Что мы говорим нашим детям.

В общем, самые типичные и распространенные фразы. А что же стоит за ними?

«Осторожно!» - кричит вслед бегущему карапузу отставшая мама. «Мир вокруг тебя полон опасностей!» - слышит ребенок. И все бы ничего, да только если жить, опасаясь всего вокруг, то жизнь превращается в выживание.

«Ты чего так громко визжишь? Ты хочешь, чтобы у меня заболели уши???» - высказывание воспитательницы в детском саду. Смысл его сводится к следующему: «Не показывай свою радость, от этого мне становится плохо».

«Успокойся! Не плачь!» - утешаем мы своих детей. И этим даем им понять, что свою обиду, печаль или боль надо тщательно скрывать от окружающих, загоняя все свои печали в самые дальние уголки души.

«Не беги так быстро! Не лезь так высоко! Не кричи так громко!» - осаживаем мы своих детей. И вместе с этими словами в их сознание входит мысль: «Не живи на 100%, сдерживай себя и не рискуй».

«Не ной и не проси! Все равно не дам (не куплю)». И ребенок привыкает к тому, что в этой жизни что-то просить и хотеть бесполезно. В итоге уже во взрослой жизни человек не знает, чего он хочет и к чему он стремится.

«Сколько можно копаться? Давай я застегну тебе кофту сама». И тут же подрезаем ребенку крылья, ибо подтекст этой фразы таков: «Все равно у тебя ничего не получится, уж лучше я сразу это вместо тебя сделаю». Захочется ли дальше ребенку учиться застегивать пуговицы (зашнуровывать шнурки, чистить зубы и т.д.)?

Выяснилось, что мы все говорим неправильно. Как же тогда общаться с ребенком, если что ни фраза - то страшные последствия? С одной стороны, все просто. С другой - все сложно. Простота состоит в следующем: надо просто следить за тем, что вы говорите. Сложность же в том, что слежение это сродни обучению иностранному языку.

Чтобы сказать ребенку то, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите до него донести, надо:

- осознать, какое послание у нас готово сорваться с языка;

- перевести это на то, что мы действительно хотим и чувствуем;

- сказать это по-новому.

Например, малыш лезет высоко по шведской стенке или по дереву. Первое, что хочется сказать: «Осторожно! Не лезь так высоко! »

Но на самом-то деле мы хотим сказать совсем не это (см. выше). На самом деле нам просто страшно за своего ребенка. Поэтому  в таких ситуациях можно говорить так: «Ты так здорово лезешь вверх, но мне снизу на тебя страшно смотреть. Можно, я постою рядом с тобой?» Возможно, что ребенок с радостью согласится на такое предложение и еще начнет уточнять: «А так тебе не страшно? А так?» При этом он себя будет чувствовать  ужасно смелым.

Вариант с плачем или с радостью. Вообще, во всех ситуациях, где присутствуют чувства первым шагом должно быть признание этих чувств. Ведь каждый человек имеет право злиться, радоваться или испытывать боль. И каждый человек этим правом может пользоваться. Так вместо того, чтобы говорить: «Чего ты плачешь? В чем дело?» лучше сказать: «Вижу, ты очень расстроилась. Хочешь мне рассказать причину?»

Или если ребенок визжит от радости, а у вас болит голова, то можно сказать: «Здорово, что тебе так весело! Но знаешь, я себя не очень хорошо чувствую. Может, ты будешь радоваться в другой комнате, но если я тебе понадоблюсь, ты можешь позвать меня»

Когда ребенок запутался в рукавах и не может застегнуть молнию, а время поджимает, можно сказать: «Вижу, ты столкнулся с трудностями, я знаю, что ты можешь справиться сам, но я хочу тебе помочь (можно я тебе помогу)»

Все выше сказанное звучит очень красиво и логично. Но сталкиваясь с реальной жизнью, не получается игнорировать такие факторы как усталость, раздражительность, нехватка времени, недомогания, стресс и др. В такие моменты порой очень сложно найти в себе силы и набраться терпения для того, что бы конструктивно взаимодействовать со своим ребенком. Проще прибегнуть к привычным стереотипам поведения и методам воспитания,  ставшими нормой за многие годы.

 Здесь мне хочется напомнить, что ответственность за здоровое развитие ребенка, полностью лежит на родителях.