Родительская семья. Что может быть в жизни человека роднее и дороже? Отправной пункт, точка отсчета. То место, где любят, поддерживают и ждут не смотря ни на что. Родительский дом – место, где не нужно притворяться. Место, которое ассоциируется у нас с детством, беззаботностью, счастьем, смехом и вкусными мамиными пирогами.
Но всегда ли это так? Думаю, что многие могут с этим не согласиться. Ведь родительский дом может быть совершенно другим: деструктивным, эмоционально холодным, отвергающим. Например, отсутствие одного из родителей, алкоголизм, эмоциональное или физическое насилие, а может всё это вместе взятое… перечень может быть долгим и длинным. Зачастую, ребенок в таких семьях вынужден брать на себя функцию взрослого человека и решать совершенно «недетские» задачи. У него нет выбора по части проживания. И если мама выбирает жизнь с алкоголиком, то ему деваться некуда, приходится принимать это как должное и единственно верное. Таким образом, находясь в тюрьме под названием родительский дом, у маленького человека формируются его дальнейшие взгляды на жизнь, его неуверенность, зависимое поведение, деструктивные паттерны. Но всё это будет потом, гораздо позже. А сейчас, происходит включение ребенка в так называемый треугольник Карпмана с его известными переменными: спасатель-преследователь-жертва. Где каждый раз спасая, человек преследует и в итоге все равно оказывается жертвой. Впоследствии, повзрослев, совершенно неосознанно продолжает этот путь. Становится зависимым или созависимым, как один из его родителей; может, напротив, отвергая родительскую модель, быть в поисках совершенно идеального партнера с которым будет пытаться строить идеальную семью, но потребность спасать кого-то все равно останется в самых глубинках подсознания, заставляя страдать так или иначе. Но есть ли выход, нужно ли выбираться? И что из этого может получиться? Давайте посмотрим.
Для наглядности хочется привести пример из практики. Клиентка - девушка 28 лет, обращается с запросом об отношениях с мужчинами. Отношения эти постоянно складываются не так, как ей хотелось бы. А если конкретнее – сплошные любители разгульного образа жизни, пьянства или эмоционального насилия.
В родительской семье девочку отвергала мать: не интересовалась ее жизнью, вела себя довольно отстраненно, холодно. Иногда, не брезговала и рукоприкладством. Со своим мужем, отцом моей клиентки, отношения были всегда очень напряженными и зависимыми, отец часто выпивал, никогда не был эмоционально включен в жизнь дочки. Как и полагается в деструктивных семьях, с самого детства клиентка находится в позиции родителя по отношению к собственным отцу и матери, каждый раз вовлекаясь в решение их проблем и ссор. Еще в детстве разнимала родителей во время драк, по просьбе матери укладывала пьяного отца спать. Повзрослев, всегда принимала сторону матери и при каждом удобном случае влазила в скандалы родителей, доказывая отцу, как тот не прав.
Стоит ли говорить, что мужчины ей встречались с зависимым поведением, любители выпить и покутить? И моя клиентка, как под копирку, повторяла действия собственной матери. Но, на каком-то этапе поняла, что жить таким образом просто невыносимо, она ходит по кругу и пора с этим что-то делать. Вот только что? Попробуем разобраться.
Модель, которую она пропагандировала в отношении мужчин – постоянный подсознательный поиск именно такого партнера, которого нужно спасать, тотально контролировать, решать вместо него. В общем-то, вести себя один в один как мама по отношению к отцу. Конечно же, попадались соответствующие этим требованиям мужчины. И каждый раз, как-будто бы выясняя отношения с собственным отцом, она попадала в этот замкнутый круг. Старалась спасти, вытащить мужчину из пучины его неблагополучия, он этому сопротивлялся, она настаивала, но конечно же получала отпор, ситуация усугублялась и в итоге всё заканчивалось ее страданиями.
