Депрессия в наследство.

Немного о том, как наследуется депрессия. Это лишь один из возможных ракурсов, но я довольно часто встречаюсь с ним, поэтому захотелось написать пару слов.

Итак, в одной из недавних сессий у меня в голове ярко вспыхнула вот эта картинка с Кэрмитом на рентгене. Помните такого персонажа из маппет-шоу?  Так вот, как по мне, так эта картинка о том, что один человек может настолько плотно вовлекаться в жизнь другого, что оба они перестают отдавать себе отчёт в происходящем. До поры… Всё это время, весь период отношений, первый партнёр потихоньку «улучшает» второго, постепенно забывая о своей собственной жизни. Потом, спустя годы, это звучит так: «Когда мы начинали встречаться – он/она был/а вообще никаким! А посмотрите сейчас – внешний вид, коммуникативность, работа! Вах, красота!».  При этом оба испытывают некий малопонятный, но очень ощутимый дискомфорт. Фон настроения – депрессивный. Уходит страсть, растёт дистанция, появляется всё больше молчания. Каждый начинает «работать над отношениями» в одиночестве, стараясь не подать виду, что что-то не так. «Партнёр-кукольник» перетягивает всю ответственность за себя и за другого, поэтому берёт на себя и вину, рассуждая следующим образом: «Это просто я всё неправильно воспринимаю, всё же хорошо на самом деле!». «Партнёр-Кэрмит» дьявольски злится на первого, причём поводы для злости находятся совершенно нелепые, а иногда и совсем не находятся – просто злость, обесценивание и подчёркивание различий и несоответствий («мы слишком разные», «он/она мне совершенно не подходит»). Узнаёте ситуацию?

Дальше, как правило, происходит следующее – «Кэрмит» начинает планировать побег. Причём, ещё сам не осознавая этого. Он/она рассказывает всем (кроме партнёра) о своём несчастье и желание завершить вот это всё. Потом созревает явное решение, но предпринимаются попытки наладить отношения. Иногда – находится кто-то на стороне (что на некоторое время, иногда надолго, снижает напряжение и проблема как-бы утихает). Довольно часто такой человек сбегает в алкоголь, работу или ещё куда-нибудь. Идеально, если есть благородный предлог: «Я всё делаю для семьи!».

Важный момент! Как вы думаете, почему бы «Кэрмиту» не поговорить и не начать разруливать ситуацию? Так вот, беда в том, что боль и недовольство предъявить в такой обстановке попросту невозможно. Это, во-первых, слишком страшно – бунтовать против «кукольника», могущественной фигуры, которая глубоко залезла внутрь и удобно там расположилась. Во-вторых, эта самая ненавистная «рука» – объект сильной любви и привязанности, поэтому так страшно укусить и ранить её. А «кукольник» тоже старается ничего не замечать, потому что иначе рухнет вся его/её иллюзия контроля и успеха в настройке чужого благополучия. 

Надо сказать, что вариантов таких игр очень много. Внешне всё может выглядеть вывернутым наизнанку. К примеру, «кукольник», часто кажется слабым и нуждающимся в заботе/опеке, а «кукла» - играет роль «папика» («я зарабатываю деньги», «без меня ты никто», «не нравится – к маме в Саратов!») или мамочки-наседки («он должен найти себя», «я пока поработаю», «это временно»). Но это блеф. Стыд и страх того, что этот блеф вскроется и правда выйдет наружу, катастрофически часто приводит к хронизации болезни семейной системы. Все попытки друзей/близких/знакомых пошатнуть эти бутафорские декорации вызывают яростное сопротивление. Самоё стрёмное, конечно, пойти к психологу – там уж точно «всех выведут на чистую воду», поэтому «да что они понимают, мы и сами справимся, никто нам не нужен!».

<<Я описываю проблему нарочито цинично, но на самом деле здесь так много боли, тоски, отчаяния, стыда и вины, что напрямую писать и читать о них в короткой статье – не хватит ни моих литературных талантов, ни читательского терпения. Но я знаю. По-настоящему прикасаться к этим переживаниям, осознавать и принимать вещи такими, как они есть – очень постепенная, осторожная и тяжелая (для всех – для терапевта и для партнёров) работа. Каждый раз искренне восхищаюсь теми, кто отваживается на этот труд.>>

Заканчиваются такие отношения – чаще всего расставанием. При этом один («кукольник») оказывается внезапно удивлён разрывом, болезненно переживая брошенность и злость на другого, неблагодарного и скрытного. Это ситуация «у разбитого корыта»: годы потеряны, жизнь не сложилась, надо всё начинать заново, нет ни сил, ни вдохновения, ни ясных перспектив. Доверять после такого кому-то – просто немыслимо. Кризис. Зато, часто заставляет задуматься и переосмыслить свою жизнь. В плохом сценарии – находится следующий персонаж, кому нужна твердая рука (уж простите за каламбур!). И потом бесконечные разговоры с друзьями/подругами: «Почему я всегда попадаю в эти истории? Может, меня сглазили?».

