. И тогда у меня в голове невольно формируется образ сиамских близнецов или двух связанных, склеенных между собой людей, которым в общем-то не сильно комфортно в таком состоянии. Из контекста, я конечно понимаю, что человек говорит о любовных чувствах, любовных переживаниях, но не о любви как таковой.

Описанное выше определение скорее подойдет только под одну из стадий зарождения любви когда происходит идеализация образа партнёра. Влюбленный наделяет объект любви всяческими достоинствами, и регулярно положительно им оценивается,  а так же наслаждается видом и общением с ним. Игнорирует недостатки, иногда преувеличивает достоинства.

Безусловно, эта стадия развития любви с "кристаллизацией чувств" (Ф. Стендаль) обязательна (дана для того, что бы развилась привязанность, доверие). Однако, я бы хотела рассмотреть "любовь" не как чувство, а как ДЕЙСТВИЕ.

Под воздействием различных "мыльных опер", романов наше представление о любви искажается, да и в школе нам никто не говорил, что такое любовь и как она "работает". Мы ссылаемся лишь на свои ощущения и опыт извне. Идем в отношения, исследуем их почти вслепую, и набиваем шишки, становимся "на те же грабли". Даем обещания больше не влюбляться... А все потому, что любовь воспринимается только чувством.

Когда мы решаем всеми своими "чарами-силами" овладеть любовным объектом, применяя "тяжелую артиллерию" (у женщин чаще это красота, у мужчин - статус, деньги, власть), любовь превращается вовсе в азартную игру.

Некоторые стараются показать себя только с самой лучшей стороны: где-то проскакивает притворство (предательство себя в какой-то степени), лишь бы понравиться избраннику. Как только мы хотим удовлетворить свои потребности (не только материальные), чаще всего начинаются манипулирование с детской позиции - в виде обид, недовольства (иногда неосознанно), как будто возлюбленный обладает способностью проникать в мозг и читать мысли. А как мы выбираем себе партнера? "- Ой, тот кривой, этот косой, этот нищий, этот без рук, у этого образования нет..." Прямо как на рынке!

Говоря о вышеописанном, модусе любви - "ЛЮБОВЬ КАК ОБЛАДАНИЕ", характерном для потребляющего общества, то есть для общества в котором мы с вами живем, такие отношения кажутся естественными, нормальными. Безусловно, если вам обоим комфортно в них, то ничего менять не нужно...

Совсем другое дело, когда ТАКИЕ отношения приносят вам, по большему счету, раздражение, боль и разочарование, обиды и непонимание и, в конечном итоге, разрыв.

Для людей, которые хотят принципиально других отношений, основанных на доверии, взаимопомощи, с возможностью сохранения индивидуальной целостности, есть хорошие новости!

Существует еще один модус любви! Это "ЛЮБОВЬ КАК БЫТИЕ" (Э. Фромм). Здесь отношения строятся по принципу "отдачи". Принимая ответственное решение быть в отношениях с человеком, создается пространство для личностного роста. В этом союзе оба партнера могут успешно развиваться, имея свои собственные интересы и увлечения.

Принимая друг друга такими какие они есть, со всеми их недостатками и достоинствами, у обоих появляется возможность наслаждаться взаимным доверием, душевным равновесием, не чувствовать давления со стороны близкого человека, тем самым, ощутить безусловное принятие и комфорт. Согласитесь, безуспешные "потуги" переделать возлюбленного "под себя" против его воли отнимают уйму энергии (здоровья).

Чтобы более четко представит себе зрелую любовь, предлагаю осветить её компоненты.

1. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Прочитав эти пункты, становится многое понятно, и даже кажется, что многое известно. Но знать и понимать мало... Нужно действовать, применяя эти знания на практике. Тогда в отношениях "МЫ" найдется место для "Я - ТЫ". Это избавляет от чувства "нехватки воздуха" в отношениях, от бесконечного хождения по замкнутому кругу недовольства и конфликтов. И главное - отношения основанные на зрелой любви позволяют гармонично развиваться, преодолевая все сложные моменты конструктивно.

Любовь - это действие, это искусство, которым необходимо овладеть.

С уважением, Курилина Екатерина,

семейный психолог,

психолог-консультант МАК