В процессе проработки, все те убеждения, которые взращивались с самого детства и казались единственно верными и правильными – рухнули в одночасье. Настала пора что-то менять. На пути к изменениям ей пришлось стать в оппозицию по отношению к родительским убеждениям. Для них это был удар, непоправимая потеря. Ведь теперь им придется брать всю ответственность на себя. Конечно, когда в уже устоявшихся отношениях начинает меняться хотя бы одна переменная, это влечет за собой изменение во всей системе. Так и произошло. Из роли хорошей, послушной, любимой доченьки моя клиентка превратилась в главного оппонента, в агрессора который не любит, и не ценит. Она как будто стала не такой, отдаленной и чужой. Выстроила свои границы. К тому же, стала проявлять больше внимания и уважения к своему мужу, что никак не клеилось с позицией мамы касательно вопросов отношений с мужчинами. Глазами матери это выглядело как предательство семейных ценностей. В итоге, отношения с родителями приобрели более формальный оттенок, но девушке это пошло только на пользу.
Порой, наши изменения и трансформация могут не одобряться окружающими людьми. Многие будут против, некоторые и вовсе не захотят продолжать общение. Даже самые близкие могут осуждать, не принимать и делать всё, чтобы осталось «как было». Главное во всем этом услышать себя, свои потребности. Понять, что желание меняться пришло не просто так. Что жить по старому уже не получается, а как жить иначе еще понятия не имеешь. А то, что непонятно всегда пугает и настораживает. Но, как правило, если в процессе трансформации ты становишься чужаком среди своих, значит ты уже отличаешься, ты другой. Ты становишься на шаг ближе к тому, что раньше было чуждо, недоступно и непонятно. А это значит, что неизбежно со временем подтянутся близкие по духу, по целям и мировосприятию люди. Как правило, если речь идет о деструктивных семьях с их искаженным распределением ролей, то действовать нужно конкретно и кардинально. Если желаешь выбраться из замкнутого круга, то не стоит бояться осуждений этой семьи. В какой-то момент может казаться, что теряешь нечто очень ценное, может показаться, что не хочешь рушить эти «близкие» отношения с родителями. В эти моменты нужно понимать, что истинные близость и любовь принципиально отличаются от откровенного использования в собственных целях и решений проблем за счет другого члена семьи.
Итак, в завершение, хочется дать несколько полезных рекомендаций:
- Дайте наконец возможность своим родителям, мужу, детям (или кого вы спасаете?) самим нести ответственность за свой собственный выбор и за свою жизнь; если постоянно вовлекаетесь в родительские «разборки» - дистанцируйтесь, переезжайте, не вникайте – пусть решают всё сами. Это их выбор;
- Поймите, что вы не можете сделать что-то вместо другого человека, чтобы он стал по-настоящему счастливым. Счастливым человек может сделать себя только сам;
- Пока есть Спасатель, всегда найдется подходящая по этому случаю Жертва. Поэтому, следует сосредоточиться на СВОИХ целях и планах. Понять, где ваше место во всей этой истории. На самом-то деле не ваша святая миссия спасать и контролировать буквально всё и всех;
- Нужно перестать заполнять свои собственные пустоты решением чужих задач, а вместо этого наполнять свою собственную жизнь различными интересными занятиями, работой, хобби, планами. Чем угодно, пусть это приносит радость и удовольствие именно вам;
- Разумеется, если нет возможности и ресурса сделать всё вышеперечисленное самостоятельно, стоит обратиться за помощью к специалисту.
Друзья, будьте смелыми и дерзкими, пробуйте, старайтесь, преодолевайте себя и результаты не заставят себя ждать! Я желаю вам удачи на этом интересном пути к познанию себя и приглашаю на свои онлайн консультации.
Эльвира Хабусева,
Психолог, Консультант Международного Центра Психологии и Здорового Мышления Positum Systems, сертифицированный специалист по метафорическим ассоциативным картам.