Другой, «Кэрмит», - вздыхает с облегчением, «вырывается на свободу», в то же время переживая много стыда и вины за содеянное. Довольно быстро находится новый партнёр (чтобы побыстрее забыть из избавиться от неприятного осадочка), а вынесенную из прошлых отношений добычу можно применить для карьерных и прочих достижений. Но проблема в том, что присвоить эти успехи чрезвычайно сложно. Они, глубоко в душе, не кажутся своими. Поэтому приходится вечно доказывать себе и другим, что ты молодец и умница во всех возможных проявлениях. Новый партнёр обесценивается, меняется на версию получше, денег никогда не достаточно, вечный синдром самозванца, сэлфит, полный инстаграм счастливой жизни. Тоже так себе перспектива.

К чему я разворачиваю эту драму и причём тут наследование депрессии? Сейчас сделаем понятно. Как Вы уже знаете из 100% психологических текстов, - «все проблемы из детства». Смешно, конечно, но если уж мы говорим о наследовании – всё же можно рассмотреть эволюцию проблемы. Для начала, необходимо отмотать пару поколений назад, чтобы набрать гипотетических персонажей для иллюстрации. Возьмём среднестатистического гражданина/гражданку, которым не очень повезло. Возможно, совсем не удалось пробиться на работе, возможно не получилось найти хорошего любящего человека для брака. И вышло так, что уважать себя не за что – ни почётной должности, ни семьи. А если мы говорим об эпохе наших родителей и прародителей, то идти поперёк общественных стереотипов было невыносимо тяжело. Хочешь ты или нет, но массовые ценности были глубоко встроены в личные идеалы. Поэтому люди создавали семью просто из необходимости хоть как-то обрести почву под ногами, при этом не ощущая ни глубокой привязанности, ни настоящего уважения к партнёру. «Стерпится-слюбится» - лучший слоган для будущего маркетинга антидепрессантов.

В этой, в целом не очень радостной (впрочем, и не ужасной) ситуации закладывается начало настоящей трагедии. И начало это в ребёнке. Именно ребёнок часто становился отдушиной, единственной радостью, целью в жизни и вообще смыслом существования в такой паре.

<<Изо всех сил стараюсь удерживаться от гендерных различий, но чаще таким «гиперродителем» становилась мать. Статистических исследований не проводил – просто по моим наблюдениям из практики это так>>

Роль ребенка описывается умным термином «нарциссическое расширение». То есть ребенок как личность со своими особенностями, талантами, «косяками», желаниями и интересами – не важен. По-настоящему важно – насколько он будет соответствовать родительским ожиданиям. Ведь это их проект, произведение искусства. Не отдельный уникальный, неповторимый человек, а скорее придаток, «моё продолжение». Такое «продолжение» не может быть не идеальным, не успешным, не имеет права хотеть странного и расти не в ту сторону. Любое отклонение от родительских фантазий чревато наказанием, отторжением, холодностью, презрением. Иногда эта пренебрежительная манипуляция выглядит так тонко, что и придраться не к чему. Например, дочка приносит маме свежий рисунок, внезапно получившийся очень удачным, а мама встречает этот успех с неожиданно холодным лицом и натянутой улыбкой: «Да-да, молодец, очень красиво. Так а что там по математике? Покажи-ка тетрадь! Что значит высший балл?!! А почему без отметки «Исключительно!».  Так мы получаем первую (в цепочке поколений) пару «Кэрмита» и «кукловода».

Трагедия ребенка заключается в том, что он не просто страдает, но и не имеет никакой возможности о своей боли рассказать. Нет права на возмущение, несчастье, недовольство, бунт. «Мы же всё для тебя!», «Как ты можешь?». Будем справедливы, не идеален любой родитель. Все так или иначе приносят дискомфорт в жизнь своих отпрысков. Но видеть свои огрехи, допускать, что дитё растёт вообще по собственным законам, а взрослые лишь частично управляют этим процессом – невозможно для «кукловодов». А ребенок, испытывающий страдание, должен куда-то его направить. И если нельзя это показать, разделить со взрослым, или (тем более!) вернуть родителю, остаётся единственный выход – направить всё на себя. Стать плохим. Универсальное решение – что бы ты ни сделал, что бы с тобой не случилось, что бы ни делали С тобой – во всём виноват ТЫ САМ! И во всех поступках и действиях, которые исходят из своих желаний и побуждений – заложен чудовищный риск, ведь ты не просто вляпаешься в неприятности, а за это тебя ещё потом и накажут! «Как ты посмел? Чем ты думала? Мы тебя что, так воспитывали? Как нам теперь людям в глаза смотреть?». Поэтому всё своё приходится подавлять и скрывать. Получается, что стыдно быть собой. Так захлопывается ловушка стыда и вины.

