От доверия к вере. От обесценивания к ценности

Первые доверительные отношения с другим – это отношения младенца и матери. Но мать не только другой, но и переводчик эмоций и чувств младенца, который подобно ультразвуку отражает младенцу его ощущения. В каком-то смысле мать – первое зеркало, в котором видит себя дитя. Позднее, подрастая до школьника, подростка, юноши/девушки и даже дальше он узнает и другие зеркала, которые транслируют ему, кто он есть. И ребенок им верит.

Формирование базового доверия в отношениях мать-младенец крайне важно для возможности построения адекватных отношений с другими.

Мать отражает младенцу его желания и если вы ловите себя на том, что плохо понимаете, что хотите, то скорее всего вам досталось кривое зеркало или испорченный телефон в лице матери.

Не менее значимую функцию выполняет отец, но он скорее не «зеркало желаний», а «зеркало возможностей».

Большинство клиентов (в моей практике) хорошо знают, чего не хотят, а вот с определением того, что хочется у них возникают трудности. Т.о., можно сказать, что мать выполняет свою функцию на 50 процентов (не всякая мать, но таких немало).

А вот вера в свои возможности – отдельная тема и тут все очень неоднозначно. Примерно «наполовину» верят в возможности своих детей отцы, но здесь все же скепсиса на тему «осуществить мечту», больше.

Если в целом, то конечно и отцы и матери бывают разные и свои «особенности» они тащат из своих же взаимоотношений с родителями.

Когда человек недополучает адекватного отражения как желаний (здесь уместнее назвать их потребностями), так и возможностей, то возникает история из оперы «верхи не могут, низы не хотят».

Но что еще важнее человек не доверяет сам себе своим чувствам, желаниям и потребностям и словно бы ищет эталон для сверки.

Вот и одна моя клиентка в процессе терапии словно бы ждет совета, подтверждения своей правоты, периодически повторяя «я не знаю правильно это или нет».

Тема «правильности» неиссякаема в терапии. «Правильно ли я думаю?», «правильно ли я чувствую?», «правильно ли я делаю?»…. словно родительское неодобрение тенью следует за клиентом.

Клиент, скорее готов поверить в свою неправильность, в то, что он «какой-то не такой», да и вырос он в «странной» семье.

Только на пятой встрече моя клиентка озвучивает мысль о том, что с семьей все было, не так уж плохо, но в себе она еще сомневается, ищет эталон.

Поиск эталона во вне – дорога в никуда…

Единственно, что эффективно это сравнение себя с собой «тогда» и «сейчас» и такая переоценка вполне нормальное явление, ведь мы меняемся. С одной стороны, все те же, а с другой с каждым новым рубежом, каждые 5, 10 лет мы претерпеваем изменения и физические и психологические.

А еще есть такая «русская традиция» сравнивать себя и свой жизненный опыт с другим.

Такое сравнение не всегда в пользу сравнивающего, ведь если у него не достает уверенности, то скорее всего он сам себя обесценит.

Недоверие и обесценивание ходят рука об руку.

Ведь первый человек, которому должно научиться доверять это вы сами! И только в доверии с собой вы обретаете доверие к миру и к другому.

Но о доверии не может быть и речи, если включается режим сравнения и обесценивания!

В подобном сравнении нет ни капли смысла, ведь каждый человек, каждая жизнь – уникальная цепь событий и, пусть даже в чем-то похожая, НО неповторимая и индивидуальная!

Ваш опыт – только ваш и кроме вас по-настоящему его никто не оценит. Просто потому, что у другого, иные возможности, задатки и т. п. – ИНАЯ МЕРА, ДРУГОЙ ЭТАЛОН!

А эталон и возникает из родительского одобрения, веры в возможности своего чада особенно его отцом!

Доверие к своим чувствам рождает аутентичность, а вера в возможности дает ощущение твердой опоры.

Вот и моя клиентка, одна из многих, тех, кто ищет опоры то в муже, то в других мужчинах и не находит.

Однажды ее отец ушел из семьи и чувство опоры пропало. И она мысленно «соединяет» бывшего мужа и женатого мужчину, с которым сейчас в мучающих неопределенностью отношениях, чтобы получить ощущение целостности.

Но другой не свои ноги, а скорее костыль или протез.

Сейчас самое важное для моей клиентки «нарастить собственные ноги» и снова жить с опорой на себя, доверяя себе, веря в свои возможности, а не искать в далеком детстве критерии «правильности».

Она уже многое смогла, и многое может, и обязательно сможет построить качественные отношения, в которых она позволит себе быть мягкой и нежной и подарит веру своему мужчине!