Как я перестала боятся летать

На дворе 2015 год. Я сижу в аэропорту Пулково, и умираю от страха. Через полтора часа лететь на самолете. Много лет, стоило мне подумать даже о том, чтобы полететь самолетом - я начинала задыхаться. Мое сердце билось очень быстро и, кажется, где-то в горле. В ушах стучало. Ноги становились ватными, а ступни холодели. Меня заливает бесконечный, совершенно иррациональный страх.

Это страх был со мной долгих 15 лет, 12 из них я не летала вовсе. Мой желудок скручивался в узел, стоило мне только увидеть в кино сцену в салоне самолета. При звуках двигателя липкая паника пробиралась внутрь и надолго там поселялась. Единственные кошмары, которые мне снились - про то, что я в салоне и самолет падает на взлетную полосу.

Окружающие меня люди пытались помочь, как могли:

- Это самый безопасный вид транспорта! У самолета куча дублирующих систем! - говорили они.

Я нецензурно завывала и начинала брыкаться.

-  Ну что ты. Смотри, циферки! Статистика! Не будь глупой! - говорили они.

Я делала страшное лицо и доставала топор. Желающих объяснить мне прелесть полетов становилось меньше.

Я осознавала, что между нами пропасть непонимания. Я же не специально боюсь. Это то, что со мной происходит. Я не контролирую этот страх, как я не контролирую чертов самолет, 5 тыщ метров под ногами и шум двигателя.

Моя фобия не слишком мешала мне жить. Есть же, в конце концов, поезда. Пароходы. Машины. Пешком можно пройтись.

Жаль, что я никогда не увижу Австралию, хотя и очень хотелось. И в отпуск не поеду. И переезжать буду 4 бесконечных дня. И в командировки мне нельзя. И, кажется, родителей и друзей я увижу очень нескоро - они в Сибири, я в Петербурге.

Это был примерно второй год моей личной терапии. Друзья звали нас встретиться в прекрасном южном городе и потусить от души. До южного города было 3 часа лету. 15 лет страха. Миллион километров липкого удушья. Чертов город мог быть на другой стороне галактики, примерно настолько досягаемым он мне виделся.

3 сессии у терапевта. Примерно 4,5 тысячи рублей. Столько потребовалось для того, чтобы моя невыносимость превратилась в “было стремно, но терпимо”.

Еще помогло доверие, которое у меня было к терапевту и которое строилось 2 года. Ее профессионализм. Мой муж, руку которого я чуть не открутила в процессе. Мое желание изменить то, что казалось мне невозможным и неподъемным. Судорожное рисование в аэропорту перед взлетом.

Неделю назад я прилетела из Европы с двумя пересадками по пути, за прошлый год налетала 40+ часов, часть из них одна. Мне все еще не нравится летать. Мне не нравятся узкие пространства между креслами, долгое ожидание в очередях, гул двигателя, момент взлета и посадки, долгие перелеты и орущие дети.

Но это выживаемо. Я могу дышать. Я могу есть самолетную еду. Смотреть фильмы по дороге. Читать книги. Спать даже.

В Австралию, черт возьми, могу полететь, если приспичит. Я могу выбирать.

Это рисунок моей аэрофобии, которую я рисовала в тот день в Пулково.

А вы чего-нибудь боитесь?