Безопасный путь действия – жить в соответствии с чужими инструкциями, чужими целями, чужими авторитетами. В последствии эти чужие становятся КАК БЫ своими ценностями. Но тут такое дело… Если что-то по-настоящему своё, ты чувствуешь себя хозяином этого. Как в анекдоте: «МужЫк - хозяин своего слова. Захотел – дал, захотел – забрал». Со своими собственными вещами мы можем обходиться как угодно – менять, хранить, беречь, ломать. Мы играем с ними и в этом свободны. Чужие идеалы приобретают характер религии – им дОлжно подчиняться, даже когда не веришь и ненавидишь их. Это вещи, которые хочется насаждать другим, доказывать. Они неоспоримы, их запрещено трогать, ибо начнёт сыпаться всё привычное мироустройство.

Ещё один вариант более-менее успешного функционирования – проживать жизнь в другом. Некий аналог радиоуправляемой игрушки или персонажа в виртуальной реальности. И начинается поиск «идеальной пары». Тоесть такого человека, которого можно было бы улучшать, воспитывать, «править» и доделывать. «Идеал» должен безобразничать и шалить, но при этом подчиняться строгим нравоучениям и праведному гневу. А кто это, по-сути? А это человек с похожей историей, выходец из подобной же семьи, кто привык жить в кольце стыд-вина, держась подальше от своих истинных проявлений и подчиняясь чужой воле. Только, оказавшись во вседозволенности взрослой жизни, этот персонаж бросается во все тяжкие, не понимая что на самом деле ему/ей надо, не разумея настоящей ответственности за свои поступки. Вообщем, очень соблазнительный материал для воспитания.

Так формируется новая пара «кукла-кукловод». Новый заповедник, где самость, искренность, близость (как встреча двух индивидуальностей) – под строжайшим запретом. И здесь рождается глубокая печаль. Скорбь о том, что скрыто за семью замками, о жизни, которая кажется не своей, напрасной. Настоящая депрессия, которую трудно понять, объяснить на фоне полного формального благополучия. В этом же - необъяснимые причины зависимостей, иногда – внезапная наркомания у детей. Бесконечное нарциссическое распушение хвоста, гонка за успехом, который не насыщает. Страх смерти или беспечное саморазрушение… Много вариантов проявления.

И этот механизм может четко работать из поколения в поколение, всё больше укрепляясь и уходя в бессознательное. А потом генетики ломают голову над наследованием психопатологии… Но важно понимать, как происходит передача этих «генов» не на уровне ДНК, а на уровне поведения, слов, жестов, скрытых посланий, на уровне семейной историй отношений. Именно так есть шанс соскакочить с рельсов, проложенных предками десятки лет назад. Есть такая хорошая игрушка – гениограмма. Родовое дерево, где можно схематически изобразить историю семьи с обозначением отношений, проблем и особенностей каждого по-отдельности и между собой. Иногда здорово помогает понять что да как, кто отыгрывает какие роли и почему так сложилось. Здесь можно бы начать рассказывать про эпигенетику, про то, как среда, окружение, воспитание «командуют» генами, и что гораздо важнее не то, какая ДНК Вам досталась, а то, какие шаблоны поведения и манеры общения Вы переняли с детства. Но это уже, как говорится, совсем другая тема.

В заключение ещё раз уточню, что многие из описанных конфликтов и симптомов могут иметь другое происхождение и механизмы развития, это важно понимать! Поэтому, если при прочтении Вам встретилось что-то знакомое – не обязательно искать в  себе признаки депрессии, манипуляций или жестокого обращения. Чтобы не вышло так: «Смотрю – лежит подкова. Переворачиваю – а там конь». Но если общий смысл истории Вам близок, откликается и что-то напоминает – то это неплохой намёк на то, чтобы начать возвращать себе ответственность (авторство) в своей жизни, решаться на индивидуальность и погружаться в неповторимость и уникальность собственного бытия.

Как-то так, друзья мои, как-то так!

Искренне Ваш

С.А.