Прощай, мой брак, прощай!

 Самый сложный вопрос в семейной терапии: «Как жить дальше после измены партнера?».

Казалось бы, чего спрашивать, ведь есть два варианта развития событий: остаться и жить с этим или разойтись и… И, что? Какая жизнь наступает после того, как все раскрылось?

Одно точно известно, -  так, как раньше уже не будет.  Никогда. Ведь любая измена приводит к пересмотру отношений, которые становятся другими. Лучше или хуже, - это другой вопрос, но то, что другими – это факт, который необходимо будет принять.

 Возможно, будет лучше,  и наступит новый медовый месяц, когда человек осознает, чего мог бы лишиться навсегда. И после в браке супруги переживают  совершенно новое ощущение счастья, сексуальности  и зрелой любви. «Я ведь мог потерять все то, что мне дорого! Вот уж точно, бес в ребро…», - не раз я слышала подобные признания в своем кабинете.

Возможно, кто-то, не выдержав такого обмана, совершит попытку суицида или завершит ее…

Возможно, кто-то воспримет ситуацию измены, как повод, чтобы разорвать давно опостылевшие и «умершие» отношения. И с облегчением скажет: «Давай, разойдемся», - и первым подаст заявление на развод.

Возможно, кто-то замкнется и семейная жизнь превратиться в хозяйственно- рутинное взаимодействие соседей по коммунальной квартире.

Нет одного ответа на ситуацию измены, как и нет однозначного ответа на вопрос, почему она произошла? Миллион отношений – два миллиона вариантов ответов, решений и комментариев к ним.

Слышу совет: «Простить и жить дальше». Если Вам подходит такой вариант, - прекрасно. Тем более что простить кого-то – это, прежде всего, порадовать себя. СЕБЯ, а не другого.

А если не простить невозможно? Что делать тем, кто не готов простить окончательно разрушенное доверие? Или тем, чей брак уже совершенно исчерпал себя, но так много всего объединяет?   Как разойтись в разные стороны, сохранив при этом уважение друг к другу?

Для этого, однозначно, надо быть психологическим взрослым. Чтобы спокойно обсудить развод, с сохранением всех остальных функций: родительских, дружеских, функции взаимной поддержки и нормального, человеческого, ВЗРОСЛОГО общения.

«Утопия», - скажете Вы. Частично соглашусь.

Почему-то считается, что развод  – это катастрофа, а жить не в разводе, но в настоящем аду бесконечного выяснения отношений или «мертвого» молчания, давно забыть не только о сексе, но и про объятия, поцелуи, ласковые слова, похвалу и поддержку – это нормально и достойно. Кто-нибудь может мне без истерики объяснить эту странную  логику? Буду очень признательна.

А как же завершить отношения тем, у кого они закончились? И даже вопрос: «А что же скажут люди?», - уже не удерживает вместе?

Провести церемонию окончания совместного проживания. Ее необходимо провести, чтобы сохранить ту эмоциональную связь, которая длилась десятилетиями: общие дети, воспоминания, друзья, праздники, потери близких людей, путешествия, шутки, которые никто не понимает, кроме вас двоих. Надо ли все это уничтожать, вот так, одним махом, и жить в ненависти друг к другу, начиная делить детей, друзей и, посвящая всех вокруг  в историю своих, давно накопившихся и разрушительных обид друг к другу?

Или проще разорвать семейные узы, забыв о хорошем и вспоминая только боль нанесенных друг другу ран и причиненные обиды?

Вы отвечаете – уверенное: " ДА!", - Не читайте дальше. Свой выбор Вы уже сделали. Поэтому церемония осознанного расставания – это не ваша история.

Нет! Это не показательная фотосессия «радости» в окружении подруг в красном не свадебном платье или в джакузи с шампанским и   красивым мачо в придачу. И не мальчишник в окружении девушек с низкой социальной ответственностью под лозунгом: «Даешь свободу!».  Все  это показательный «праздник» для психологических подростков.

А мы про взрослых людей говорим. Так что же это? Это прощальные письма пока еще супругов друг к другу.

Письма, в которых каждый напишет о том, чего будет не хватать в их жизни после развода и расставания. Письма, в которых каждый из супругов благодарит друг друга за поддержку в трудные времена, за рождение детей, за то, что были рядом друг с другом, когда кто-то был болен; за путешествия и первый ремонт, за любовь и счастье, которые были когда-то, за ласковые прозвища, за дом, за первого котенка, за… У каждого зрелого человека есть, что вспомнить.

Такие письма помогают сохранить в памяти, не отдаляющие  злость, обиду и ненависть, а те хорошие моменты, которые были между вами когда-то. А ведь они были, зачем же их стирать из памяти?

«Да что там вспоминать! – Женщина хлопает по столу ладонью так, что и я, и ее муж подпрыгиваем от неожиданности. – Что хорошего я могу вспомнить за эти 25 лет мучений?! Да он же…», - и дальше продолжается  не всегда литературная, сверх эмоциональная тирада.

Выжидаю момент, когда она делает паузу для глубокого вдоха:

- Если в ваших отношениях за 25 лет не было ничего хорошего, для чего же продолжать так мучиться еще лет 50?

Женщина забыла выдохнуть и закашлялась. Сильно. До слез. Или от слез? Прокашлявшись, выпила воды и хриплым голосом, делая паузы, спросила:

- А как же жить… Без него? Как?

И такая ситуация повторяется в 90 процентах случаев. Сила привычки затмевает настоящую картину совместной жизни, а церемония прощания с браком дает возможность увидеть все то, что уже давно принимается, как должное.

И если Вы задумались над тем, что, возможно, пришла пора новой жизни и новых отношений, прежде чем сделать шаг, ответьте себе на вопрос, а лучше напишите прощальное письмо – воспоминание, письмо – благодарность. Письмо, в котором Вы, прежде всего, для себя ответите, - Чего Вам будет не хватать после того, как за Вами закроется дверь прежней жизни?

Психолог Ирина Кураж

(В сети печатаюсь под псевдонимом "Ирина Кураж")