Дыши со мной! Как не задохнуться в отношениях?

Недавно ко мне на терапию пришла клиентка с, казалось бы, вполне обыденным запросом: как найти ту самую дистанцию в отношениях, при которой обоим можно свободно дышать и в то же время быть вместе?

И эта тема показалась мне настолько интересной и близкой, что захотелось поделиться ею здесь.

Кто из нас знает, какая именно дистанция нужна для сохранения здоровых отношений? Всем нам известен «алгоритм», по сценарию которого проходят практически все длительные отношения: страсть – слияние – установление комфортных для обоих партнеров границ.

И если первые две стадии (страсть и слияние) проходят, как правило, быстро, без раздумий и как бы сами собой, то вот с установлением границ, которые к тому же были бы приемлемы для обоих партнеров, уже гораздо сложнее. Тут приходится действовать, что называется, на ощупь. Интуитивно. При этом желательно бережно, аккуратно и без резких движений. Вот здесь-то и начинаются сложности. И этот этап для многих становится решающим: его можно пройти и построить длительные теплые, доверительные отношения. Или не пройти – и тогда разрушить, потерять, причинить боль себе и другому.

И если хотя бы один из партнеров обладает способностью любить, а не обладать, чувствовать свои и чужие границы, а не сливаться с другим, тогда отношения имеют все шансы на длительный крепкий союз. Что для этого нужно? Как и в любом деле – начать с себя. С осознания своих потребностей, желаний, своих границ. Отношения – это постоянная работа, но не над партнером, как полагают многие, а над собой. И если собственных ресурсов для этой работы недостаточно, всегда можно обратиться за профессиональной помощью. Психотерапевт протянет вам свою руку и будет вместе с вами исследовать все те области, в которые в одиночку вы не решаетесь заглядывать.

И все же: как научиться дышать в отношениях? Только интуитивно. Учитывая особенности партнера. Методом «проб и ошибок». Шаг за шагом. Быть самому гибким, чутким, понимающим и предлагать быть таким же партнеру. Учиться сохранять свои потребности, интересы. И предлагать делать то же самое другому. Быть вместе – не значит быть одним целым. Быть вместе – значит быть двумя разными людьми, которые просто счастливы вместе. Которым тепло за совместным ужином, ранней утренней прогулкой, дождливой холодной ночью в объятиях друг друга. И понимать: я – это я, другой – это другой, я счастлив сам по себе, мой партнер – счастлив сам по себе. Но вместе нам счастливее вдвойне.

Наверное, это и называется любовью?